[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y después de preguntarse cómo están le dice uno al otro: -- Yo últimamente tengo un problema: confundo las palabras muy a menudo, las corto por la mitad o las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en el bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije: "¿Me puedes servir con las tetas?". El otro le responde: -- A mí me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando en casa le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y le dije: "Me estás amargando la vida pedazo de hija de ****".[/FONT]
Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: - Bueno, ¡Ya es suficiente!. El próximo pino que veamos lo cogemos... ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
Esto es la tonta del pueblo q se saca el carné de coche. Entonces, cada día a la salida del pueblo hay un urbano q la para en una rotonda. UUUUUU a ver señora: -El carné de conducir -Ota ve el carné de condusir? ayer carné hoy tmb carné siempre = -Vale muy bien, todo en regla, a ver, los papeles del coche! -Ota ve los papeles del coche? ayer papeles, hoy tmb papeles... -Vale muy bien todo en regla. En eso q el urbano se empieza a desabrochar la bragueta, se saca el cimbrel y la tonta dice: - Ota ve la pueba del alcohol? XDXDXDXDX
Va un hombre a la consulta del médico y le dice: -Doctor, doctor, en mi casa no me hacen ni caso, mi mujer pasa olímpicamente de mí; mis hijos me ignoran... ¡El siguiente!- dice el doctor
un niño le dice a su padre: -Papa, papa , e el colegio me dijeron que para mañana explique la diferencia que hay entre "real" y "virtual". _ Bien hijo vete a donde tu madre y preguntale si se acostaria con un hombre por un millon de euros. va el niño a donde su madre a preguntarle y la madre dice que si. - Papa que mama ha dicho que si. - bien hijo ahora vete a donde tu hermana y preguntale lo mismo. vuelve el crio y dice. -papa,papa que tambie ha dicho que si. - Ves hijo, virtualmente tenemos dos millones de euros pero realmente solo tenemos un par de ***** .....
Anuncio: ************** Cambio casa de 6 abitaciones de 200 m con chocho, por pisito con chochito. ************** ya sé, algo machista, pero me lo acaba de contar mi jefa y me partia el culo saludos
Esto son tres veterinarios que le van a hacer una inspeccion a un pastor y uno de ellos hera ventrilocuo y con ganas de guasa les dice a sus compañeros -veras como me quedo con el cateto este. entonces se hacercan al pastor y le dicen -buenas tardes. -buenas tardes responde el pastor. -venimos a hacer una inspeccion de sus animales. -adelante contesta el pastor. -primero le preguntare a las ovejas ¿como os cuida vuestro amo? beeeeeeeeee muy bien beeeeeeeeee aunque nos hace andar mucho beeeeeeeeeeee en esto que el pastor se queda alucinado y dice -no veas si le a contestado ¿como lo a hecho? y el veterinario partiendose de risa dice -ahora le preguntare al perro ¿como te cuida tu amo? guau guau bien guau guau aunque me pega algun palo de vez en cuando guau guau. el pastor se queda otra vez alucinado si palabras mientras quer los veteruinarios se parten el culo y dice el veterinario -ahora le preguntare a la burra y sin darle tiempo salta el pastor -no no no a la burra no le preguntes que es muy mentirosa. .
esto son dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veian y se encuentran y se ponen a hablar y uno le preguta ¿que ya tienes pareja? y responde no pero con el tema del sexo tengo una cosa de alucinar vamos a mi casa y veras llegan a casa del amigo tenia un caiman de mascota a hora veras se baja los pantalones y el caiman sale corriendo y empieza a chuparsela el tio flipando de placer y cuando llega al orgasmo le dice para,para,para,para y el caiman que no paraba ya coge el zapato y empieza a pegarle en la cabeza hasta que paro y le dice al amigo quieres probar tu y contesta el amigo vale pero a mi no me peges tan fuerte jajajajaja
mira:esto son dos ***** en un ascensor y le dice una ala otra :mese pegan las bragas. dice la otra sera ..SE ME.Y dice la otra :sera semen o ****** pero mesepegan... jajajaja
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Dos amigos se estan contando chistes y uno le dice al otro "Va una tia y se sienta encima de una hacha" y le pregunta "¿te a hecho gracia?" y el otro dice "Pues no" y va y dice "pues la tia se partió el culo"
ai va... le dice una madre a sus hijos: NO JUGUEIS CON FUEGO, y el fuego se quedo sin amigos. otro Que le dice un jaguar a otro? jaguar you?
¿Cuál es el coche preferido de los marikas???? el POLO GT!!! :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto
no lo pillo. Niño comete el bocata de atun !!! Y atun se quedo sin bocadillo MArineros!!! tiraros a la mar! y mar kedó preñada Haced la foto sin flash y flash no salió en la foto.
