Abro este post para que pongais vuestros mejores chistes o que veais por internet. Aqui dejo unos cuantos chistes de jesucristo :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito. Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la ******. En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo" Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice: -"Dime Maestro...." -"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa" Esto son cristo y los apostoles que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto: Pedro: Señor me hundo. Cristo: Ten fé, pedro ten fé. Pedro: Señor me hundo. Cristo: Ten fé, pedro ten fé. Pedro: Señor me Hundooo. Cristo: ***** pedro ven por las piedras como los demás. Y por ultimo uno que me explicaron hace tiempo: Esto es un ingles, un frances y un español que estan en un bar, de repente ven a un tio que se parece un monton a jusucristo. Y empiezan a discutir si lo era o no. En esto que se acerca el ingles al tio, y le pregunta: Ingles: Oiga es usted jesucristo? Jesucristo: Si, dime Ingles: ***** me podria curar la rodilla que tube un accidente y la tengo muy mal Le pone la mano encima, y lo cura!!!! Se va corriendo el ingles a explicarselo a sus compañeros. Muy sorprendidos, coje el frances y va a preguntarselo. Frances: Oiga es usted jesucristo? Jesucristo: Si, dime Frances: ***** me podria curar el hombro que cazando me lo lesioné y esta muy mal Le pone la mano encima, y lo cura!!!! Se va corriendo el frances a explicarselo a sus compañeros. Y passa un rato y jesucristo to extrañao se acerca al español, le va a poner la mano encima, y le pregunta: Jesucristo: Porque no te acercas? No tienes ningun mal? Español: No no no no, no me toques que estoy de baja la2 la2 la2 la2 la2 la2 la2 la2 la2 la2 la2 la2 la2
Un tio k va a un bar y pide un cafe con leche y una madalena. Pone la madalena dentro del cafe y se k mirando medio impresionado medio asustado como la madalena absorbe todo el cafe con leche continua mirandolo asustado y el camarero le dice: -chikillo no te la vas a comer? -(el tipo) pa' que! pa' que me chupe la sangre!! lo se es muy malo
Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante vio por el retrovisor las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole. -"No hay forma de que me alcance con este coche (pensó) y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lio en que se estaba metiendo, y paró al lado, en el arcén de la autopista. El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente: -"Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo". El hombre se lo piensa unos segundos y responde: -"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un guardia civil, y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela". "Buen fin de semana"-dijo el guardia. ¡Circule con precaución!
Muy buenos los chiestes. Aqui dos mas. Esto es un hombre en la parada del autobus y le pregunta al conductor: Hombre: Oiga cuanto vale el autobus? Conductor: Vale 1,10€ Hombre: Muy bien pues ya puede vajar todo el mundo que me llevo el autobus!!!!!!!! Es un poco malo :-( Otro: Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan: ¿Ya estás lista para irnos madre de seis? Con furia su esposa contesta: Claro que sí, padre de cuatro.
Le encontré!! Es largo pero merece la pena... Un buen día, un mexicano y un gringo estaban divirtiéndose con el Bungee-jumping. De pronto, al yanqui se le ocurre una brillante idea y le propone al mexicano: "You know, we could make a lot of money running our own bungee jumping service in Mexico." (Sabes, podríamos hacer mucho dinero con el negocio de Bungee Jumping en México). Al mexicano no le parece mala la idea, así que ambos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para iniciar su business: las cuerdas elásticas, seguros, etc. Y comienzan a buscar lugares para iniciar la construcción de la torre de Bungee Jumping. Cuando recién empiezan la construcción, obviamente, la curiosidad llama a una multitud de vecinos. Poco a poco llega más y más gente mientras ellos siguen con su trabajo. Al terminar, deciden hacer una demostración para la congregación de curiosos. El estadounidense pide saltar primero. La cuerda se estira al máximo y regresa. El mexicano observa al norteamericano con unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos rasguños. La algarabía crece entre la multitud y hasta se escucha que han organizado canciones. El mexicano intenta detener al gringo, pero falla y éste vuelve a caer. Nuevamente la cuerda se estira a su máximo y vuelve a subir. Esta vez el mexicano, asombrado, nota que el pobre yanqui tiene magulladuras y está sangrando. Con poca fortuna, esa vez tampoco lo puede detener arriba, así que el tipo vuelve a caer. La siguiente vez, el pobre hombre regresa hecho un desastre: la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y semiconsciente. Sin embargo, la algarabía crecía en la base de la torre. Afortunadamente, en esa ocasión el mexicano si logra detenerlo y le pregunta desesperado: "What happened? Was the cord too long?" (¿Qué pasó? ¿La cuerda estaba muy larga? "No, no, the cord was fine. But WHAT THE HELL IS LA PIÑATA?" (No, no, la cuerda está bien, pero ¿qué diablos es la piñata?)
jjjajajja muy buenos todos aki uno penoso XD estes un tio k va a un restaurante y pide una tortilla el camarero responde española o francesa el cliente le dice me da igual no voy a hablar con ella
Aqui otro: Es un español y un ingles que estan cazando en el bosque y de repente disparan los dos a una perdiz. Empiezan a discutir a ver quien le ha dao primero. Salta el español con sus chirucas y le dice: Español: Mira vamos a hacer una pruba, no vamos a pegar una patada en todo huevos, y quien grite menos o de menos muestra de dolor se queda la perdiz, vale? pero empiezo yo, ya que he dado la idea!!!!! Ingles: Vale, me parece bien Eso que coje el español carrendilla con las chirucas y le pega en to los huevos. PUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y el ingles gritando, se le caia las lagrimas, le dice: Ingles: Vaaaaaaa, mmmmmme tocaaaaa aaaaaa mmmmmmi!!!!!!!! Español: Va, por una perdiz nos vamos a pelear!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! venga hombre ya te la puedes quedar. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Muy buenos los hilos que pretenden hacernos reir un rato. Ahí os pongo otro hilo que va exactamente de lo mismo: http://www.foromtb.com/showthread.php?t=153744&page=54 Entre todos deberiamos hacer este hilo aún más grande de lo que ya es. Ahi va uno: se abre el telon y se ve un monton de chicles en circulo. Como se llama el programa? pues, la Vuelta Chiclista
eso es jaimito ke esta en clase , en eso que se va a subir la profesora a colgar el calendario y se le engancha la falda y se le sube.., toda la clase riendose y tal , y la profesora furiosa dice: profesora: pepito!! cuanto has visto?? pepito: hasta el muslo profesora... profesora: castigado una semana!! profesora: juanito!! cuanto has visto tu?? juanito: un poco mas arriba profesora... profesora: un mes castigado juanito!! profesora: jamitio!! cuanto has visto tu??? jaimito: bueno profesora , ya nos vemos el año que viene!!
Este es un chiste del mitico eugenio: ***** Genaro como lo haces para mantenerte tan joven? Pues mira no discutiendo con nadie!!!!!! Hombre por eso no sera? Pues no sera por eso!!!!! En la clase de jaimito, la professora les pide algun elemento relacionado con la mediciana. Al dia siguiente. Professora: A ver Pablito, tu que nos has traido hoy? Pablito: Yo professora he traido un estetoscopio. Professora: Muy bien Pablito, y para que sirve? Pablito: Para medir los latidos del corazon. Professora: Y quien te lo ha dejado? Pablito: Me lo ha dejado mi tio. Professora: Y que te ha dicho? Pablito: Me ha dicho que no lo rompa, que es muy caro. Professora: Y tu Jaimito que nos has traido hoy? Jaimito: Yo he traido un pulmo artificial. Professora: Muy bien Jaimito, y para que sirve? Jaimito: Para substituir un pulmon que tengamos malo. Professora: Y quien te lo ha dejado? Jaimito: Me lo ha dejado mi abuelo. Professora: Y que te ha dicho? Jaimito: Hiiiiiiiiijo puuuuuuuuuuta queeeeeeee meeeeeeee mueeeeeeeeeeeero!!!!!!!! :saltador :saltador :saltador :saltador :saltador :saltador :saltador
