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Muuuuuy bueno

Tema en 'OFF TOPIC' iniciado por â$!TXü, 4 Jun 2005.

  1. â$!TXü

    â$!TXü El de las letras raras...

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    Un poco largo....pero es muy bueno!!

    El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando
    sopló las
    velas, mi mujer y yo le dijimos:
    * Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

    Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
    * Una play station o un hermanito.

    Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "*****, la pleysteixon
    son ochenta
    mil." Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va
    ella sola.
    Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que
    cuesta
    dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tu llevas un mes saliendo
    con una
    chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el
    condón ni
    pa'ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como
    vayáis a por
    el
    niño. Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que
    dejarla
    embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas,
    incienso,
    música de saxofón, porque piensas: vamos a hacerlo con mucho
    cariño para
    que
    sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede
    embarazada
    dices:
    "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo". Sí, porque
    pasa como
    con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que
    cuenta es
    meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te
    dice:
    * Esto es normal. Tenéis que insistir más.

    Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
    * Tres al día cada 6 horas.

    Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor
    es la
    semana
    de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la
    temperatura. y eso
    aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el
    termómetro.
    Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el
    teléfono:
    * Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora
    mismo.

    Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
    * Mire, me tengo que ir..., es que a mi mujer le ha subido la
    temperatura.
    * ¿y no puede atenderla un médico?
    * Hombre... es que preferiría que el niño fuera mío.

    Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que
    dices: "jo,
    yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!". Y es que
    ella no
    piensa
    en otra cosa. ¡****, que parece un tío! Y yo me siento como una
    máquina.
    Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de
    decirle: "su espermatozoide, gracias!.
    Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura
    del
    misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y
    que después
    de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
    *****! La
    pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
    ella:
    Aguanta, aguanta un poco más!". Al final, cuando vimos que no
    había forma,
    volvimos al médico, y va y me
    dice:
    * Bueno, pues... lo mejor va a ser que se haga un análisis de
    semen, porque
    puede que tenga usted pocos espermatozoides..

    Que tú piensas: "¡****, seis meses a seis polvos diarios...! ¡lo
    que me
    extraña es que me quede alguno!". Y el médico:
    * Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se
    conoce como...
    Espermatozoides vagos. Y mi mujer: -¡Buah! ¡Pues va a ser eso!
    Porque se
    pasa el día tocándose los huevos. Y el otro:
    * usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e
    implantarlos
    en
    el óvulo.

    ¡Sí, hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi
    para recorrer
    doce centímetros! Y el médico:
    * Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de
    espermatozoides sólo puede ganar uno.
    * ¡Mira, como en Gran hermano!

    El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
    habitación
    con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas
    allí, a ver si
    se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en
    pelotas y lo
    único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan
    estrechas va
    a tener problemas en el parto, eh? Uy... esta otra... con toda la
    silicona
    que se ha metido... a ver cómo amamanta al niño!" Y encima, mi
    mujer desde
    fuera:
    * Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

    Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el
    vasito.
    Pero luego te pasas toda la semana ****** mientras esperas los
    resultados.
    Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
    tienes sea
    tuyo. miras al niño y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es
    clavado a
    mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa
    insistencia
    de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es
    bonito? Y ya
    para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
    * Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?

    Que ahí ya dices:
    ****, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
    ero de pronto reaccionas: *****, me estoy emparanoiando!!
    Alejandro es mío!
    Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada
    era más
    fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía
    condón. ****, lo
    teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por
    lo visto,
    no
    me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al
    niño la
    Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.


    jejejejejej :lol: :lol: :lol:

    [editado para facilitar la lectura ;) )
     
  2. Dori

    Dori Miembro

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    jajajajaja estos monologos son la leche :mrgreen:
     
  3. picotas

    picotas The cowan member

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    en el valle del jerte
    este es del club de la comedia! sale en el libro, mola :qmeparto
     
  4. Mtbike

    Mtbike Miembro Reconocido

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    Bràfim City "El pueblo sin ley" (Tarragona)
    Muy bueno... me he reído mucho!! jajajaajjajajajajajaja
     
  5. Molpla

    Molpla Señor del Cristal

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    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
     
  6. dante

    dante Miembro Senior!

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    :meparto
     
  7. eVee

    eVee Mafia colgate member

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    In da middle of da biscuit!
    parapapaaaa paaraaaraaapaapaaa pararaaaaraaaraaraaraaa papapaaaaaraaaraaapaaapaaa papaaaraaraaaraaaraaapapaa(melodia esa del club de la comedia) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
     
  8. cloud strife

    cloud strife señor de los lagartillos

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    no lo se pero tampoco me importa
    si es del libro q yo lo tengo
    lo q no se es de quien
     
  9. breitling0074

    breitling0074 Miembro

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    Es la ****** !!! :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto
     
  10. Paco de Alcaudete

    Paco de Alcaudete Globero común

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    En foromtb.com
    jajaja, es buenísimo .... :lol: :lol: :lol:
     
  11. spook

    spook Amador de Glober@s

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    :meparto :meparto
     
  12. xforceman

    xforceman descentrador de llantas

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    Saint John Despi, Barna, España,UE
    :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: muy bueno :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
    SAludos
     
  13. KANO

    KANO Sin internet

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    Bueno si seño!
     
  14. Descen

    Descen Miembro Reconocido

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    jajjaja, esta bordao :mrgreen:
     
  15. BMW POWER

    BMW POWER enfermo del foro

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    :mrgreen: :mrgreen: k bueno!!
     
  16. chemary

    chemary Miembro

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    mu bueno
     
  17. ACUARIO

    ACUARIO Miembro

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  18. santino

    santino Miembro activo

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    búscame en el campo
    Habeis pensado en adoptar.......
    otra play... para tener la parejita!!!!! :D :D :D
     
  19. nAk_zGz

    nAk_zGz Miembro activo

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