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Las cosas de la Navidad

Tema en 'General' iniciado por MERCK, 22 Dic 2006.

  1. MERCK

    MERCK Miembro activo

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    A ver si alguno le parece "familiar" esto, un monólogo del club de la comedia que protagonizó Florentino Fernández y que viene al pelo para "estas fechas tan señaladas" que diría el otro:

    "¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja
    me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no?
    Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que
    todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
    El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran
    Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para
    meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias
    veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos,
    tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha
    ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡*****, las doce
    menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar,
    como en el Bingo! Y tu madre: -¿Queréis venir, que se enfrían las
    gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la
    mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar
    gambas, parece que estás desactivando una bomba. ¡****, las doce
    menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el
    cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
    Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la
    tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda
    España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
    Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también...
    serán las doce. ¡****, como todas las noches! Y entonces bajará la
    bola y...
    luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse
    las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos
    comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué ****
    tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

    Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

    Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla...
    Din-don... -¡Ah no, que son los cuartos!
    Din-don... -¡Escupid que son los cuartos!
    Din-don... -Pfbbbbbbbb... -¿qué son qué?
    Din-don... -Los cuartos...
    Ton... -¡Ahora, ahora!
    Ton... -¡Una!
    -¡Que no, que vamos por la segunda!
    Ton... -Pues me meto dos...
    Ton... -Seis...
    -¿Cómo que seis?
    Ton... -A mí ya no me caben más,
    ¿eh?
    Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, ******!
    Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo!
    Ton... -Bgrfds...
    Ton... -Bggggdffffff...
    Ton... -A mí ya no me quedan...
    Ton...- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
    Ton... -mamá el abuelo está morado....
    Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a
    darse besos:
    -Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
    Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
    -¡Pero ****! ¿Ya están llamando?
    ¿No se pueden esperar?
    -Pues a mí todavía me sobran dos...
    -¡Champán, que alguien venga el Champán!
    Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el
    año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes
    la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro
    a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido
    meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más
    de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona
    que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que
    pela..
    Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te
    puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
    Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando
    de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
    ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te
    pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes
    la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te
    das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver
    como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es
    muy fácil pero salir es muy ******. Porque en el garito hay como
    doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo
    conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo
    venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida
    por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero
    como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la
    colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una
    columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una
    columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado
    en el suelo pensaba: *****, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
    Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala
    caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta...
    Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el
    camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de
    hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te
    da una confianza... ! El tío te dice: -¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
    No, con una conga. -¡Ay!, si es que van como locos con las
    congas...
    Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era
    Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un
    bareto... -Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico
    precio de 4 Euros de na. -Pues sólo nos queda Nesquick y algunos
    dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una
    conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco
    de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los
    clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?."

    Lo que digo, el tío que escribió esto estuvo en mi casa seguro pq lo ha clavado jejeje.
     
  2. jkntos

    jkntos me gusta el plasticorro

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    de nuevo por la montaña
    jajaja, está muy bien, sobre todo lo de las uvas, jajaja
     
  3. Dexron

    Dexron Santi

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    Muy bueno, si señor.
     
  4. mayflogues

    mayflogues Novato

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    al sol de la playa entre percheles y el mojón
    Que me descojono, muy bueno Merck...
     
  5. Drilman

    Drilman Miembro activo

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    Madrid y panticosa
    Muy bueno.
     

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