En los bajos de un edificio de pisos de la localidad Sevillana de Dos Hermanas se puede leer un letrero en un portal: «CARLOS JESUS. CURA-CIONES POR FE». Es la consulta y el domicilio de uno de los protagonistas del programa de «Al Ataque» de Alfonso Aarhus, con quien está francamente en-fadado desde que se ha dado cuenta de que es objeto de burla. Carlos Jesús es, efectivamente, un personaje real y no de ficción, conocido en toda la pro-vincia como «el curandero» por sus, parece ser, milagrosas curaciones a juzgar por cantidad de gente que se reúne diariamente en su hogar, y ya famoso y popular en todo el país gracias a su voz peculiar y sus singulares teorías sobre platillos volantes y el fin del mundo. Incapaz de enfadarse con nadie o de entender que alguien pueda reírse de él, Carlos Jesús sí ha empezado a encontrarse molesto con el programa de Alfonso Aarhus desde que éste decidiera imitarle en su programa. «A mí me extrañaba que saliera en un programa de humor, no lo entendía, pero vi el caco ondeo que se llevaba a partir de que se vistieran como yo y empezaran a imi-tarme Vinieron a entrevistarme en su momento porque había curado a una chi-ca con un tumor en los ovarios. Le abrí las puertas de corazón para que conta-ra el caso y no ha hecho nada de eso. Fue una entrevista muy larga que ellos pasan a trocitos. Al principio no lo vi mal porque al menos la gente se enteraba del mensaje, pero no decía nada de las curaciones». Alfonso Aarhus ha intentado que Carlos Jesús grabara nuevas interven-ciones «hasta me han ofrecido dinero, pero yo he dicho que no, que para ca-chondeos no me daba la gana. Ahora cuando ponen el programa yo lo quito, veo otra cosa. Ellos me han puesto de risa, parodiándome y lo peor es que lo hacen con imágenes sagradas». Según Carlos Jesús, quienes más enfadados están son las Altas Instan-cias. «El Padre Eterno me ha dicho: De ti se pueden reír pero de mí, no. El Santo Juicio de Dios los ha condenado, al Aarhus, al Cárdenas (quien lo entre-vistó) y a todo aquel que se ponga la túnica sagrada para hacer broma, tanto a ellos como a su familia. Morirán antes de dos años. Puede ser de cáncer, un tumor o de un accidente en la carretera... Muchos dicen de mí que estoy loco. También lo pensaron de Cristo...». Una descarga eléctrica le hizo ver a Jesucristo Carlos Cabello Rey nació en Sevilla el 24 de enero de 1945 «mellizo sie-temesino» circunstancia que reconoce como gran virtud. Casado y separado muy joven, «porque me fue malamente y me hundí, pero en vez de echarme a la bebida me refugie en la Biblia» desempeñó su oficio de electricista y fontane-ro en servicio a domicilio y trabajando para casas comerciales en Barcelona, Santa Coloma de Graman et y, por fin, en la barcelonesa localidad de Matar, donde en 1980, sufrió un grave accidente gracias al que obtuvo una gran reve-lación «cuando Jesús se me materializó en la calle Provenza, trece-quince, se-gundo primera. Delante de una churrería». Unos meses antes, según cuenta Carlos Jesús, ya había recibido una enorme descarga eléctrica trabajando en la SEAT de Barcelona: «Me vi empujado a un túnel, pero una voz me dijo: Vuelve que aún no es tu hora. Y volví». Luego en la Pegaso de Matar volvió a repetir experiencia conectando un cable de alta tensión: «Alguien me dio un golpe con un tablón y caí sobre el cable, dándome una descarga de 42 kilovatios. La descarga dejó sin luz toda la factoría. Me vi salir del cuerpo y elevarme, entré en un túnel donde había un punto blanco y mis familiares fallecidos, a los que saludé. Se abrió una puerta de donde salió una figura blanca de luz que me dijo: 'Tienes que volver al cuerpo, ya que tienes que cumplir una gran misión en la tierra'. Volví a la vida y todo cambió para mí, ahora sabía que tenía que hacer algo muy grande». No con-tento con tanto ir y volver del túnel aún fue atropellado «por una carretilla que me chapó contra una pared. Pero nada, como sí tal cosa...». Al mes justo, un Jueves Santo, Carlos Cabello Rey recibió la visita de una figura blanca «que se descolgó desde la claraboya de yeso, era Cristo, y me dijo que tenía que curar por fe en la tierra hasta que llegara el fin del mun-do. También me dijo que tenía que sacar del Triángulo de las Bermudas el es-píritu de una mujer y dos hombres extraterrestres». «Viajando en un platillo he visitado el Sol, Raticulín y todas las Ga-laxias habitadas» El espíritu de esa mujer, a la que llaman «Crislan», le dio estudios inten-sivos de «Curaciones por Fe» durante cuatro años, «me llenaron el cuerpo de aparatitos, tengo una placa que puede hacer una descarga de 800.000 vol-tios...» Y luego le invitó a dar un paseo en su platillo volante: «El primer viaje fue a Ganímedes, luego estuve visitando Raticulín, y luego Beta 1, Beta 2, y hasta Beta 20, la constelación Orión... Y el Sol». - ¿Mucho calor, no? - No qué va, como si tuvieras una estufa cerca. En realidad, las llamas son una defensa, cuando las pasas, es como un planeta cualquiera. Allí es donde vive el Padre Eterno. - ¿Cuántos planetas están habitados? - Ciento ochenta mil millones de galaxias, el resto están deshabitadas. Es la Confederación Intergaláctica y el planeta base es el Sol, donde están los 24 ancianos que, junto al padre Eterno, están al cargo de todo el Universo. Entre las informaciones que le dieron en esos mundos, Carlos Jesús destaca las de que «Cristo fue extraterrestre, el Hijo del Padre Eterno, y la Igle-sia se había vuelto perversa, por eso se inventaron la confesión, para saber qué hacía el pueblo. Cristo dijo que había que orar en silencio, como El, y no en los templos. Yo he visto desde una nave cómo en el Vaticano se hacen orgías con niños. Cristo me dijo que la Iglesia está engañando a la Humanidad. A mí el Papa no me llega ni a la suela de los zapatos». El día del fin del mundo, tres millones de naves se llevarán 10.144.000 personas a otro planeta - ¿Y para cuándo el fin del mundo? - Ya ves como va el mundo, la atmósfera, el trabajo... Mira, Cristo me dijo que el fin del mundo será al día siguiente de que Jerusalén sea asaltado por los israelitas. - Pero ya están allí... - Pues será en Belén, que es el pueblo donde nació Jesús. Pero es que ade-más se acerca un gran asteroide a la deriva, el «Argamedón», que pasará tan cerca de la tierra que hará que nuestro planeta cambie el eje y se produzcan tres días de oscuridad. El sol estará tapado, la gente mirará al cielo y a la tierra se acercarán tres millones de naves que recogerán a los 10.144.000 de perso-nas que tengan la señal del Padre y del Hijo impuesta por mí. Los demás, aun-que han sido llamados, no han creído. Porque muchos creen que es un cuen-to... - ¿Y todos han de venir a tu consulta? - No hace falta que vengan aquí, yo salgo por toda España. El mundo elegido por el Padre Eterno ha sido España. Los 10.144.000 que se salvarán han nacido en España. También se salvarán los niños nacidos a partir del 80, son espí-ritus puros, por eso son niños prodigios, como ese niño que sale por ahí que canta coplas. - ¿Cómo subirán a las naves? - Por arrebatamiento. Todos serán arrebatados desde la Tierra a las naves. «Un dardo que va de Cristo a las piernas» Carlos Jesús hace una demostración de arrebatamiento entre los presentes, una docena de personas que han acudido a su consulta para ser sana-dos. Les pide que miren en silencio una imagen de Jesús que hay sobre un altar lleno de flores. Poco a poco estiran las piernas y se les levantan. Carlos Jesús hace preguntas en voz alta: «Jesús, ¿Vimos un platillo volante el otro día?». Las piernas se mueven al unísono de arriba a abajo. «Venga Jesús, mételes velocidad». Las piernas van como locas arriba y abajo. «Así se pueden pasar horas. ¿Ves?, dicen que sí. Cuando las están meneando hay un dardo que va de Cristo a las piernas. Eso es el arrebatamiento». Con deducciones hechas a base de cábalas numéricas, Carlos Jesús nos confirma que «1980, durante la guerra de los seis días, fue el principio del fin, en el 93 empiezan las grandes catástrofes, pero el fin del mundo no será antes del 2003. El día y el mes me han dicho que no los diga». Los arrebatados del día del fin del mundo serán llevados por las naves «en cuerpo y alma al planeta Raticulín, serán transfigurados a figuras jóvenes, cambiarán de mortales a inmortales. Con ellos subirán los que están en el ce-menterio incorruptos.» Mientras, la Tierra será destruida «en menos de un año por guerras bac-teriológicas. Los mares se secarán y además, debajo del mar, en los Sargazos, hay cinco bombas termonucleares y otras bombas que llevan muchos años allí y se están resquebrajando. Con los terremotos esas bombas explotarán. El mundo se deshará y se volverá puro, entonces los que se salvaron bajarán de Raticulín a repoblar la nueva tierra.» Luisa, ayudante de Carlos Jesús desde hace un año, a quien cuida, hace la comida y también cura a alguien de tanto en tanto, confirma la historia con una visión que tuvo de Raticulín, planeta que como saben, pertenece a la Confederación Intergaláctica. «Sí, yo salí fuera del cuerpo, vi un planeta con mucha luz hay tres soles en Raticulín-, personas vestidas con túnicas, yo no me quería ir ... La vida de los arrebatados parece ser que será una delicia. «Allí comen pastillas o una especie de hortalizas puras -comenta Carlos Jesús- hay árboles con siete frutas, allí no hay ano porque no hay porquería, lo que se come el cuerpo lo asimila, no hay polvo ni suciedad. La sexualidad existe, son compa-ñeros y compañeras en una existencia eterna. Cada hombre tiene una sola mu-jer, el amor es puro y eterno, la última mujer de la tierra es la que tienes arriba. Hay relaciones sexuales y, ¡Vaya como son!, mira que miden 2,20 así que ima-gina como es todo de tamaño...». Carlos Jesús habla de los problemas de la tierra, de la ONU y de lo ma-los que son los americanos. «¿Libros? No leo nada, Pulgarcito o Mortadelo y Filemón, nada, lo que yo sé es porque me lo dicen de arriba». «Puedo curar a los cojos, resucitar a los muertos y quitar flatulen-cias» Para realizar sus curaciones, Carlos Jesús suele transfigurarse en Mi-cael: «Yo expulso tres veces el aire afuera y entonces ya no soy yo. Cada per-sona ve a un ser diferente en mí, puede ser Jesús, María, Jacob, o a un ser con una especie de antifaz en los ojos... Como los que salen en la película "Cocoon", ya que somos hermanos gemelos, o en Cristofer, hijo de la extrate-rrestre que me enseñó y, espiritualmente, también mío, que es quién se encar-ga del mantenimiento de las naves. Ahora -cambia la voz- soy Micael, acabo de bajar de la nave. Carlos Jesús está en este cuerpo, pero quien os habla es otro». Carlos Jesús dice recibir llamadas de toda España pidiendo que sane a algún ser querido y asegura haber sanado «a millones de personas». No hay especialidad médica que se le resista «no curo yo, sino la Ciencia de Díos», desde derrames internos, infartos, embolias, a cojos («que salen dando saltos sin bastón») y jorobados (« los pongo bien derechitos»). Uno de los asistentes confirma con su testimonio los poderes de Carlos Jesús: «Mí madre tenía una gangrena y le iban a cortar la pierna. El día ante-rior a la operación la traje aquí y empezó a encontrarse mejor. Ahora camina, ríe y hasta puede dormir sin pastillas. Tiene 82 años...» Por si fuera poco ni los muertos se le resisten: «Fue muy espectacular. Un chaval que se murió de golpe. Yo estaba allí, salí fuera de mí cuerpo, vi su espíritu, lo cogí por mí boca e hice Clac, clac, clac (chasqueo de dedos). En el nombre de Yahvé, Jesús y María vuelve a la vida. Y volvió. No es la primera persona que yo he resucitado en España (los pacientes presentes asienten). En el Rocío resucité a un crío que me trajo su padre, había tres mil personas que lo vieron, ¡buf!, tuve que salir corriendo...» Lo que le gusta más a Carlos Jesús son esas pequeñas cosas que nos afectan todos los días. Desde soldar huesos a «esta abuelita aquí presente que se pilló la mano en la puerta» (y la abuelita dice que sí), a buscar trabajo a los parados («Dentro de mis dones, que tengo muchos, éste es uno de los más bonitos que Dios me ha dado»). Dice que las fiebres no se le resisten, encuen-tra desaparecidos y sabe cuánto le queda de vida a un enfermo. Hasta con la Iglesia se permite hacer demostraciones. «Fui a un convento de monjas y a una le adiviné todas las operaciones que había tenido y de paso le curé los eructos. Sí, es que tenía muchos gases y flatulencias...» «Duermo una hora o dos cada día y me levanto muy a gusto» «Una de las cosas más bonitas -sigue diciendo- es la de poder quitarlos virus, he curado a un negro de SIDA y también puedo quitar los virus de las máquinas "ibe-eme-eme", como una empresa en que un técnico llevaba doce horas sin lograrlo. Miré al cielo y dije: "Jesús haz acto de presencia", puse las manos y pum, pum, en un momento, quité los virus de la máquina». Los espíritus de los muertos a veces tienen peculiares maneras de mani-festarse para pedir ayuda a Carlos Jesús: «Viviendo en Mataró oí una voz de niño diciendo "Sacadme de aquí". Vi que el water se movía. Desmonté el servicio, metí la mano y saqué el esqueleto de un niño de 5 o 6 añitos. Los vecinos me dijeron que allí había vívido un niño al que su padrastro abalizaba. Ese es-píritu me dijo: "No me entierres en un cementerio que quiero ver la luz, porque a mis pobres huesos ya les ha caído mucha porquería. Lo enterré en un derribo cercano». No cobra por las curaciones «porque es un don que me ha dado el Pa-dre Eterno, y sí alguien me da algo es sólo lo que le dicta su voluntad». Su ca-sa, prestada por una vecina que también le hace, la cena, se reduce a la sala-consulta, un lavabo y una pequeña habitación. «Duermo muy poquitas horas, una o dos. Y me levanto muy a gusto. La noche no se me hace larga porque me dedico a hacer viajes astrales, en espíritu, y visito a gente enferma. Yo co-mo de todo, bendigo la comida para quitarle la contaminación. ¿Alimentación vegetariana o especial? Nada, eso "pa" los que les gustan las hierbas, si quie-res te enseño un jamón que tengo ahí...» LOS REMEDIOS CASEROS DE CARLOS JESUS * Para curar una enfermedad « Se ponen siete estampas, en forma de cruz, bajo el colchón y todos los males pasan a ellas, que se van transformando (se amarillean, doblan y aparece el nombre de Micael». Pedir las estampas a Carlos Jesús. * Para el descanso de los muertos «Cuando alguien fallece debe velarse, pero no con luces eléctricas o velas blancas. Por eso, a veces los difuntos no piden luz, notamos una opresión en el cuerpo o vemos figuras negras. Debemos ayudarles a elevarse poniendo cinco velas rojas en el suelo. Se dice en silencio el nombre del difunto. Cuando las velas se han apagado el difunto se ha elevado. A veces es necesario que yo les ayude a elevarse. Estos difuntos que nosotros elevamos son los muertos de Cristo, que han fallecido antes de hora». «¿Cómo saber si los muertos piden luz? Coger una estampa de Jesús o de María, ponerla al sol tres minutos y colgarla en el comedor de la casa. En-tonces, mentalmente, se dice: "Padre Eterno, Jesús y María, Jesús -o María, según la estampa- Haz acto de presencia". De pie, dejar brazos y piernas quie-tos. Mentalmente, si han soñado con un difunto, deben decir, en silencio "El nombre del fallecido, Jesús ¿Me pide luz?". Si el cuerpo se va para atrás es que pide luz. 0 bien si con los ojos cerrados ante una imagen de Cristo ve una imagen oscura es que piden luz». * Espiritismo «Si alguien ha hecho espiritismo ha de pedir perdón a la Santísima Trinidad, porque si no corren peligro de suicidarse o morir. Frente a una estampa que yo les doy, o cualquiera bendecida al sol tres minutos deben decir una oración pidiendo perdón por lo que consciente o inconscientemente haya obrado contra ti. Lo que ocurrió con el autobús de Torreblanca seguro que fue porque dentro del coche había alguien, quizás el chofer, que había hecho espiritismo». * A distancia Carlos Jesús asegura que también puede curar por teléfono y astralmente. «Pueden contar su caso. Si alguien quiere una curación de un ser querido de-ben mandarme una fotografía y en la parte de atrás han de poner el nombre completo de esa persona». Teléfono (95) 472 91 84 de 3 a 5 de la tarde. La dirección para las curaciones es: Bajada Entre Naranjos, bloque 8, bajo C. DOS HERMANAS (Sevilla A la tierra vendrán 13 millones de naves... El otro día, mientras compraba en el mercadona de mi pueblo como buena maruja que soy, me dio por mirar el tablón de anuncios que hay en la entrada, y entre anuncios de chica responsable y buena presencia se ofrece para trabajar de cualquier cosa y Vendo opel corsa, 30000000 km, sólo 21 años de antigüedad, estado inmejorable, prácticamente nuevo detecté un cartel que anunciaba un taller de crecimiento personal, relajación y todos esos rollos, nada más leerlo me recordó una batallita de mi época de estudiante: Por aquel entonces vivía en un piso compartido de la capital, bastante cerca de donde vivía una de mis compañeras de clase, siempre cogíamos juntas el autobús y teníamos bastante amistad. Para no desvelar su auténtica identidad utilizaré un pseudónimo y la llamaré Hemo (la aludida se dará cuenta enseguida de que me refiero a ella). A lo que iba...un día en el descanso de una de las clases, salimos al hall de la facultad por que la Hemo se estaba fumando encima y necesitaba echarse un cigarrete, nos dio por mirar el tablón de anuncios porque siempre había cursos de inglés y de informática bastante baratos, viajes para estudiantes, anuncios de las fiestas de ingeniería mecánica o informática del politécnico con todos esos mecánicos e informáticos guapetones...ejem ejem, y cosas por el estilo. Y en esto que la Hemo pega un grito y me dice: - *******! (siempre ha sido muy fina ella) Mira lo que pone aquí: Taller de crecimiento personal del círculo luminoso: Yoga, relajación, técnicas de control de ansiedad. Esto me vendría bien para cuando empiecen los exámenes. Y además mira, es al lado de casa! No hagas planes para mañana por la tarde que me vas a acompañar. - Yooooo? Qué dices, yo paso. Además a mi me toca turno de limpieza en el piso y esta vez es inexcusable, llevamos tres semanas sin limpiar y las bolas de pelusa de la entrada me hacen la ola cada vez que llego. - Vaaaaa si me acompañas cuando salgamos vamos a tu piso y te ayudo a pegarle la limpieza del siglo. - (silencio de falsa indecisión, ya que una oferta así no se presenta todos los días y finalmente...) Venga, vale. Como luego no me ayudes ya verás... - Que si te ayudo, cansina, cállate ya y vámonos para adentro que ya hace 10 minutos que empezó la clase de Historia del Libro Manuscrito. La tarde siguiente nos presentamos alli, la dirección era la de un gimnasio del barrio que llevaba un montón de años cerrado y estaba todo así como que abandonado y sucio...vamos que daba miedo. Yo ya tenía mis dudas antes de entrar, pero la Hemo estaba tan decidida que al final me confié también. Nada más entrar había una chica muy agradable que nos estuvo explicando en qué consistía el curso, sonaba bien pero utilizaba muchas palabras demasiado...ideales. Nos dijo que habían personas que seguían el curso itinerantemente, es decir, que viajaba con ellos a todas las ciudades y convivían todos juntos. A mi eso ya me empezó a sonar un poco raro, pero yo que sé, últimamente la gente se apunta a cualquier moda de esas místicas y no necesariamente tiene que ser por ninguna causa secreta y maligna. Total, que nos sentamos en la entrada a esperar que llegaran el resto de componentes del curso, llegaron otro chico con rastas y una chica con pinta de hippie e iniciamos la típica conversación tonta entre gente que no se conoce de nada: cuándo empezará esto, a ver qué tal está...etc etc.
:meparto :meparto :meparto Qué bueno, lo que me reía yo con las entrevistas de Cárdenas a Micaé... Donde esté Carlos Jesús, que se quite Nostradamus. :qmeparto
¡Estas muy mal, Luisito......! :meparto :meparto :meparto :meparto P.D. ¿Tu tambien has ido a Raticulin....?
rikiriki, no me extraña que te guste tropicalizar el titaño....con tanto "cuadro gris" en casa, hay que darle un toque de color a la vida..... Por cierto....felicidades
No se si lo dices por lo de la marin o por la boda???' Pero gracias. Vete preparando la minikedada del noroeste. pd. lo de la marin sin un amigo como estrellita no seria posible, lo de la boda si
¿como tenéis el día 1 por ahí??? porque por aqui estamos mirando para hacer una rutilla hacia los "picos" cercanos, en caso de que sigamos de verantio otoñal
El 1 es el festivo???? Si es el festivo, creo que tenemos la ruta de ferrol a SAN ANDRES_ San Andres FERROL. Y me queda un poco cerca de la foda para pirarme. Mejor mas hacia mediados o finales. Me piro que le estoy robando el ordenador a mi sobrino que el mio esta en la UVI
Fiú, fiú, invoco a Cristofer, jefe de mantenimiento espacial, para que asista a mi héroe, Star Trek, en el asunto fotográfico
