Fábula de las hormigas Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo: - "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!. Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua. Moraleja: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas. Fábula del toro y la mosca. Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca. Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua. El toro y la hormiga Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 115 c.v., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí.... Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Volkswagen Golf La fiesta Erase una vez que se era un lindo bosquecillo donde todos los animalitos vivían en paz y armonía. Un día cualquiera llego el cumpleaños del pajarillo. P.- Buenos días señora rana. R.- Buenos días señor pajarillo. P.- Hoy es mi cumpleaños y voy a dar un fiesta en mi árbol. Habrá música, mucha comida y bebida, haremos juegos y lo pasaremos muy bien. ?quiere usted venir a mi fiesta?. Van a estar todos los animales del bosque. R.- Claro que si señor pajarillo, no me lo perdería por nada del mundo. p.- Muy bien señora rana, entonces quedamos en mi árbol a las siete. R.- Vale allí estaré. Y así con todos los animales del bosque, bueno, con casi todos. P.- Buenos días señor conejo. C.- Y tu, ?que cono quieres? P.- Hoy es mi cumpleaños y voy a dar un fiesta en mi árbol. Habrá música, mucha comida y bebida, haremos juegos y lo pasaremos muy bien. ?quiere usted venir a mi fiesta?. Van a estar todos los animales del bosque. C.- No. P.- ? Y por que no ?. Si va haber una fiesta, con mucha comida, bebida y diversión. C.- Pues porque no me da la gana, no quiero. P.- Pero señor conejo, si va a ser estupendo y van a estar todos los animalitos del bosque. C.- Mira pájaro de ******, que no quiero, no quiero y no quiero. ?Como puñetas te lo tengo que decir? P.- Bueno, bueno, no se ponga así y perdone. Y el señor pajarillo desistió del señor conejo y a las siete en punto empezó la gran fiesta del señor pajarillo, y a la vez una tormenta de verano de las que no habían visto ni los mas ancianos del lugar. El señor conejo iba pululando como una linda mariposita por el bosque y e dio cuenta que este estaba desierto y se acordó de la fiesta del señor pajarillo y se dijo "Anda, claro no hay nadie por que están todos en a fiesta del pajarillo, y yo aquí como un tonto bajo esta lluvia. Como insistió tanto en que fuera me imagino que no habrá ningún problema en que vaya". Y dicho y hecho, se fue corriendo, bueno, saltando, y se planto delante de la puerta del señor pajarillo y llamo a esta. P.- Si, hola buenas tardes señor conejo. C.- Hola buenas tardes y felicidades. P.- Muchas gracias. ?Que quiere? C.- Pues nada que como no hay nadie en el bosque y esta lloviendo tanto si podría entrar a tu fiesta. P.- Lo siento, pero se lo dije tres veces y las tres veces me dijo que no. C.- Hombre, perdóname, no sabia lo que decía, pues claro que quería ir. ?Quien se iba a perder la mejor fiesta del ano? P.- Que no señor conejo, que usted dijo que no y es que no. C.- Pero hombre, perdóname, no ves que estoy aquí fuera, solo y empapado. P.- Que no, no y no, y mil veces no. Y con esto cerro la puerta de un portazo, dejando al pobre conejillo solo y empapado bajo la lluvia. Moraleja: Cuanto mas duro se pone el pajarillo, mas se moja el conejillo. La moraleja del cazador Un señor de 80 anos llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. "Nunca estuve mejor !!", le responde. "Tengo una novia de 18 anos embarazada que tendrá un hijo mío". El doctor piensa por un momento y dice: "Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle". El Dr. continua, "así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó" "¿Y a que no sabe que paso?", pregunto el doctor. "No se", dijo el señor. "El oso cayó muerto frente a el", dijo el doctor. "Es imposible", exclamo el señor, "algún otro hombre debe haberlo hecho" "A este punto quería llegar ....", dijo el doctor. El clero Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto. Hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice: - Padre acuerdese del Salmo 129. El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: - Padre, acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo: - Perdóneme, Hermana, pero, sabe, la carne es débil. Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo y lee: "Seguid buscando que allí arriba encontrareis la Gloria" MORALEJA: "Siempre debes estar bien informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro." El gorrión Un invierno frío y desapacible un gorrión pasó dos noches a la intemperie con el único abrigo que proporciona la rama de un árbol. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, abandonó el árbol en busca de un refugio mejor. Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente cayó al suelo. Cuando yacía congelándose, se dio cuenta de que esa noche acabaría su vida. Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semi inconsciencia, sintió como era cubierto por un caliente abrigo. Poco después recuperó la consciencia, y vio que una vaca había estercolado generosamente sobre él. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar. Un gato que pasaba por allí oyó los gorgojos, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, al cual rápidamente se comió. Hay tres moralejas en esta historia: 1.- Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo. 2.- Si alguien te saca de la ******, no es necesariamente tu amigo. 3.- Si estás con la ****** al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada. El cuervo y el conejo Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto: ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada? El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no? El conejo se sentó en el suelo, y descanso. Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió. Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto. El pavo y el toro Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía. Bien, ¿por que no pruebas un poco de mi ******?, Dijo el toro. Esta llena de nutrientes. El pavo probo un poco de la ******, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de ******, alcanzo la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol. Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo. Moraleja: Puedes llegar al tope a base de pura ******, pero ella no te mantendrá ahí. corregidos los 3 acentos que faltaban, pasado por el corrector ortografico, como muchos deberian hacer, perdon por comerter esas faltas ortográficas tan graves!!! (modo ironico off)
XDXDXDX muy buenos te los sabes tu o los has sacao de algun sitio? jajajajajjajajajajajaa el de la fiesta del pajarillo esta muy bien jajajajaja
HE COPIADO Y PEGADO, pero tranquilo que ahora mismo arreglo ,los 3 acentos que faltan, si ves algo mas avisa eeh me perdonas la vida?
algunas palabras que son con ñ van con la n bueno .... lo de la vida me lo pensare ... xd te lo decia de buen royo ehhhhhhhh
vale, ahora te hablo yo tambien de bueno rollo, lo unico era eso, que no es comparable al tema de B, V o H, si alguna vez te he corregido no es por sentirme superior o algo asi como dicen muchos es por si no te das cuenta de que despues cuando tengas que escribir cosas importantes (no se tu edad ni si estas en el insti) solo te digo que a mi con 4 o 5 faltas de ortografia me suspendian un examen aunque estubiera de 10 y en cualquier trabajo si tienes que hacer un escrito y tienes faltas pues no duraras mucho, y vale, ya quito el modo madre, pero es que me jode que encima que os digamos las cosas por vuestro bien algunos se pongan chulitos
jjejej pos muchas gracias por averlo echo con buena intencion hace menos de un mes cumpli y 18 y estoy currando de soldador , o voy al insti , pero gracias de todas formas
Venga.... hay que animar esto que no decaiga... A meter chorradas... FORMAS DE QUEMAR CALORíAS! (O lo que es lo mismo: como adelgazar comiendo de todo y pasándolo bien!) DESVESTIR A LA PAREJA Con consentimiento: 12 calorías. Sin consentimiento: 187 calorías. QUITARLE EL SUJETADOR Sin estar nervioso: 8 cal. Estando nervioso: 36 cal. IRSE A LA CAMA: Cargando a la pareja en brazos: 15 cal. Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal. OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE): Hombre saludable (rápidamente): 3 cal. Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal. LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER): Resequedad vaginal: 10 cal. Síndrome del "río desbordado": 350 cal. PERDER ERECCIÓN: Perder erección antes del momento preciso: 15 cal. Tratar de obtener nueva erección: 150 cal. MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS): Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal. Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal. MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS): Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal. Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal. Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre) POSICIONES: Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal. Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal. Mujer encima (hombre con erección): 75 cal. Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal PROBLEMAS DURANTE EL ACTO: Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u. Movimiento de "in-out" mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u. Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal. Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal. Tendón encogido por una mala posición: 77 cal. ORGASMO CHICAS: Real: 27 cal. Fingido: 360 cal. INTENSIDAD DEL ORGASMO: La expresión de ella no cambio nada: 3 cal. Escucho cantos de sirenas: 15 cal. Vio las estrellas: 90 cal. Se pego contra el techo: 140 cal. SALIDA DEL MIEMBRO: Después del orgasmo: 12 cal. Antes del orgasmo: 300 cal. DISCUSIONES DESPUÉS DE: Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal. Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal. EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD: Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal. Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal. Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal. SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO: Por los papás de tu novio o novia: 510 cal. Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal. Por un familiar cercano: 260 cal. Por uno de tus hijos: 325 cal. EXPLICACIONES: Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal. Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal. Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal. Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal. CONCLUSIÓN: Hacer el amor adelgaza! Saludos
Jolín .. no se anima nadie!!!! Con lo que "chupaís" estos dias.... Venga unas advertencias : < CONSUMO DE ALCOHOL > Causas, efectos secundarios y posibles soluciones 01. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 02. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. 03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te has caído de espaldas. Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo. 04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic". 05. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Más de tu bebida favorita. 06. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos. 07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Metete el dedo (en la garganta). 08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja Solución: Deja de hacer el payaso. 09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica. 10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. 11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Café y una buena siesta.
