vaya tela, de historia lo peor es que hay gente que se lo cree y aun peor que lo va colgando por hay en los foros y haciendolo saber a todo el que conoce...
contar aquell del tio que se tiro un pedo en el lavabo y al mezclarse con los gases producidos por los productos de limpieza se produjo una explosion, que le arranco las dos piernas los huevos y el estimado miembro viril..
podemos contar la del muchacho con esa enfermedad tan rara y horripilante y cada vez que enviemos una copia a cada contacto recibira un dolar para ayudar en su operacion, sigo??????????????
Podemos seguir con la del chaval que se tiró de forma simultanea un pedo y un eructo y murió porque la pérdida brusca y simultanea de esas cantidades de aire le provocó un gran vacío, e implosionó.
Había una que decía que si te comes unas pastillas de "Mentos" o un caramelo parecido, y bebías un trago de Coca-cola, el estómago te explota!!!
Ya lo habia puesto en el foro, pero es una lectura interesante: Amigos, gracias por todas las cadenas que me habéis enviado durante el pasado año, porque, gracias a las informaciones recibidas en esas cadenas, YA NO..... Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringuilla infectada con el virus del SIDA. Huelo a tigre, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de mama. También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre que me parió, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio, aunque esto no me afectaría demasiado... Nunca tengo saldo!!!!!. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son mas que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio... Una especie de lombrices como las que usan en McDonald's para preparar las hamburguesas. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y se me contagie algo. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por ****** y orines de rata. Ligar, ya ni se me ocurre... Gracias a vosotros sé que lo único que persiguen esos tíos/as buenos/as son mis riñones... para venderlos al mejor postor, dejándome drogado en una bañera llena de hielo... Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que quemaría totalmente mi cara apenas retirara mi sopita o mi café, aquel que acostumbraba a calentar todas las mañanas... ¡Qué tiempos...! También doné todos mis ahorros, que eran pocos, afortunadamente, a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993... Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando como un imbécil junto a mi correo los 150 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los mails. El **** teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia con todo pagado. Además tampoco gané el 1.000.000 de euros, ni el Ferrari, ni ligué con Cameron Diaz que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama! Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le importó tres ******* y la guerra se nos vino encima... Y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional... Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una **** cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una de tres mil pares de demonios... Por todo esto, amigos, os suplico que me borréis de vuestra agenda cadenil... Después de todo, siempre adoré el riesgo... NOTA IMPORTANTE: Si no envías este mail por lo menos a 1.200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde. Y eso como mínimo...
REPRODUCIMOS EL MENSAJE DE ALERTA REMITIDO POR EL DEPARTAMENTO DE COMUNICACIÓN DE VODAFONE ANTE ESTA NUEVA AMENAZA PARA NUESTROS BOLSILLOS Según fuentes del Departamento de Comunicación de Vodafone, se está desarrollando un nuevo tipo de estafa a través del teléfono móvil. Reproducimos a continuación el mensaje que la compañía ha puesto en circulación: "Si recibe un mensaje en su teléfono móvil, indicando que llame al número 0141455414, NO CONTESTE BAJO NINGÚN CONCEPTO. Si lo hace, su factura podría aumentarse hasta el infinito. Desde hace algún tiempo han encontrado la posibilidad de poder utilizar su teléfono móvil de forma fraudulenta. Le llaman a su número de teléfono móvil, se presentan como su proveedor, entonces le piden que marque un número secreto, el 09 o el 90, explicándole que eso sirve para comprobar el funcionamiento correcto. NO MARQUE ESE NÚMERO SECRETO Y CUELGUE ENSEGUIDA. Por medio de ese número los estafadores tienen la posibilidad de leer el número de su tarjeta SIM, con lo que pueden crear un nueva. Esta estafa está produciéndose a gran escala. Por lo tanto, es necesario reenviar esta información rápidamente al mayor número de personas posibles. Rogamos hagan extensiva esta información a cualquier persona que Vds. conozcan como usuario de telefonía móvil".
este sin duda es el mejor que he visto nunca, ESTE TRÁGICO SUCESO ACONTECIDO EN UN PUEBLO DE ZAMORA RESULTA SORPRENDENTE, PUES EL MAR MÁS CERCANO SE ENCUENTRA A MÁS DE 200 KM. DEL LUGAR DEL SUCESO En un pequeño pueblo de la provincia de Zamora, cercano al Parque Natural de Las Arribes, se declaró el pasado verano un incendio forestal de ciertas proporciones, que amenazaba con destruir todos los recursos naturales de la zona. Para evitar tamaño desastre ecológico, se movilizaron todos los medios técnicos y efectivos humanos disponibles para situaciones de emergencia, empleando en las labores de extinción a más de cien voluntarios residentes en la zona, cuarenta bomberos profesionales, ocho motobombas, cinco helicópteros y un gran hidroavión. Se emplearon cuatro días en controlar el incendio, y dos más en sofocarlo completamente, tras los cuales un equipo de técnicos se desplazó al lugar con el objetivo de evaluar los daños para declarar zona catastrófica a la comarca y recibir ayudas gubernamentales para su recuperación. Hasta ahí todo normal, pero la sorpresa de los técnicos fue mayúscula cuando, al llegar al paraje conocido como la Tranca del Lobo, uno de los de más difícil acceso, encontraron el cadáver de un submarinista chamuscado y completamente equipado para la práctica de su deporte. Nadie podía dar crédito a lo que veían sus ojos, ya que la playa más cercana está a más de doscientos kilómetros, y la única explicación plausible que se les ocurrió fue que el hidroavión, al acudir al mar a llenar sus depósitos de agua para luego vaciarlos encima del incendio, absorbiera en la maniobra a un incauto submarinista que se encontraba practicando pesca submarina a escasa profundidad. El caso nunca llegó a aclararse completamente
eso parece, ademas esta en dos versiones, la segunda version es la que los bomberos encuentra a un tipo vestido de buzo que pasea aturdido entre una zona totalmente calcinada, y le preguntan, pero hombre de dios que hace usted vestido de buzo en medio de un incendio, a lo cual responde, !!eso me gustaria sabe a mi!!, hace 10 minutos estaba a punto de pescar un pulpo y ahora mire mire..., luego viene la explicacion del hidroavion etc...
Encuentran en mitad de un prado a un hombre desnudo y con una pajita en la mano, fallecido por contusiones varias y sin marcas aparentes de pisadas de ningún tipo por los alrededores. Si se localizó su ropa a gran distancia del lugar. A ver quien sabe este, jejeje. Saludos
