Un poco largo....pero es muy bueno!! El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: * Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: * Una play station o un hermanito. Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "*****, la pleysteixon son ochenta mil." Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa'ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo". Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice: * Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: * Tres al día cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono: * Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe: * Mire, me tengo que ir..., es que a mi mujer le ha subido la temperatura. * ¿y no puede atenderla un médico? * Hombre... es que preferiría que el niño fuera mío. Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices: "jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!". Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡****, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!. Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. *****! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!". Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice: * Bueno, pues... lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.. Que tú piensas: "¡****, seis meses a seis polvos diarios...! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!". Y el médico: * Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos. Y mi mujer: -¡Buah! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro: * usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. ¡Sí, hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros! Y el médico: * Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno. * ¡Mira, como en Gran hermano! El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy... esta otra... con toda la silicona que se ha metido... a ver cómo amamanta al niño!" Y encima, mi mujer desde fuera: * Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana ****** mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: * Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido? Que ahí ya dices: ****, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! ero de pronto reaccionas: *****, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. ****, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco. jejejejejej :lol: :lol: :lol: [editado para facilitar la lectura )
parapapaaaa paaraaaraaapaapaaa pararaaaaraaaraaraaraaa papapaaaaaraaaraaapaaapaaa papaaaraaraaaraaaraaapapaa(melodia esa del club de la comedia) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
