weno, e estao aciendo una descojonante relectura del post ese famoso del gran :alabando danibikecontrol y me e dixo si ay un pique a chistes tontos xq no puede aber uno a xistes cerdos??? ojo, no me refiero a xistes verdes sino cerdos, aunq si ay alguno verde q sea una warreria pos no sobra... :mrgreen: este ya lo conte en el otro post, y es mu malo, xo cada vez que oigo la warreria q dice me descojono: Esta un tio en un bar con ganas de tirarse un peo y piensa: Si estornudo a la vez q me peo nadie me oira. Total, q el tio se prepara y: -AAATCHISSSS(TRAAAAACARACARRACARRAAAAA) se le va la mano haciendo fuerza y se caga, xo como el estornudo tb a sido bestial pos se le salen to las mocarreras, muerto de asco el tio las sorbe rapidamente y se le van a la boka, y esto le da tanto asco q vomita y se queda alli, en el medio del bar, to cagao, al lao d un xarco de vomito y con manxas de mocos por la cara, el tio to muerto de vergüenza. Y le dice el camarero: -Lo limpio ya o vas a acer algo con las orejas??? :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto Imagianaos la cara del camarero cuando lo ve jajajajajaajajajaaaa!!!!!
La tia perolas va al medico porque la pobre se orinaba por las patas abajo y no lograba hacerlo bien y visita a Don Ramón médico de importante reputación en temas del aparato urinario, le hace levantarse la falda y observa el percal y le dice a su amable enfermera: María agua caliente y la espatula, Don ramón se pone a limpiar todo aquello y cuando termina le dice: mire tia perolas cuando usted haga sus necesidades la forma de limpiarse es de alante a atras y no al contrario
Están dos moscas en lo alto una ****** comiéndosela y llegua una tercera y dice: ¿Os cuento un chiste? Venga, pero que no sea mu guarro que estamos comiendo..
van un tio y su novia x el bosque y la novia le dice: -voy a exar una meada. Se mete detras d unos arbustos y el tio empieza a oirla bajarse las medias y demas, y no se puede contener, mete la mano a traves de los arbustos, palpa una pierna y poko a poko va subiendo, y al llegar a la entrepierna palpa algo alargado y rapidamente pregunta to asustao con la cosa alargada en la mano: -MARIA, TE AS CAMBIADO DE SEXO?????? -No, e cambiado de opinion, estoy cagando
:meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto ese es bueno picotas :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
juer ke buenos ahi va uno: mama mama dame mas pan que kiero rebañar la taza!!!!! anda niño callate y tira de la cadena!!!
***** picotas, con el ultimo te has salido... :lol: venga, va uno que en su momento me hizo reir bastante... no se si sabré contarlo bien... Esto es un profesor de medicina con un grupo de alumnos novatos que van a hacer su primera práctica con un cadaver real y el profesor les dice... -para llegar a ser medico es importantisimo 2 cosas... 1º NO HAY QUE SER NADA ESCRUPULOSO, no os tiene que dar nada asco, así que vais a hacer todos lo que yo voy a hacer ahora... y coje el médico, le mete un dedo en el culo al muerto y luego lo chupa. Todos los alumnos pusieron cara de asco, decian que ese profesor estaba loco, pero uno a uno fueron pasando junto al cadaver metiendo el dedo en el culo y luego chupandolo... cuando ya habian pasado todos los alumnos el profesor les dice... - ... y 2º TENEIS QUE PRESTAR MUCHA ATENCIÓN, porque yo metí el dedo índice y me chupé el anular.
Juas juas, mu wenos los que habeis puesto :meparto Ahí va uno que me pasaron hace poco, no es muy muy warro que se diga, pero yo me descojone muchiiiisisisimo :lol: (es algo largo, pero merece la pena :wink Imaginaros en esa situación :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por los frijoles fritos; los amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a si mismo: - Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto. Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandonó para siempre los frijoles fritos.La pareja se casó y, algunos meses después, un día su auto se accidentó mientras él iba de casa al trabajo, así que llamó a su esposa: - Cariño, llegaré tarde porque tengo que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa. De camino, se detuvo en una cafetería y no pudo resistir la tentación... Ordenó tres raciones de frijoles fritos.Pasó todo el camino a casa ventoseando cual Motoretta tirando gases y al llegar a la casa se sentía lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, exclamó: - Mi amor, esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar.Le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella dijo: - No te quites el vendaje de la cara, hasta que vuelva de hablar por teléfono.Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, él agarró, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un gas. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que solo lo soportaría el autor del mismo. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.Todo volvia a la normalidad cuando de pronto siente ganas de tirarse otro, por lo que vuelve a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo deja escapar.A diferencia del anterior, este podía ser el ganador de un gran premio. Mientras desesperadamente mueve el pañuelo para mover el aire y ventilar más. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de tirarse otro; se lo tira y la cosa se pone difícil, mientras desesperadamente, con los ojos vendados, sigue moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire hasta que oye que su esposa cuelga el teléfono, lo que indica el fin de su libertad para tirarse gases. Coloca su pañuelo en su pierna y cruza las manos encima del mismo, con una risa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, ella vuelve y le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le asegura que no ha visto nada y ella quita la venda de sus ojos. Y allí estaba la sorpresa: Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta de cumpleaños...
