Don Manolo

[Puk]

- ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- ¿Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Éste te conoce!
- ¿Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Se ve, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... pero, como esta ¡¡¡ninguna!!!.

[Pariku]

Juas...ya lo sabía pero es buenísimo. No me gustaría nunca encontrarme en la piel del manolo este. jeje

[NIKO]

Jaaa, jaa, jaa, que bueno, aunque yo creo que el hombre se merecía las hostias.

[McDan]

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ...........................
- Una vez yo me perdí en el monte...

[toofastedie]

jajajaa, buenos los dos...

MacDan, ahora entiendo por que siempre hay gente que se pierde en las kdds

[Lucifer]

¿Va el de Karl Marx, ahora que estamos picaos con lo del avatar de Franco?

Bueno. Pues dicen las malas lenguas que Karl Marx cuando murió fue al cielo, por error, claro... (Estaba yo esperándole, pero para el chiste me pondré en tercera persona, jejejeje... licencia artística... )

El caso es que estaba Lucifer repasando las listas de entradas de los últimos dos días mientras alimentaba las calderas y se da cuenta de que le faltaba Marx... Comienza a buscarle por todo el Infierno y nada, que no da con él... Y decide irse al Purgatorio a buscarlo, pensando que quízá le habrían dado una última oportunidad. Coge el ascensor, pulsa el boton... Planta Baja. Purgatorio. Sale y se dirige a Recepción...

"Oiga mire. Que debería tener a Karl Marx abajo puteándose y nada, que no está... ¿me podrías echar un vistazo a ver si está por aquí?" Y nada, el recepcionista se pone a buscar y no lo encuentra: "Mire Usted... ¿Ha probado arriba, en el Cielo...? Igual por algún error... sería raro, pero...

Total. Que Satán agarra el ascensor de nuevo y... Planta Ático. Bienvenidos al Cielo. Plantas tropicales, todo verde, aire acondicionado hasta en la calle, hilo musical... en fin... lo que os han contado toda la vida y pregunta en Recepción. "... A ver, a ver, Karl Marx. Sí aquí está..!! Oyyy.. que penaaa... ¿Es un señor así alto, con grandes barbas, pelo blanco...? ¿Y se lo tiene Usted que llevar? Lleva aquí un par de días pero le ha caído muy bien a la gente... Por las tardes nos reunimos con él en la plaza y damos paseos y nos cuenta cosas muy interesantes..."

"Coño ¿cosas interesantes?¿y Dios? ¿Qué opina de ésto?"

Y el ángel de recepción se le acerca al oído a Lucifer y le dice. "¿Dios?... SI DIOS NO EXISTE..!!

Hay que joderse...


PD.: A la salud de Tovarich Nikto...

[Pariku]

Juas...Lucifer...hacía tiempo que no oía un chiste tan bueno sí, sí...hay que joderse

[McDan]

Si os reís, es que sois unas malas personas....





















.

[Nikto]

Muy bueno Lucerillo.......... y a tu salud va éste:

James Bond muere y va al cielo. San Pedro lo detiene y le pregunta. "Quien eres?" Y el le dice: "Soy Bond, James Bond".
San Pedro le dice: "Tienes que probar que eres James Bond, entra a ese cuarto y traeme a Adan. Si lo encuentras te dejo pasar".

Entró JB y al poco rato regresa con Adan: "Aqui tienes a Adan!" Y San Pedro le pregunta: "Cómo lo encontrastes?" y JB le contesta: "Fácil, el es el único sin ombligo!" Y SP le dice: "Ah! eso era muy facil" Y devolvió a Adan al cuarto y les puso una banda alrededor de todos para taparles el ombligo.


SP: "Buscalo ahora, a ver si eres JB" Y JB regresa al rato con Adan y le dice: "Aquí está Adan" Y SP le pregunta: "Y cómo lo hicistes esta vez?" Y JB le dice: "Muy fácil, el es el único que le falta una costilla!" Y SP le dice: "Eso es muy facil..." Vendó a todos en el cuarto como momias y envió a JB otra vez.

Esta vez JB tardaba y tardaba y de momento se oyó una pelea dentro del cuarto, puñetazos y palos y gaznatah! Y de momento sale JB to' jodio y sangriento; casi sin poder caminar... y le dice a SP: "Aquí tienes a Adan, déjame entrar de una vez!" Y SP muy sorprendido y convencido le pregunta a James Bond: "Y cómo lo hicistes esta vez?" James Bond dice: "Muy fácil. Me le cagué en la madre a todos en el cuarto y el único que no se quejó fue este..."

este James Bon mola un montón!

[Lucifer]

Juas juas juas.... que me partooooo....!!!!