MANUAL DEL CONDUCTOR MADRILEÑO (q nadie se ofenda) 1)Saludar: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu **** madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresió, sustantivos calificativos como: gordo de ******, ******, hijo de ****, etc. (escoger el más adecuado para la ocasion). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar po'l culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero. 2)Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior). 3)Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razon aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policia de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: * Luz amarilla: acelere su vehiculo tanto como sea posible. * Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de su encendido. * Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde. 4)Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atras. En medio del caos, cambie de carril y acelere. 5)Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: -Toque su bocina rítmicamente. -Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras). -Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado. -Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. -Perfeccione su cambio de carril. -Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante. 6)Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quien es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y,en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. 7)Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'... 8)Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad: Introdúzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '******, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehiculos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mio'?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar).Esta técnica es tambien aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio. Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y...??? ¡Feliz viaje!
tio espero me permitas hacerte una corrección c2 , en la sección de semaforos, en estado de rojo y siendo tu el 7º vehículo que se encuentra con la luz roja, deténgase, coloque el pie en izquierdo sobre el embrague, sin presionar, el derecho sobre el acelerador, y cuando intuya que se pone en verde, engrane la primera velocidad y pise a fondo el gas:badair asta llegar a 3º velocidad, momento en el cual debes mirar fijamente la calle:fumao para ver si hay algún obstáculo y si lo hay realizar el realizar el cámbio de carril triple:whistle
mucha agresividad veo yo e... La conduccion es uno de esos fenomenos denominados como: "wapo-que-te-cagas", es una buena forma de entrenarse pa la bike (pillar reflejos) y practicar la guerra uno-a-uno. queeeeeeee waaaaaaaaaaaaaaapo
Si si, los madrileños deben de tener buenos reflejos. Ahora si, los q tengan q conducir con la "L" ??? Y los coches de autoescuela en Madrid???
****, pues no se porqué, pero cuando en una autovía o en una autopista, ves alguna barbaridad, piensas "mira, un madrileño", y coño, como que aciertas el 93% por cierto de las veces...He ido varias veces a Madrid en coche, y suelo acabar "saludando" a unos cuantos...total, eso de dar marcha atrás en una rotonda es algo cuanto menos curioso...
pos en el festibike x la noche fuimos a madrid con 3 furgonas y la peña se cagaba....jajjaajjajajajja....la liamos muxisimo...
Cuando conduces por Madrid también adivinas rápido quién no es de aquí... Y no precisamente por sus aptitudes al volante...
Pos yo voy con la L por Madrid y me encanta ver cómo se pica la gente conmigo porque les paso con ella xDDDD Todo es acostumbrarse, y echarle un par de *******, a ver quien **** puede más; eso sí, recomiendo cursos de conducción por pueblos como San Sebastián de los Reyes, Getafe o Leganés antes de meterse en la gran urbe madrileña xD
Como no se iban a cagar Carre? jajajaja Entre el Churrasco haciendo el loko con la furgoneta, vosotros con la del team Couler, los del comuna delante que precisamente despacio no van, y luego el Nano con el mondeo cortando inyeccion en pleno Centro-norte de Madrid... jajaja Que bueno fue saludando a las Lummies jajajaja Dios, cada vez que me acuerdo... jajajaja
jajajajajajajaja ya te digo...sk valla tela...cn los de vigo,el churrasco y demas.jajajajaja.fue inolvidable. otra de las cosas mas comunes de los madrile´s drivers es la mania de blokear las intersecciones de manera k al practicar a ver kien deja el coce mas cerca del otro sin golpearlo se nos olvida k alomejor estamos obstruyendo una calle para la cual el acceso esta permitido x un semaforo en verde...claro k la imposibilidad de acelerar a fondo asta meter 3ª es grande la cantidad de saludos es mas k asombrosa.el caos se apodera de la gente y en un momento se monta una rave entre los pitos los saludos,los sudores de los embotellamientos y los golpes al volante tipo."k pasa neng"...lo de conducir x madrid es toda una experiencia k todo el mundo deveria de provar.. yo cuando me estaba sacando el carne iva acojonao....lo mejor..un scooter.
