Machotes...

[McDan]

En estos tiempos impíos, donde hasta Spiderman es gay (pero mariconazo que
te cagas), hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser marica.

Así que para protegernos de semejante epidemia he recurrido a la sabiduria
portuguesa (esos si que entiende de gays, a saber: Figo, Dancing Queen,
Mariquita...) y he hallado los siguientes consejos para que todos tengamos
a salvo nuestra retaguardia.

1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada más que
decir.

2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas
que
un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los
percebes,
las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás
que se chupe son mariconadas y punto.

3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como
un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia
lengua,
come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato
en
casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se
le
llama con dignidad masculina: "Sandocán, cabrón, ven aquí!", pero a un
gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!

4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más
le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los
calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no
saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear
por todo el campo y así marcar el territorio.

5 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa
después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los
amigos,
cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es laprimera
cosa
que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el
buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además,
habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no
están hechas para los fuertes dedos masculinos Son solo para chicas y
afeminados.

6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el
último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es
masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche
entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha
visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café..." Mariconazo!!!!!

7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas!
Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una
máquina
autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al
médico
y se bañan por que si no las mujeres no se acuestan con ellos.

8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como
mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de
manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la
hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en
una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una
Pirámide y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24
jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para
recordar los nombres de los pasteles???

9. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de
la
mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las
redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas". Y otra muy
distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la
caña,
el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de
esos
los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es
salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver...

10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría
así
a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales
para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o
lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se
vuelven
afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de
perseguir a los gatos.

11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en
libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa?
Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la
mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de
Villa
Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una
feria
de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos,
y
jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

12. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboy"s consiguen atar con
el
lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de precisar
las
dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener
dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos
cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de
estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el
móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va
al lado.

13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar
sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a
donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un
policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión.
Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super: De nenas. Un
hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como
se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas
caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la
fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los
tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el estado...
Maricas!!!!

Con todos mis respetos al colectivo gay... sin acritud

[Puk]

Joder y donde está la llave de mi armario que no puedo salir

[Eras]

1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Hoy cumplo 32 y aun se me notan los abdominales

3 - Tener gato. Por supuesto que tengo gato, y se llama BU

4 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar. No me gusta ni la caza ni la pesca.

5 - Mirar el buzón todos los días. Pues si, llego a mi casa el primero y me gusta coger el correo y las facturas y dejarlas organizadas en sus correspondientes carpetas.

7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. No veais la cara de perversa que pone mi futura mujer cuando se ceba con mis poros y puntos negros.


10. Alimentar al perro con comida para perros. A mi gato le doy Friskies.

14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super. Pues hombre... si puedo elegir un producto no caducado gastroenteritis que me quito de encima.

Ya sé por qué mi futura me dice: ¡¡Ven aquí... MARICÓOONNN!!!

[Nikto]

pues porque no tengo gato ni voy a pescar, pero casi que encajo en todo...igualmente una aclaración:

SI NO TIENES UN PORSCHE NI VIVES EN UN LOFT NO ERES GAY, ERES MARICÓN

[Lucifer]

A ver... sí...sí...sí...esto del gato no (alergia)... esto otro sí...sí..

Sí... la verdad es que entonces debo ser gay. Cuando se enteren mi mujer y mis hijos me matan..!!

Ah.. McDan.. Se te olvidó otra: "Ancho de hombros y estrecho de culo, maricón seguro". O sea, yo otra vez...

[McDan]

Ya sé por qué mi futura me dice: ¡¡Ven aquí... MARICÓOONNN!!!

Con ese avatar, tampoco es que tuviera grandes dudas

Es broma, es broma

[el jinete nocturno]

En estos tiempos impíos, donde hasta Spiderman es gay (pero mariconazo que
te cagas), hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser marica.

Así que para protegernos de semejante epidemia he recurrido a la sabiduria
portuguesa (esos si que entiende de gays, a saber: Figo, Dancing Queen,
Mariquita...) y he hallado los siguientes consejos para que todos tengamos
a salvo nuestra retaguardia.

Con todos mis respetos al colectivo gay... sin acritud

Impios, mariconazos, epidemia, tener a salvo la retaguardia.. pero con respeto? hombre..

[McDan]

Impios, mariconazos, epidemia, tener a salvo la retaguardia.. pero con respeto? hombre..

No se por qué, pero sabía que ibas a poner eso mismo, y no te has podido contener.

A ti no te lo voy a explicar... a otro si me lo pregunta a lo mejor

[el jinete nocturno]

... no era una pregunta, me ha hecho gracia que les insultes con todo tu respeto

[Eras]

Un chiste al respecto (con respeto):

-Tio, dieciseis años casado con mi mujer y hace un més se va a vivir con su mejor amiga!!!
-¿Lesbiana?
-No, de Tarragona, pero una cacho tortillera!!!!!


Oye McDan, la verdad es que Hotstuff es un poco mariquitín. Voy a empezar a pensar que cuando desaparece se me va a páginas donde hace falta "entender".