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El cuerpo...

Tema en 'OFF TOPIC' iniciado por Africa, 8 Feb 2005.

  1. Africa

    Africa Dama de las naranjitas

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    De aquín para allín
    ¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡Tio, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

    Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu estás ****** pero tu cuerpo se lo está pasando de **** madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le llamamos nosotros... si eso."

    Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale ***********! ¿No había otro sitio? ¡***********! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡****! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!

    Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?" Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"

    Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche, el cuerpo.

    Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de **** madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.

    Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!

    En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!
     
  2. magu

    magu Biker culé

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  3. suicidenohands

    suicidenohands Miembro activo

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  4. J.A

    J.A Miembro

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    simplemente bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimo :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
     
  5. Drakon

    Drakon Ex-combatiente :D

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  6. LeTaK

    LeTaK Novato

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    la leche!! me partooooooooo :meparto :meparto
     
  7. J.Peña

    J.Peña Esperando una dh

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    :meparto :meparto :meparto
     
  8. tonbus

    tonbus Siempre con nosotros COCO

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    Más pallá que pacá
    Me encanta tu.....cuerpo....ejem, relato!! :lol: :lol: :lol: :D :D :meparto :meparto
     
  9. picotas

    picotas The cowan member

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    eso seria mi sueño, concursos de eructos por todas partes...yo seria un pro del asunto :mrgreen:
     
  10. tito

    tito Miembro activo

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    yo voto por introducir el pedo a la vida cotidiana :mrgreen:
     
  11. picotas

    picotas The cowan member

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    estoy con tito!!! el pedo s un arte , no lo desprecieis
     
  12. Gumer

    Gumer Acojoneitor

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    Alla donde se cruzan los caminos
    Eso me da que es del club de la comedia no? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
     
  13. tumbona

    tumbona Miembro activo

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    si, lo hizo pablo motos en su dia... es muy bueno :mrgreen:
     
  14. garypalmer

    garypalmer TEAM MISTER MOON BIKES

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    murcia
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    te desafío.......... 8)
     
  15. picotas

    picotas The cowan member

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    en el valle del jerte
    jajajaja, no sabes con quien hablas, me dedicaba todos los recreos a compètir con un amigo, y no creo q muxa gente grave sus eructos en el ordentata y los ponga a camara lenta, invertidos, a camara rapida...
    Si los pones lentos e invertidos suenan como el rugido d un dinosaurio :shock: mencanta, me pasaria el dia oyendolo
     
  16. Lucifer

    Lucifer Decelerador Radical

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    Por debajo del Horizonte de Sucesos...
    ¿Ves? :wink: Y luego me dicen que estoy grillao por escuchar ópera... Cada uno escucha lo que le gusta..!! :mrgreen:
     
  17. dmbcanario

    dmbcanario celular master

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    Galdar(sede del mitico Farraguuuuuuu
    :aplauso2 :aplauso2 :aplauso3 :aplauso3


    Cuando dijiste q lo del bostezo se contagia,BOSTEZE tia.


    Muy bueno el post
     
  18. cloud strife

    cloud strife señor de los lagartillos

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    no lo se pero tampoco me importa
    en eso picotas tiene razon los hace mu largos mu sonoros o las dos cosas a la vez
    es la lexe!
     
  19. NIKO

    NIKO Miembro

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    Montcada i Reixac (Barcelona)
    Muy bueno Africa, muy bueno y ya puestos os dejo un mensajito que me enviaron...

    Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy
    linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había
    intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día
    empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la
    ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se
    excusó diciendo que solo haría eso después del
    matrimonio, pero que una vez casados podría hacer
    hasta "La Vueltita Verde" con ella.

    Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una
    mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al
    apartamento de ella y le pidió que hicieran "la
    vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar
    diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca
    se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y
    le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole
    que se olvidara para siempre de ella.

    Más confundido todavía, Juan decidió ir a un
    prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un
    cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo.
    Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero.
    Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde"
    con él. Ella, **** de profesión, respondió que a pesar
    de ser una prostituta y ******, era una mujer que se
    respetaba mucho y lo empezó a arrear golpes.

    Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de
    una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan,
    más confundido que nunca, le dijo que solo le había
    pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita
    Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y
    lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no
    volviera a aparecer por ese lugar.

    Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay)
    para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró
    en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y
    Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche
    con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer
    "La Vueltita verde". Fulvio no soportó oir eso y
    comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le
    dijo que era un desgraciado que no quería volver
    a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

    Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a
    Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".


    Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría
    muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las
    veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de
    miel.

    Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para
    hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad,
    desvió su atención del camino, y se estrelló contra un
    trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

    Él está ahora tratando de averiguar que es "La
    Vueltita Verde"... y yo también.


    Perdí mi tiempo leyendo esta ****** de correo que me
    enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La
    Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta
    duda yo solo.


    PASA ESTE CORREO Y JODE A OTRO TAMBIÉN
     
  20. NIKO

    NIKO Miembro

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    Venga va, para aliviar el mal humor mejor os dejo este que es muy bueno

    Hoy he recibido este comunicado de la dirección, estoy en la calle:

    PLAN DE REDUCCIÓN DE PLANTILLA
    Estimados Empleados:

    Como consecuencia de la crisis actual y de la creciente
    automatización, La
    Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se
    ha
    elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa
    posible. El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados
    de
    mayor edad, facilitando la retención de los mas jovenes a quienes
    confiamos el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor
    inmediatamente y se llamará J.O.D.E. (Jubilación Obligatoria De
    Empleados). Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar
    otros
    trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén
    JODIDOS, soliciten una entrevista para determinar si su situación
    laboral
    es compatible antes de jubilarse. Esta fase será llamada P.A.J.A.
    (Plan
    Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados que hayan
    sido
    debidamente JODIDOS y que hayan recibido su P.A.J.A pueden solicitar
    una
    revisión final. Esta última fase se denominará P.O.L.V.O.
    (Posibilidades
    Optimas Laborales de Volver a la Organización). La política del
    programa establece que los empleados pueden disfrutar de un solo
    P.O.L.V.O
    y dos P.A.J.A.S, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como la Dirección
    lo juzgue necesario.
    Atentamente.
    La Dirección.
     

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