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Precio depilacion piernas

Tema en 'General' iniciado por bonehead, 13 Oct 2007.

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Precio depilacion piernas entreras

  1. < 10 Euros

    9 voto(s)
    31,0%
  2. De 10 a 20 Euros

    19 voto(s)
    65,5%
  3. De 20 a 30 Euros

    1 voto(s)
    3,4%
  4. > 30 Euros

    0 voto(s)
    0,0%
  1. bonehead

    bonehead -

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    Me han pedido 15 € por depilarme las piernas enteras, no se si es caro o barato.
    Cuanto os cuesta la depilacion con cera en una esteticien?
    Saludos.
     
  2. adriskiing

    adriskiing Miembro activo

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    A mi me cuesta 8,50&#8364;, pero no es la pierna entera, es hasta un poco más arriba de la mitad de los muslos.
    Un saludo
     
  3. criskart

    criskart Miembro Reconocido

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    Encima la bici
    es bastante logico lo k te han pedido, alemnos para mi, yo lo hago mas barato, pq me lo hago yo con crema, aunke la verdad es k cada semana semana i media estoy liado con la cremita, eso si, es un amomento 15 minutos!
     
  4. boby2003

    boby2003 -no me duele na . jaaaaaa

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    en un lugar del sur de españa
    hola

    a mi me costa 17 euros teniendo un descuento de 15 % (vale 20 euros normalmente )

    no es barato pero la depiladora es guapa ...........jejejeje


    un saludo
     
  5. titohiges

    titohiges Miembro activo

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    Nambroca, Toletum
    a mi me depila una amiga mía y me cobra 8 pavos, que es bastante barato
     
  6. oxideone

    oxideone ....adria....

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    cuenca
    a mi me depilan los platos cuando me agarran el gemelo.....es muy barato pero duele bastante

    saludos
    peludos
    cojomudos
     
  7. zurruletas

    zurruletas Miembro Reconocido

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    Bueno pues vamos aponer el teque de humor a la depilación y pasar un buen rato,po cierto yo me lo hago con crema VEET cada quince dias por 3,50€ cada vez.
    Ahí va la historia que es larga pero bueníiiiiisima:
    Un saludo


    Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan
    para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
    decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
    virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de
    capa caída.

    Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
    foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

    Leo y apunto sus consejos:

    - Primero rapar con máquina de cortar el pelo
    - Utilizar espuma o gel
    - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
    - Luego echarse crema hidratante

    No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la
    meneo llevan el chirri como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a
    la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

    Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
    TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está
    poniendo cachondo, y como me líe...

    Acabo el primer rasurado con la máquina. ... cómo mola, ahora llevo el
    mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la poll@. Soy capicúa.
    Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
    Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el
    bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
    Bueno, al grano que te me distraes.

    Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
    TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto
    mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
    sentido del pelo. ¡oño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un *****?
    Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
    parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

    Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado,
    aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me
    acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No
    asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que
    linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

    Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

    - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
    - No hodas, ¿y eso qué es?
    - Un huevo grande y el otro lo mismo

    Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
    próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las
    nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito
    sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor
    por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. **** qué
    impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el
    tamaño del pene, lo digo por la calva.

    Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas
    y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
    panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
    paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún
    peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha
    llegado el otoño? Queda de pena.

    Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
    cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
    cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
    ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en
    intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
    No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡m....a! ¡Se me
    olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona
    del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
    utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como
    una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago
    posturas hasta que me veo el culo. ¡oño! tanto tiempo juntos y apenas
    nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por
    el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

    Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
    leyendo el Hola. **** con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
    Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no
    me reconozco! oño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!
    El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

    No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
    barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
    "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

    Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
    maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
    limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

    Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
    potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

    ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
    "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
    hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

    Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. **** , pues será
    todo lo hidratante que quieras, pero pica como su ... madre. Voy
    untando crema mientras todo me va escociendo.

    ****, ****. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la
    depilación.

    Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
    porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
    nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo
    anal, **** como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que
    es el meñique. Otra vez, qué no, ****, qué no lo digo por el tamaño, que
    es por lo que resbala la crema.

    Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
    los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
    la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería
    de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
    Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
    ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

    Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
    las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
    resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
    pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

    Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me
    hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo
    has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto
    que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399,
    según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

    - Verás, creo que la he cagado.
    - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
    - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

    Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
    Agosto. O una gamba de Huelva.

    - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
    - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los
    huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
    - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
    - Nop. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
    empezado a picar.
    - ¿Qué crema te has echado?
    - Esta...
    - ¿La desmaquilladora?

    JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA
     
  8. JULIO SEBTA

    JULIO SEBTA DRAGON

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    Yo por 14 leuros hasta la entrepierna y aparte que es gratis la bicion de la estiticien que uffff como esta :alabando :corazon :flores .
     
  9. Eros

    Eros Señor del Amor

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    0&#8364; con una Braun Silk Epil ;)
     
  10. Offroader

    Offroader Novato

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    Es cojonuda, me he estado riendo un rato largo, las horas que son y yo montando el escándalo padre, tremenda historia!!.
     
  11. Jaws3k

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    Ya te digo que bueno.

    A mi me depilan con cera entre mi mujer y una amiga nuestra que por cierto es de mentalidad muy abierta. En cuanto veo que me asoman un poco los pelos le pregunto a mi mujer que si ya toca jeje.
     
  12. YKpower

    YKpower Novato

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    sds
     
  13. rallyator

    rallyator Miembro Reconocido

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    En casa y alrededores.
    La historia es cojonuda. A mí me cuesta 17 rulos con cera caliente.
     
  14. YKpower

    YKpower Novato

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    Hombre, con fria no va a ser :lool

    Eso si, en la zona de los pies y dedos la cera fria es mortal :|
     
  15. carluttis

    carluttis Diablillo

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    A mi me cobran 18&#8364; las dos piernas enteras con fria caliente y 16&#8364; con la fria.
    Aunque la fria duele más que la caliente. Al menos ami.
     
  16. Router Horizont

    Router Horizont Caballero Salta Barrancos

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    Muy bueno, vaya aventurila....:qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto

    por cierto, que foro es ese????:lool
     
  17. mastray

    mastray Mundobicio Team

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    Cartagenero entre San Javier y Águilas
    Juasssssjuassssssssssss que buena que es la historia; si es verdad, eres el **** amo jeje; por lo menos el esfuerzo tendría su recompensa no? ;)
     
  18. Offroader

    Offroader Novato

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    Villaverde Alto (Madrid)
    Hombre yo creo que despues de quedarse pelado con un muñeco de Action Man tendría su recompensa, que menos!!!

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