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una de sevillanos jejejejeje... partios el culo un rato

Tema en 'OFF TOPIC' iniciado por FrEeRiDeR, 8 Dic 2005.

  1. FrEeRiDeR

    FrEeRiDeR Señor de los neones

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    CaMaS DoWnToWn XtReM.... SeViLlA CiTy
    Bueno pues aqui os dejo unos practicos trucos del conductor sevillano de toda la vida que también es aplicable a cualquier persona jejejejeje

    El manual sevillano de buenos conductores dice:

    1) Saludar:
    Para saludar a un conductor sevillano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu **** mare!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de ******, ******, maricona, etc. (escoger el más adecuado para la oasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "anda ya y vete a tomar por culo **********", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

    2) Intermitentes:
    Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

    3) Semáforos:
    Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
    La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

    * Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
    * Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después atraviesen su luz roja.
    * Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
    Nota: es precioso comprobar la ley de "La Milesima de Segundo", que es el tiempo que pasa entre que el semaforo se pone en verde y el hijo **** de detrás toca la bocina.

    4) Cambio de carril:
    Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea "Intermintente"). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
    Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

    5) Embotellamientos:
    Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
    - Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras. Ultimamente hay un grupo de metrosexuales que tambien lo hacen. Si lo ves puedes saludarle con expresiones del punto
    numero 1 Saludar.(Ejm: "******* de ******!!").
    - Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores. Si lo ve en el genero femenino puedes saludar con expresiones del punto numero 1 Saludar. (Ejm: "cómetelo
    guarra!!").).
    - Toque su bocina rítmicamente.
    - Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
    - Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
    - Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

    6) Peatones:
    Estos individuos son una molestia para los conductores sevillanos. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Farruquito es el maestro en este arte, si le veis, por favor, saludarle de mi parte con expresiones del punto numero 1 Saludar. (Ejm: "asesino, tu y tu **** madre deberiais moriros en la carcel!!").

    7) Consejos:
    Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente de V centenario entre las 08:00 y las 11:00 horas, ni entre las 14 y 17 horas, ni entre las 20 y 23 horas, ni el Reina Sofia, ni el Alamillo, ni el de Chapina, ni Barqueta... weno, no cojais ningun puente. Ahora sí usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Sevilla, adelante y ...
    ¡FELIZ VIAJE!
     
  2. ironMaki

    ironMaki Miembro activo

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    MUY BUENO PERO NO SOLO APICABLE A aNDALUCIA
     

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