ya lo se, ya. Pero MiriaM me cae muy bien, como tanta otra gente de por aquí, y no nos conocemos de nada, igual es por eso que me cae bien :comor jejeje
.............y como fueron los exámenes? A estos no demasiado bién !!!!! (Estas respuestas son totalmente reales, publicadas en un programa de radio) Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (***** chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...) Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas) Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Eso es polígamo animal! Entonces según tu el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente?) El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una **** frase) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo) El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación!!) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (tú si que eres listo, si!) Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (*****, cuanta razón tienes) Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...) Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neandertal. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto) Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson) Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones) Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez) Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron) La medula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros(!!) donde decían los antiguos que residía el alma. (y dónde la guardas, en el armario?) Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía) El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo) Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante) La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?) ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada) Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas) Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo) Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo) Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años) Saludos
[FONT=Arial, Helvetica, Geneva, SunSans-Regular, sans-serif]Salmos 129 [/FONT] [FONT=Bookman Old Style, Times New Roman, Times Roman, Serif] [/FONT][FONT=Bookman Old Style, Times New Roman, Times Roman, Serif]1 <> MUCHO me han angustiado desde mi juventud, Puede decir ahora Israel; [/FONT] [FONT=Bookman Old Style, Times New Roman, Times Roman, Serif]2 Mucho me han angustiado desde mi juventud; Mas no prevalecieron contra mí. [/FONT] [FONT=Bookman Old Style, Times New Roman, Times Roman, Serif]3 Sobre mis espaldas araron los aradores: Hicieron largos surcos. [/FONT] [FONT=Bookman Old Style, Times New Roman, Times Roman, Serif]4 Jehová es justo; Cortó las coyundas de los impíos. [/FONT] [FONT=Bookman Old Style, Times New Roman, Times Roman, Serif]5 Serán avergonzados y vueltos atrás Todos los que aborrecen á Sión. [/FONT] [FONT=Bookman Old Style, Times New Roman, Times Roman, Serif]6 Serán como la hierba de los tejados, Que se seca antes que crezca: [/FONT] [FONT=Bookman Old Style, Times New Roman, Times Roman, Serif]7 De la cual no hinchió segador su mano, Ni sus brazos el que hace gavillas. [/FONT] [FONT=Bookman Old Style, Times New Roman, Times Roman, Serif]8 Ni dijeron los que pasaban: Bendición de Jehová sea sobre vosotros; Os bendecimos en el nombre de Jehová Moraleja: No dejes que la realidad te estropee una buena historia [/FONT]
Estos tienen unos años, pero siguen haciendo gracia: · Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo. · El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones. · Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza. · Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria. · El camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara. · El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo. · El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle. · Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui directamente al terraplén. · Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos. · Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al coche, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia. · Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente. · Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes, y no pude parar a tiempo. · Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé un peatón. · Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció. · Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo. · Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé. · El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima. · Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor me rebotó en el lateral de mi coche. · La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande. · Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido; más tarde me encontré en un hoyo unas vacas sueltas.
Sigue el festival copia y pega: Fragmentos de cartas escritas al programa SORPRESA-SORPRESA · Su madre tuvo también un embarazo, creo que nacieron dos, una niña y un bicho, no se como seria, a mi no me lo explicaron, · Con él hemos pasado muchas, me robaba dinero y entonces su padre se lo llevó a trabajar aun bar los fines de semana y ya es normal, y él estudia y saca buenas notas. · Camilo Sesto es su ídolo, lo tiene hidrolizado. · Se pega un golpe en el coche que le sale un chichón en la frente. · Aún así ella se declina por la primera opción. · A mi hermano le gusta el heavy y su grupo preferido son Héroes del Silencio. · Mis padres se casaron de una manera muy extrovertida, pues en la iglesia sólo estaban ellos dos y dos testigos, · En el confesionario de la Renol · El sueño de su vida es que le hagan veinte centímetros más alto en Estados Unidos, en las máquinas que hay para los chicos que se quedan pequeños o que no crecen. Tiene 14 años y sólo mide 1,73. · Mi padre está cansado de su herencia, la jaqueca, y encima tiene una enfermedad de expediente X, le duelen mucho los testículos y clínicamente es un dolor desconocido. · ...y ahora os cuento el tic de la cuestión · Mis tíos se devoran por los niños, pero la mala suerte es que no los puede tener, ella ha estado en tratamiento pero no ha dado resultado y lo más ingsolente ese que para la adopción no dan facilidades, · Estuvo durante 9 meses como acorralala su suegra la martrataba cicológicamente y verbar. El médico llamo al cicológico decidieron engresarla. · La relación entre Giuliana y Basilio no era buena, existían muchos conflictos llegando incluso a insultaría en grado mayor. · Va a dar clase de analfabetización para adultos. · Se tuvo que ir a trabajar alas muelles con colchones. · Su mayor ilusión seria conocer a Mijarovic y por eso te transcurrido a ustedes que son los únicos que me pueden ayudar... · Ella es que sabe muchos idiomas y por eso a veces se confunde con la aritmética · Nos conocimos por la radioaficionada. Es perpléjica y desearía contrastar con él. Yo soy de profesión pensionista · Al día siguiente fui a relevar el carrete de fotos y no salió ni una · Desde que vimos la película está que no caga (perdón por la expresión) · Es una niña a la que todo el mundo adora, por su carácter dulce y alegre, su educación y su optimismo que desborda por sus poros · Te mando esta carta en mal estado pero con el poco tiempo que tengo? · Me gustaría darle una sorpresa a mi hermana, ella suelta con perder unos cuantos kilos. · Soy una auyente de tu programa. · Nos compramos una moto tipo choped · Me gustaría regalarle un caballo, aunque fuera de segunda mano. · A Rocío le gusta mucho Leonardo di Caprio, ya que tiene su cuarto lleno de postres de él. · A ella le gustan todos los deportes y sobre todo el flamenco. · Mi hermana se llama Adela y es una gran cinéfada. · Mi padre es muy arisco y nunca la dice que la quiere como a ella te gustaría, porque ella es muy cariñosa y está a todas horas dándole besos y diciendole que él no la quiere y mi padre empieza a decirle, ¡Mari! ¡*******!. ¡Eres tonta! · Esta es la gran sorpresa que quiero dar a mi esposa como premio por haber tenido a ese hijo y plantar cara (con la cabeza agachada, eso si) al mundo, · No se achicopala ante las adversidades. Le han tenido que operar varias veces de los tendones de las manos. como consecuencia de la lucha de tener que tirar una familia hacia delante, · Tiene el cerebro destruido y menos mal que no se quedó tonto. · Ya van tres años que no le veo y me gustaría no sé si verle a hablarle por vía microondas, pues no sé. · Su actor favorito es Leo Dicaprio. Se sabe todos los versos de Romeo y Julita. · Recientemente ha sufrido la pérdida de un ser querido y me gustaría que la vida pusiera cerca de ella su mejilla buena lira que pudiera golpearla y ser feliz. · A él (mi padre) le gustan los perros. De hecho tuvo uno durante años con madre. Se llama Mora y es negra (la perra, no mi madre). · Próstata: el motivo de mi carta? · Mi madre no trabaja, tiene de profesión sublabores. · ...porque al mes y medio de estar en Suiza, mi madre cayó embarazada? · Después de dos años mi madre iba a trabajar pero de nuevo cayó embarazada. · Hola Isabel: En primer lugar perdón por escribirte en hoja normal. · A mi hijo Esteban le encanta desde muy chiquitín los mamíferos, es decir todo lo relacionado con el mundo submarino, e incluso el mar. · Se llama Jacoba pero no le gusta esa traducción de su nombre y se da a conocer por el original: ]acqueline. Es muy sencilla. · Ella para mi es como un ombligo umbilical, es mi media mitad, etc.. · Y desde que tenía un año, su padre se marchó a Buenos Aires, en concreto a Uruguay. · Imita muy bien a Lina Morgan. De hecho por imitar a Lina Morgan le han operado ya cuatro veces de la pierna, · Y sobre todo lo que emociona es ver el cariño y el amor que procesa a sus parejas. · ...llevándolo al hospital de San Juan de Reus, donde tuvieron que imputarle la pierna izquierda. · Mi madre se asimila mucho a Isabel Pantoja. · Hace poco escuchó Elisa vida mía de Beethoven, y le encantó · El sueño de mi prima Ana es ver a Alex (Alejandro Sanz) y darle un morreo de esos que tú le das a tu marido. · La enfermedad que tiene no sabemos si es síndrome de Down o es mongólico. · Empieza a cuidar a su abuela haciendo la comida, todo lo que hace una gran dama de casa a pesar de su edad. · A mi papá todo le pasa por debajo
Muy bién despistao, hay que mantener el post con cosas cachondas.... INSTRUCCIONES CURIOSAS (PARA TONTOS!) Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo: 1. En una caja de jabón Dove: - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?) 2. En algunas comidas congeladas Findus: - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...) 3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...) 4. En un paquete de una plancha Rowenta: - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios) 5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo ****** les escribo un email?? ¿¿señales de humo??) 6. En un jarabe contra la tos para niños: - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡*****, que la explotación infantil acabó hace años!!) 7. En un cuchillo de cocina coreano: - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??) 8. En la caja de un televisor Wauta TV340: - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡****!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??) 9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...) 10. En un paquete de frutos secas de American Airlines: - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!) 11. En una sierra eléctrica sueca: - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!) Saludos
Si pero a la gente le cuesta compartir estas corraditas... hay que ser feliz y no solo en Navidad.Siempre hay que serlo.Animaos !!!! Venga !!! más madera..... En ocasiones confudimos las cosas por decirlas de un modo.. "algo" distinto y no es lo mismo Ejemplos: NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores. NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro. NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño. NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo. NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan. NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas. NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue. NO ES LO MISMO... La verdura, que verla dura. NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija. NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo. NO ES LO MISMO... 2 tazas de té, que 2 tetazas. NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo" NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas. NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato. NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu.......... y te arruine. NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas. NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula. NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele. NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo. NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos. NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo. NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso. Saludos.
Ya veo que cuesta.... y para levantar eso, hace falta voluntad.Debe ser por la forma de vivir que no valoramos la cosas....antes era diferente...que viejo estoy !!!! Bueno. otra contribución.... VIVIR AHORA IMPLICA QUE... 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!! 4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico. 6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo). 7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea. 8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma. 10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo. 11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje. 12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP. 13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él. 14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es mientras tomas tu café. 15. Mnds msjs cm st. 16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC. 17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo. 18. Ahora te estas riendo porque tengo razón. 19. Y estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista. 20. Ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9 P.D.: Y no digas que no! XDDD Feliz Navidad !!!
Vamos con otro de MORALEJA SOLO PARA LOS FIELES Anécdota de un ¿fiel? Yo estaba muy feliz.Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimoscasarnos.Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.Y mi novia era un sueño.Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo,lo que meconsternaba.Un día, la amiga de mi novia me hablo por y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir??????????? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, momento.Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche. Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliZ y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor........hombre como esposo!" > > >>> >>> > > > > >>> >>> > > > > >>>>>> > >Moraleja: Siempre deja tus condones en el Coche Feliz Navidad.... Y recuerda... DEJA SIEMPRE LOS CONDONES EN EL COCHE!!! SALU2!!!
Muy bueno FerrY... venga más cosas... ANUNCIOS POR PALABRAS - Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz. - Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. - Viejo verde busca jovencita ecologista. - Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. - Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. - Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. - Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. - Violo a domicilio, solicite muestra gratis. - Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle. - Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... - Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde. - Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. - Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía. - Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. - Psicópata asesino busca chica para relación corta. - Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno. - Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. - Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. - Se necesita cama con muchacha incluida. - Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. - Por diabetes vendo mi flauta dulce. - Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. - Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla. - Cambio moto hecha ******, por silla de ruedas. - Cambio condón roto por ropa de bebe. - Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe. - Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil. - Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. - Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas. - Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. - Cambio pastor alemán por uno que hable español. - Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. - Ce dan Klases de Hortografya! - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. Saludos y buen año
