Si fuera mujer seria australiana con canguro para no tener marsupiales sobre el cuerpo y mi marido me da unas manzanas rectopenetradas con cada mano para comer ante su amante sin decir nada porque es gay entre las vecinas complacientes que se tiran unos canutos a ver si por casualidad se mean sobre davidvvid y le dan a palmix el meneo rectal mas profundo de una verga negra manchada de sangre pero Niki Gudex se pondra cachonda y se liará con davidvvid o palmix aunque seguro que rajarase ambos y se ira a meterse los puños por donde le apetezca a ella o directamente en la boca con la facilidad que con superkalifrajilisticoespialidoso solía incentivar a el mas borde,aunque subitamente dependia de su facilidad succionadora de objetos de pornografia sadomaso para desesperadas ninfómanas de tres al cuarto con una pata de pollo metida por el ano con tres uñas y entonces se marchó por la tuberia de 22 mm que sale *********** del compañero debido a su gran anchura anal, y ais llegaron a conocerse, es la historia del ornitorrinco tolomeo y la jirafa tumorosa.Muchos os preguntareis como me masturbo pues con dos perros. Vivía antes sobre cuatro amigos que me lamian toda la espalda babeandola horas interminablemente hasta que decian GUA GUAU,ahora probamos a hacer el numerito de la cabra y y la hormiga. De aquello, prefiero acordarme sólo cuando estornudo mocos extraños, blanditos, dificultando enormemente, extraordinariamente mi manera de defecar, provocandome dolorosísimos gases, espasmos anales, retortijones antinaturales, calambres que para nada es comparable con el gran dolor que me sale del nabo aparentemente aunque me corte las ganas de meterla en el escape del coche para que este se me pusiera negro como el carbon y hinchado como la olla de las playas Canarias. Jugaba en calzoncillos al rugbi sin llegar a pensar en ofrecer tan lamentable imagen de mi cabeza llena de granos con pus supurante por la puntita escocida, roja y mal oliente que asomaba traviesa. Corria asustado, deseperadamente en busca de una cerveza fria que beber para sofocar tal calentón cuya magnitud llego a la desbortante sensación de irse corriendo para no tener que limpiar el retrete de la gran giñada que asomaba por mi culo maloliente. Eso que mientras se me ocurrió tirarme por un rascacileos a ver si cambiaba el tamaño de su moco verde que se parece a un croissant relleno de sobrasada y recubierto de bechamel con trocitos de chocolate picante dieta muy usada en este foro entre los más usuales foreros como tu mismo que lees o escribes a estas horas de la mañana, madrugador sin vergüenza que no te mereces ninguna nena de carlocito, solamente el sillin de la bici de pakitooo y los calcetines de kuitao por perder el tiempo en simples gilipolleces para nada entendibles, a todo esto amigo puedo prometer y prometo que por la via pasa el metro, la sangre por las venas y mi ***** por las nenas, que mas puedo pedir? si estoy feliz asi, si no me preocupo ni por trabajar ya que los que trabajan tienen problemas de alcohol, dinero, sexo, mas y mas preocupaciones..solo les falta dejar de trabajar para tener un vida más completa y placentera. Necesito que me escuches, necesito que me vuelvas a dar esos azotes en el capullo para que se me ponga tan calentorro como pakito con las specialized tacma y las alojadas en el mismo centro de mi pueblo que tienen unas casas de paja, pero como no quiero llorar ahora me la pelo con la cadena de la btt de N!!co cosa que me da un placer que me lleva al nirvana en pocos segundos despues de superar el ultimo momento de placer boligrafo-anal que me dieron de viaje en el día del orgullo gay que sin duda ha sido el mejor porque nos guiaba un tal davitet que de lo cansado que estaba no sale de fiesta mas, porque le dejaron el culo como la bandera de japon dos amigos de carlocito , alias "el quebrantador de esfínteres" que noche si noche tambien esta cuidando el foro de alimañas como la perra de tu madre. Necesito un respiro, porque tengo el culo como las mazmorras de un anfiteatro y el corazón reseco como una pasa por la falta de amor de algunos de vosotros, pero comer sugus me alivia el picor seminal (I want to be forever young). Rasca que te rasca se elimina la costra de ****** que suelta el sugus. España se hunde y dentro de ella muchos politicos corruptos se compran coches con extras de 9000eur, me da que esto va para largo, dentro de un tiempo cuando seamos mayores nos cagaremos en sus madres por no haberles matado a todos en su debido momento con un tiro de leche en polvo te convertirás en DARKO y no pararas de comerme el hojaldre que me sale de allí donde los corchos no flotan sino que se revientan a causa de la presion atmosferica y la humedad relativa. bueno hago una pausa para ir al lavabo que tengo que hacerme un pajote (firmado N!!CO). que digo N!!CO!!! quise decir guimo (es que se va la cabeza) porque tengo dislexia, a parte de mi boda con davidvvid a finales de mes, por una noche loca que tube con davitet mientras Amy se tocaba mientras nos miraba de reojo como comiendole el dedo meñique del pie a algun vagabundo/a. que estaba cagando dentro de la boca de un tal palmix mientras cantaba el tema preferido de los loco mia (jajajaja loco miiiiiiiia, ni me acordaba de ellos!!!! - eran muyyyyyyyyyy putarracos eh-) que era "abanicando pedos horribles",como los que le gusta comerse a davvivid cunado sale de fiesta ya que su abanico esta mas quemado que la pipa de un hippy, pero lo compensa vistiendose de Drag Queen era mucho mayor, pues regalaban un consolador del tamaño de un cohete espacial, algo que iba soñando desde que se folló a su perro el cual le mordio un huevo por eso tiene uno de cristal pero eyacula amianto en la boca de guimo a diario, cosa que le gusta mas que le gusta mas que pedo. A N!!CO se la va la pinza yo pienso que podemos seguir de coña nombrando a todos pero con un minimo de respeto, aunque si fuera por mi (Guimo) no habria barreras (me da igual que digan burradas sobre mi, es mas, me divierte, me parto) pero si a la gente le molesta nos frenamos, frenar que frene rita al que no le guste que se vaya con davvidvid detras del muro a comer por los arrozales de los montes frios. ahora recuerdo que un dia me encontre al forero milan chupando un cactus con forma de pene con los pinchos glaseados en semen de mamut que por cierto se extingio hace tiempo cuando la tierra tenia tanto petroleo como ****** los montes y los montes eran tan grandes como el ojete de davivvid. mirando a las nenas por internet se me olvida apagar la plancha,... ya esta el caso es que le dije a milan que porque chupava el cactus y el me dijo 'quien es milan? y si soy yo porque lo pregunto?', a lo que le respondi "puedo chupar el cactus contigo?" y el me respondio 'deja el cactus, te voy a comer tolonegro! ¡De alante para atras y de atras para alante hasta que no sepas si te estas corriendo o cagandote! toda la cara de culo que tienes cacho perro hijo de la gran madre que tienes, que tambien le comía todo el monte de alfalfa en un tazon de leche merengada con los kellog special kk que tumban quepé, mejor pajaro en ano que cincuenta negros volando porque no me caben tantos penes en mi hermoso y descuidado potorro, no sin antes menoscabar en la topacía de mi culo gordo y lleno de granos pajeros como los ******* de un mono que tiene mas años que la reina que, por cierto, me la encontre un dia de fiesta con tu albornoz y las chanclas que le quedaban pequeñisimas porque calza un 58 la bigfoot, por lo que le dije lo fea que era y la muy perra me la suda y a mi mas que a ti. Como tenia un dia de lo mas perro, como siempre, me cogi un pedo que me salió del culo gordo y acabé empotrado contra un camión lleno de aire y mi culo se volvio cometa cuando de repente un golpe de viento se llevó volando mi ojete dejandome sin agujero para poder cagar y asi que cago por la boca, me deja regustillo pero me gusta como sabe el scootex con aroma a melocotón. El camión se dio a la fuga con el loco de Cedric Gracia al volante jalando freno mano en todas las rectas, hasta que se pego un buen derrape de kilometro y medio y el jefe bigun, primo hermano de Eminem, salio disparado por el ojete de sauron el cual es padre de megatron y primo chuck norris, mi madre es la que me lava los calzoncillos con premio de mi hijo n!!co que es un gran karateka y un dia le partio la cara a un tal milan baros, pero resultaba que era una goma llena de barros la cual cosa...rara en un tío sin pene porque guimo se la corto de un bocado y luego la embalsamo para poder disfrutarla a solas en su habitación, haciendo lo que más le gustaba hacer que es introducirla en su osito de peluche comprado en la tienda de todo a 1€ regentada por una chinita cachonda sin cabeza ni nariz, pareciendose a un cepillo del revés, y el osito se lo metia entre el parpado y el ojo, sabiendo que los pies los tenia helados como la cartera de TJ_17 que la tiene llena de billetes de madera negra quemada de los montes gallegos por algunos hp que querían tener su cartera llena de billetes sucios manchados con aceite de coche de girasol, que tiene las pipas mas grandes que las negras de las películas porno, del tamaño de una nuez estrujada de color fosforito y con mas caldo que una olla militar hasta arriba de sopa putrefacta por el nitrogeno de sodio que acabo de inventar. El otro dia, me levante a las 6 de la tarde, madrugando a tope, decidi comprar un cohete y volar por mi mundo interior, dejando atras lo de querer ser mujer australiana y me doy cuenta de que ahora quiero ser un nostalgico de la prehistoria, porque los mamuts me ponen como un moco a un pañuelo, por eso me molan y no te digo como me molan los mocos de mamut porque tienen tanta elasticidad que los utilizo como condon para cuando tengo lio con mis jabalies tan peluditos y con esos colmillos, mmmm, como me gustaban aquellas noche que hacia frio y te refugiabas con ellos como Mogli con los monetes. una mañana con mis jabalies era de noche sobre las cuatro y media de la tarde cuando una de mis amantes se quitó el disfraz de jabalina y ohhhhhh!!!! sorpresa era un alienígena con los atributos mas grandes que los mios entonces me di cuenta de que habia estado fumando coca cola con gas,que me daba unos gases tremendos y me pegaba cada peo que se me escapaban lagrimas como sopas de porra y todo esto pasaba a las 12 del mediodia, habia luna llena y nevaba agua, entonces vi a chuck norris de bebe en pañales y mientras tomama el biberon liquido a su malvada abuela de una patada giratoria, le daba tiempo para acabar con todo el spam y la pornografía que purula de manera indiscriminada por el foro de los delincuentes ciclistas. Hablando de Chuck Norris, me voy a cagar en sus p**** pelis que mi hijo no para de darme ****** siempre que escriba en un post chorra no baneado, que esta controlado por un pelota muerto de hambre que el pobre no tiene nada. Ay que me cierran la historia interminable, con lo que me troncho con las paridas que se escriben!!! buaaaaaaaaaahhh Si fuera moderador australiano...reviviria algun post chorra,para que me dejaran trankilo con mis canguros y ornitorrincos, que son peces voladores segun wikipedia. seria interesenta ver a un simpatico canguro tomando birras con un ornitorrinco mientras se juegan la ronda a los chinos, el unico problema es que el ornitorrinco tiene las patas muy cortas y no podria esconder las manos en la espalda para cambiar las monedas de mano. Siempre le queda la solucion de meter las patitas en la bolsa marsupial del canguro y confiar enn que el canguro sea honrado y no lo mire.cosa diferente que lo mire y no puedo por que tiene hipermetropia y tenga que acudir al oftalmólogo Esto es la mejor descripcion sobre la relacion ornitorrinco-canguro que ha existido desde que trirakel se registro en el foro mtb, para lo que tuvo que pedir una hipoteca que le dieron por su cara bonita y la pasta que pago para dejar de ver a milan, porque ella es de la Juve ein? Pues volviendo a mi estancia en Australia, estaba en Austria cuando vi que en China, no era en India (estoy fatal de lo mio) vi que el famoso Monkey D. Ruffy un personaje de la serie one piece era mi padre y, por lo tanto, tu madre tiene mas inteligencia que marie curie y Marie Lu juntas en un desfile de frikis degenerados con peineta incrustada en el ojeter, como los adictos al monóxido de carbono con helio y plata de ley de Murphy. mi dia fue ayer k me estube haciendo gayolas 2 horas seguidas con los pies adoloridos y las manos rotas de tanto punto de cruz, y pescar a fuego lento codornices en escabeche y atun calvo como los que comia en alta mar cuando me apetecía. En Puertollano, las aves vuelan como un perro cuando le das una patada en el costado central, y los abuelos con el taca-taca hacen carreras ilegales dopados con el chinchón que portan en el bidón del perro Bernardo. Mientras los abuelos corren las abuelas se masturban mirando un muslo de pollo un poco mordisqueado y sangriento con sirope de calabaza. Y si me fuera a ver a mi suegra me la llevaria de fiesta a madrid de botellon.Yo cuando entro me voy. Cuando me voy da por pensar en cagar. Cuando cago me gusta leer el foro mtb para aprovechar tiempo. Mientras mi perro toca el banjo, el bajista trompetista observa con mirada recelosa en plan duquesa de Alba, con los labios super inflados y esa voz tan sexy como la de darth vader, la cara del maestro Joda y el ojete peludo como chewbacca, con lo que el bajista empezó a tocarse el prepuncio.Mi perro cuando me despisto me intenta ****** por la pierna cuando se encuentra aburrido y ya no le queda comida que escupirme o vomitarme encima de la almohada, el muy prostituto me come el culo cuando me acerco a pajearle, su grandiosa eminencia se desperto, justo en ese momento empezaban a tocar para maitines y Maitines no quería oirlo, así que cogió y se fue a dar un paseo por el corte inglés y se hizo las ingles. Cuando el bigote de Aznar se mancha de mostaza guimo se lo limpia con la punta de la nariz con un pañuelo lleno de cristales y astillas que cagó Pinocho y en Blancanieves se lo comio, pero eso a Jose Mari no le mola y se hace un pajote mientras Ana Botella se mete el dedo en el ojete, como su marido que parece un mandril recién salido de un after.El otro dia me estube preguntando que fue del bajista trompetista que se metio un piano *********** sin sentir gusto alguno, aún así la almorrana se hizó sentir como una escala en solfeo diatónico retórico dodecaédrico. Cuando él fuma porros le da por comer dulces a granel y meterme el dedo ***********, aunque a ser posible se cubre la amano de vaselina y la chupa a destajo como si esperase el gasteropodo germano-nipon criptozoologo anarcosindicalista a dejar de tener esa minuscula nariz conjestionada a causa de dormir en bolas. De pronto un ruido alteró el sueño, la legumbre de la cena luchaba incansable por salir por algun orificio, como una grua alada(podria ser una grua marca pegaso) de grandes berenjenas de color morado rojizo, pero haciendo de tripas corazón abrió la compuerta y meneo la gaita produciendose asi lo que se conoce como desgarro anal, aceite de hidraulica y un mechon de pelo de poya dentro de la tortilla, dicho lo cual afirmó que la tortilla estaba muy buena relamiendo el plato y el manubrio del vecino. El rococó llamó a la puerta a mediados del siglo XXVIII para salu2 cordiales, lo que le produjo un placer inesperado, tanto es asi que se la penetro hasta que a el domador le dio la gana de copiar todo entero y pegar en el portapapeles, ciertamente de ello se trata el tema en cuestión... por cierto cual es? Es de lo que queria ablar desde el principio el como de nuestro mas querido calvo chocho inexpugnable, en sentido navideño, se encharca en agua kuando ve a jorge_biker, ciertamente, pero teniendo en cuenta que el chocho referido tiene unos palominos que parecen las bolas de un árbol de navidad la situacion resulta excitante siempre que sea en sentido transversal.hoy cuando he ido de compras habia un perro montandoselo con una rubia calva con perilla, y me dije -pero si hoy es Noche Buena mañana es navidad.Cuando mi mujer se pone a liar porros como loca yo le digo meteles la marihuana a los macarrones y ya veras como el niño se los come y le entra la risa floja y se le saltaran los dientes de tanto reir.En el nuevo año me pondre a trabajar como sexador de pollos aunque con la crisis los tendre que obligar a que pongan huevo y comerlos para ahorrar dinero en comida de los mismos.Los Reyes Magos de Oriente pasan yerba como si fueran aceitunas corriendo por un prado verde, mientras comen una iguana con patatas a lo pobre. Un perro se estaba haciendo una manola con la foto de Zapatero mientras una zarigueya albina miraba entusiasmada pepinillos. Cuando el esquimal mordio el agua se llevo una sorpresa porque el portatil no le pillaba señal wifi, entonces aparecio jorgyto, el joven atractivo, llorando por que juck norris le abia quitado el caramelo, __________________
Si fuera mujer seria australiana con canguro para no tener marsupiales sobre el cuerpo y mi marido me da unas manzanas rectopenetradas con cada mano para comer ante su amante sin decir nada porque es gay entre las vecinas complacientes que se tiran unos canutos a ver si por casualidad se mean sobre davidvvid y le dan a palmix el meneo rectal mas profundo de una verga negra manchada de sangre pero Niki Gudex se pondra cachonda y se liará con davidvvid o palmix aunque seguro que rajarase ambos y se ira a meterse los puños por donde le apetezca a ella o directamente en la boca con la facilidad que con superkalifrajilisticoespialidoso solía incentivar a el mas borde,aunque subitamente dependia de su facilidad succionadora de objetos de pornografia sadomaso para desesperadas ninfómanas de tres al cuarto con una pata de pollo metida por el ano con tres uñas y entonces se marchó por la tuberia de 22 mm que sale *********** del compañero debido a su gran anchura anal, y ais llegaron a conocerse, es la historia del ornitorrinco tolomeo y la jirafa tumorosa.Muchos os preguntareis como me masturbo pues con dos perros. Vivía antes sobre cuatro amigos que me lamian toda la espalda babeandola horas interminablemente hasta que decian GUA GUAU,ahora probamos a hacer el numerito de la cabra y y la hormiga. De aquello, prefiero acordarme sólo cuando estornudo mocos extraños, blanditos, dificultando enormemente, extraordinariamente mi manera de defecar, provocandome dolorosísimos gases, espasmos anales, retortijones antinaturales, calambres que para nada es comparable con el gran dolor que me sale del nabo aparentemente aunque me corte las ganas de meterla en el escape del coche para que este se me pusiera negro como el carbon y hinchado como la olla de las playas Canarias. Jugaba en calzoncillos al rugbi sin llegar a pensar en ofrecer tan lamentable imagen de mi cabeza llena de granos con pus supurante por la puntita escocida, roja y mal oliente que asomaba traviesa. Corria asustado, deseperadamente en busca de una cerveza fria que beber para sofocar tal calentón cuya magnitud llego a la desbortante sensación de irse corriendo para no tener que limpiar el retrete de la gran giñada que asomaba por mi culo maloliente. Eso que mientras se me ocurrió tirarme por un rascacileos a ver si cambiaba el tamaño de su moco verde que se parece a un croissant relleno de sobrasada y recubierto de bechamel con trocitos de chocolate picante dieta muy usada en este foro entre los más usuales foreros como tu mismo que lees o escribes a estas horas de la mañana, madrugador sin vergüenza que no te mereces ninguna nena de carlocito, solamente el sillin de la bici de pakitooo y los calcetines de kuitao por perder el tiempo en simples gilipolleces para nada entendibles, a todo esto amigo puedo prometer y prometo que por la via pasa el metro, la sangre por las venas y mi ***** por las nenas, que mas puedo pedir? si estoy feliz asi, si no me preocupo ni por trabajar ya que los que trabajan tienen problemas de alcohol, dinero, sexo, mas y mas preocupaciones..solo les falta dejar de trabajar para tener un vida más completa y placentera. Necesito que me escuches, necesito que me vuelvas a dar esos azotes en el capullo para que se me ponga tan calentorro como pakito con las specialized tacma y las alojadas en el mismo centro de mi pueblo que tienen unas casas de paja, pero como no quiero llorar ahora me la pelo con la cadena de la btt de N!!co cosa que me da un placer que me lleva al nirvana en pocos segundos despues de superar el ultimo momento de placer boligrafo-anal que me dieron de viaje en el día del orgullo gay que sin duda ha sido el mejor porque nos guiaba un tal davitet que de lo cansado que estaba no sale de fiesta mas, porque le dejaron el culo como la bandera de japon dos amigos de carlocito , alias "el quebrantador de esfínteres" que noche si noche tambien esta cuidando el foro de alimañas como la perra de tu madre. Necesito un respiro, porque tengo el culo como las mazmorras de un anfiteatro y el corazón reseco como una pasa por la falta de amor de algunos de vosotros, pero comer sugus me alivia el picor seminal (I want to be forever young). Rasca que te rasca se elimina la costra de ****** que suelta el sugus. España se hunde y dentro de ella muchos politicos corruptos se compran coches con extras de 9000eur, me da que esto va para largo, dentro de un tiempo cuando seamos mayores nos cagaremos en sus madres por no haberles matado a todos en su debido momento con un tiro de leche en polvo te convertirás en DARKO y no pararas de comerme el hojaldre que me sale de allí donde los corchos no flotan sino que se revientan a causa de la presion atmosferica y la humedad relativa. bueno hago una pausa para ir al lavabo que tengo que hacerme un pajote (firmado N!!CO). que digo N!!CO!!! quise decir guimo (es que se va la cabeza) porque tengo dislexia, a parte de mi boda con davidvvid a finales de mes, por una noche loca que tube con davitet mientras Amy se tocaba mientras nos miraba de reojo como comiendole el dedo meñique del pie a algun vagabundo/a. que estaba cagando dentro de la boca de un tal palmix mientras cantaba el tema preferido de los loco mia (jajajaja loco miiiiiiiia, ni me acordaba de ellos!!!! - eran muyyyyyyyyyy putarracos eh-) que era "abanicando pedos horribles",como los que le gusta comerse a davvivid cunado sale de fiesta ya que su abanico esta mas quemado que la pipa de un hippy, pero lo compensa vistiendose de Drag Queen era mucho mayor, pues regalaban un consolador del tamaño de un cohete espacial, algo que iba soñando desde que se folló a su perro el cual le mordio un huevo por eso tiene uno de cristal pero eyacula amianto en la boca de guimo a diario, cosa que le gusta mas que le gusta mas que pedo. A N!!CO se la va la pinza yo pienso que podemos seguir de coña nombrando a todos pero con un minimo de respeto, aunque si fuera por mi (Guimo) no habria barreras (me da igual que digan burradas sobre mi, es mas, me divierte, me parto) pero si a la gente le molesta nos frenamos, frenar que frene rita al que no le guste que se vaya con davvidvid detras del muro a comer por los arrozales de los montes frios. ahora recuerdo que un dia me encontre al forero milan chupando un cactus con forma de pene con los pinchos glaseados en semen de mamut que por cierto se extingio hace tiempo cuando la tierra tenia tanto petroleo como ****** los montes y los montes eran tan grandes como el ojete de davivvid. mirando a las nenas por internet se me olvida apagar la plancha,... ya esta el caso es que le dije a milan que porque chupava el cactus y el me dijo 'quien es milan? y si soy yo porque lo pregunto?', a lo que le respondi "puedo chupar el cactus contigo?" y el me respondio 'deja el cactus, te voy a comer tolonegro! ¡De alante para atras y de atras para alante hasta que no sepas si te estas corriendo o cagandote! toda la cara de culo que tienes cacho perro hijo de la gran madre que tienes, que tambien le comía todo el monte de alfalfa en un tazon de leche merengada con los kellog special kk que tumban quepé, mejor pajaro en ano que cincuenta negros volando porque no me caben tantos penes en mi hermoso y descuidado potorro, no sin antes menoscabar en la topacía de mi culo gordo y lleno de granos pajeros como los ******* de un mono que tiene mas años que la reina que, por cierto, me la encontre un dia de fiesta con tu albornoz y las chanclas que le quedaban pequeñisimas porque calza un 58 la bigfoot, por lo que le dije lo fea que era y la muy perra me la suda y a mi mas que a ti. Como tenia un dia de lo mas perro, como siempre, me cogi un pedo que me salió del culo gordo y acabé empotrado contra un camión lleno de aire y mi culo se volvio cometa cuando de repente un golpe de viento se llevó volando mi ojete dejandome sin agujero para poder cagar y asi que cago por la boca, me deja regustillo pero me gusta como sabe el scootex con aroma a melocotón. El camión se dio a la fuga con el loco de Cedric Gracia al volante jalando freno mano en todas las rectas, hasta que se pego un buen derrape de kilometro y medio y el jefe bigun, primo hermano de Eminem, salio disparado por el ojete de sauron el cual es padre de megatron y primo chuck norris, mi madre es la que me lava los calzoncillos con premio de mi hijo n!!co que es un gran karateka y un dia le partio la cara a un tal milan baros, pero resultaba que era una goma llena de barros la cual cosa...rara en un tío sin pene porque guimo se la corto de un bocado y luego la embalsamo para poder disfrutarla a solas en su habitación, haciendo lo que más le gustaba hacer que es introducirla en su osito de peluche comprado en la tienda de todo a 1 regentada por una chinita cachonda sin cabeza ni nariz, pareciendose a un cepillo del revés, y el osito se lo metia entre el parpado y el ojo, sabiendo que los pies los tenia helados como la cartera de TJ_17 que la tiene llena de billetes de madera negra quemada de los montes gallegos por algunos hp que querían tener su cartera llena de billetes sucios manchados con aceite de coche de girasol, que tiene las pipas mas grandes que las negras de las películas porno, del tamaño de una nuez estrujada de color fosforito y con mas caldo que una olla militar hasta arriba de sopa putrefacta por el nitrogeno de sodio que acabo de inventar. El otro dia, me levante a las 6 de la tarde, madrugando a tope, decidi comprar un cohete y volar por mi mundo interior, dejando atras lo de querer ser mujer australiana y me doy cuenta de que ahora quiero ser un nostalgico de la prehistoria, porque los mamuts me ponen como un moco a un pañuelo, por eso me molan y no te digo como me molan los mocos de mamut porque tienen tanta elasticidad que los utilizo como condon para cuando tengo lio con mis jabalies tan peluditos y con esos colmillos, mmmm, como me gustaban aquellas noche que hacia frio y te refugiabas con ellos como Mogli con los monetes. una mañana con mis jabalies era de noche sobre las cuatro y media de la tarde cuando una de mis amantes se quitó el disfraz de jabalina y ohhhhhh!!!! sorpresa era un alienígena con los atributos mas grandes que los mios entonces me di cuenta de que habia estado fumando coca cola con gas,que me daba unos gases tremendos y me pegaba cada peo que se me escapaban lagrimas como sopas de porra y todo esto pasaba a las 12 del mediodia, habia luna llena y nevaba agua, entonces vi a chuck norris de bebe en pañales y mientras tomama el biberon liquido a su malvada abuela de una patada giratoria, le daba tiempo para acabar con todo el spam y la pornografía que purula de manera indiscriminada por el foro de los delincuentes ciclistas. Hablando de Chuck Norris, me voy a cagar en sus p**** pelis que mi hijo no para de darme ****** siempre que escriba en un post chorra no baneado, que esta controlado por un pelota muerto de hambre que el pobre no tiene nada. Ay que me cierran la historia interminable, con lo que me troncho con las paridas que se escriben!!! buaaaaaaaaaahhh Si fuera moderador australiano...reviviria algun post chorra,para que me dejaran trankilo con mis canguros y ornitorrincos, que son peces voladores segun wikipedia. seria interesenta ver a un simpatico canguro tomando birras con un ornitorrinco mientras se juegan la ronda a los chinos, el unico problema es que el ornitorrinco tiene las patas muy cortas y no podria esconder las manos en la espalda para cambiar las monedas de mano. Siempre le queda la solucion de meter las patitas en la bolsa marsupial del canguro y confiar enn que el canguro sea honrado y no lo mire.cosa diferente que lo mire y no puedo por que tiene hipermetropia y tenga que acudir al oftalmólogo Esto es la mejor descripcion sobre la relacion ornitorrinco-canguro que ha existido desde que trirakel se registro en el foro mtb, para lo que tuvo que pedir una hipoteca que le dieron por su cara bonita y la pasta que pago para dejar de ver a milan, porque ella es de la Juve ein? Pues volviendo a mi estancia en Australia, estaba en Austria cuando vi que en China, no era en India (estoy fatal de lo mio) vi que el famoso Monkey D. Ruffy un personaje de la serie one piece era mi padre y, por lo tanto, tu madre tiene mas inteligencia que marie curie y Marie Lu juntas en un desfile de frikis degenerados con peineta incrustada en el ojeter, como los adictos al monóxido de carbono con helio y plata de ley de Murphy. mi dia fue ayer k me estube haciendo gayolas 2 horas seguidas con los pies adoloridos y las manos rotas de tanto punto de cruz, y pescar a fuego lento codornices en escabeche y atun calvo como los que comia en alta mar cuando me apetecía. En Puertollano, las aves vuelan como un perro cuando le das una patada en el costado central, y los abuelos con el taca-taca hacen carreras ilegales dopados con el chinchón que portan en el bidón del perro Bernardo. Mientras los abuelos corren las abuelas se masturban mirando un muslo de pollo un poco mordisqueado y sangriento con sirope de calabaza. Y si me fuera a ver a mi suegra me la llevaria de fiesta a madrid de botellon.Yo cuando entro me voy. Cuando me voy da por pensar en cagar. Cuando cago me gusta leer el foro mtb para aprovechar tiempo. Mientras mi perro toca el banjo, el bajista trompetista observa con mirada recelosa en plan duquesa de Alba, con los labios super inflados y esa voz tan sexy como la de darth vader, la cara del maestro Joda y el ojete peludo como chewbacca, con lo que el bajista empezó a tocarse el prepuncio.Mi perro cuando me despisto me intenta ****** por la pierna cuando se encuentra aburrido y ya no le queda comida que escupirme o vomitarme encima de la almohada, el muy prostituto me come el culo cuando me acerco a pajearle, su grandiosa eminencia se desperto, justo en ese momento empezaban a tocar para maitines y Maitines no quería oirlo, así que cogió y se fue a dar un paseo por el corte inglés y se hizo las ingles. Cuando el bigote de Aznar se mancha de mostaza guimo se lo limpia con la punta de la nariz con un pañuelo lleno de cristales y astillas que cagó Pinocho y en Blancanieves se lo comio, pero eso a Jose Mari no le mola y se hace un pajote mientras Ana Botella se mete el dedo en el ojete, como su marido que parece un mandril recién salido de un after.El otro dia me estube preguntando que fue del bajista trompetista que se metio un piano *********** sin sentir gusto alguno, aún así la almorrana se hizó sentir como una escala en solfeo diatónico retórico dodecaédrico. Cuando él fuma porros le da por comer dulces a granel y meterme el dedo ***********, aunque a ser posible se cubre la amano de vaselina y la chupa a destajo como si esperase el gasteropodo germano-nipon criptozoologo anarcosindicalista a dejar de tener esa minuscula nariz conjestionada a causa de dormir en bolas. De pronto un ruido alteró el sueño, la legumbre de la cena luchaba incansable por salir por algun orificio, como una grua alada(podria ser una grua marca pegaso) de grandes berenjenas de color morado rojizo, pero haciendo de tripas corazón abrió la compuerta y meneo la gaita produciendose asi lo que se conoce como desgarro anal, aceite de hidraulica y un mechon de pelo de poya dentro de la tortilla, dicho lo cual afirmó que la tortilla estaba muy buena relamiendo el plato y el manubrio del vecino. El rococó llamó a la puerta a mediados del siglo XXVIII para salu2 cordiales, lo que le produjo un placer inesperado, tanto es asi que se la penetro hasta que a el domador le dio la gana de copiar todo entero y pegar en el portapapeles, ciertamente de ello se trata el tema en cuestión... por cierto cual es? Es de lo que queria ablar desde el principio el como de nuestro mas querido calvo chocho inexpugnable, en sentido navideño, se encharca en agua kuando ve a jorge_biker, ciertamente, pero teniendo en cuenta que el chocho referido tiene unos palominos que parecen las bolas de un árbol de navidad la situacion resulta excitante siempre que sea en sentido transversal.hoy cuando he ido de compras habia un perro montandoselo con una rubia calva con perilla, y me dije -pero si hoy es Noche Buena mañana es navidad.Cuando mi mujer se pone a liar porros como loca yo le digo meteles la marihuana a los macarrones y ya veras como el niño se los come y le entra la risa floja y se le saltaran los dientes de tanto reir.En el nuevo año me pondre a trabajar como sexador de pollos aunque con la crisis los tendre que obligar a que pongan huevo y comerlos para ahorrar dinero en comida de los mismos.Los Reyes Magos de Oriente pasan yerba como si fueran aceitunas corriendo por un prado verde, mientras comen una iguana con patatas a lo pobre. Un perro se estaba haciendo una manola con la foto de Zapatero mientras una zarigueya albina miraba entusiasmada pepinillos. Cuando el esquimal mordio el agua se llevo una sorpresa porque el portatil no le pillaba señal wifi, entonces aparecio jorgyto, el joven atractivo, llorando por que juck norris le abia quitado el caramelo, seguidamente
Si fuera mujer seria australiana con canguro para no tener marsupiales sobre el cuerpo y mi marido me da unas manzanas rectopenetradas con cada mano para comer ante su amante sin decir nada porque es gay entre las vecinas complacientes que se tiran unos canutos a ver si por casualidad se mean sobre davidvvid y le dan a palmix el meneo rectal mas profundo de una verga negra manchada de sangre pero Niki Gudex se pondra cachonda y se liará con davidvvid o palmix aunque seguro que rajarase ambos y se ira a meterse los puños por donde le apetezca a ella o directamente en la boca con la facilidad que con superkalifrajilisticoespialidoso solía incentivar a el mas borde,aunque subitamente dependia de su facilidad succionadora de objetos de pornografia sadomaso para desesperadas ninfómanas de tres al cuarto con una pata de pollo metida por el ano con tres uñas y entonces se marchó por la tuberia de 22 mm que sale *********** del compañero debido a su gran anchura anal, y ais llegaron a conocerse, es la historia del ornitorrinco tolomeo y la jirafa tumorosa.Muchos os preguntareis como me masturbo pues con dos perros. Vivía antes sobre cuatro amigos que me lamian toda la espalda babeandola horas interminablemente hasta que decian GUA GUAU,ahora probamos a hacer el numerito de la cabra y y la hormiga. De aquello, prefiero acordarme sólo cuando estornudo mocos extraños, blanditos, dificultando enormemente, extraordinariamente mi manera de defecar, provocandome dolorosísimos gases, espasmos anales, retortijones antinaturales, calambres que para nada es comparable con el gran dolor que me sale del nabo aparentemente aunque me corte las ganas de meterla en el escape del coche para que este se me pusiera negro como el carbon y hinchado como la olla de las playas Canarias. Jugaba en calzoncillos al rugbi sin llegar a pensar en ofrecer tan lamentable imagen de mi cabeza llena de granos con pus supurante por la puntita escocida, roja y mal oliente que asomaba traviesa. Corria asustado, deseperadamente en busca de una cerveza fria que beber para sofocar tal calentón cuya magnitud llego a la desbortante sensación de irse corriendo para no tener que limpiar el retrete de la gran giñada que asomaba por mi culo maloliente. Eso que mientras se me ocurrió tirarme por un rascacileos a ver si cambiaba el tamaño de su moco verde que se parece a un croissant relleno de sobrasada y recubierto de bechamel con trocitos de chocolate picante dieta muy usada en este foro entre los más usuales foreros como tu mismo que lees o escribes a estas horas de la mañana, madrugador sin vergüenza que no te mereces ninguna nena de carlocito, solamente el sillin de la bici de pakitooo y los calcetines de kuitao por perder el tiempo en simples gilipolleces para nada entendibles, a todo esto amigo puedo prometer y prometo que por la via pasa el metro, la sangre por las venas y mi ***** por las nenas, que mas puedo pedir? si estoy feliz asi, si no me preocupo ni por trabajar ya que los que trabajan tienen problemas de alcohol, dinero, sexo, mas y mas preocupaciones..solo les falta dejar de trabajar para tener un vida más completa y placentera. Necesito que me escuches, necesito que me vuelvas a dar esos azotes en el capullo para que se me ponga tan calentorro como pakito con las specialized tacma y las alojadas en el mismo centro de mi pueblo que tienen unas casas de paja, pero como no quiero llorar ahora me la pelo con la cadena de la btt de N!!co cosa que me da un placer que me lleva al nirvana en pocos segundos despues de superar el ultimo momento de placer boligrafo-anal que me dieron de viaje en el día del orgullo gay que sin duda ha sido el mejor porque nos guiaba un tal davitet que de lo cansado que estaba no sale de fiesta mas, porque le dejaron el culo como la bandera de japon dos amigos de carlocito , alias "el quebrantador de esfínteres" que noche si noche tambien esta cuidando el foro de alimañas como la perra de tu madre. Necesito un respiro, porque tengo el culo como las mazmorras de un anfiteatro y el corazón reseco como una pasa por la falta de amor de algunos de vosotros, pero comer sugus me alivia el picor seminal (I want to be forever young). Rasca que te rasca se elimina la costra de ****** que suelta el sugus. España se hunde y dentro de ella muchos politicos corruptos se compran coches con extras de 9000eur, me da que esto va para largo, dentro de un tiempo cuando seamos mayores nos cagaremos en sus madres por no haberles matado a todos en su debido momento con un tiro de leche en polvo te convertirás en DARKO y no pararas de comerme el hojaldre que me sale de allí donde los corchos no flotan sino que se revientan a causa de la presion atmosferica y la humedad relativa. bueno hago una pausa para ir al lavabo que tengo que hacerme un pajote (firmado N!!CO). que digo N!!CO!!! quise decir guimo (es que se va la cabeza) porque tengo dislexia, a parte de mi boda con davidvvid a finales de mes, por una noche loca que tube con davitet mientras Amy se tocaba mientras nos miraba de reojo como comiendole el dedo meñique del pie a algun vagabundo/a. que estaba cagando dentro de la boca de un tal palmix mientras cantaba el tema preferido de los loco mia (jajajaja loco miiiiiiiia, ni me acordaba de ellos!!!! - eran muyyyyyyyyyy putarracos eh-) que era "abanicando pedos horribles",como los que le gusta comerse a davvivid cunado sale de fiesta ya que su abanico esta mas quemado que la pipa de un hippy, pero lo compensa vistiendose de Drag Queen era mucho mayor, pues regalaban un consolador del tamaño de un cohete espacial, algo que iba soñando desde que se folló a su perro el cual le mordio un huevo por eso tiene uno de cristal pero eyacula amianto en la boca de guimo a diario, cosa que le gusta mas que le gusta mas que pedo. A N!!CO se la va la pinza yo pienso que podemos seguir de coña nombrando a todos pero con un minimo de respeto, aunque si fuera por mi (Guimo) no habria barreras (me da igual que digan burradas sobre mi, es mas, me divierte, me parto) pero si a la gente le molesta nos frenamos, frenar que frene rita al que no le guste que se vaya con davvidvid detras del muro a comer por los arrozales de los montes frios. ahora recuerdo que un dia me encontre al forero milan chupando un cactus con forma de pene con los pinchos glaseados en semen de mamut que por cierto se extingio hace tiempo cuando la tierra tenia tanto petroleo como ****** los montes y los montes eran tan grandes como el ojete de davivvid. mirando a las nenas por internet se me olvida apagar la plancha,... ya esta el caso es que le dije a milan que porque chupava el cactus y el me dijo 'quien es milan? y si soy yo porque lo pregunto?', a lo que le respondi "puedo chupar el cactus contigo?" y el me respondio 'deja el cactus, te voy a comer tolonegro! ¡De alante para atras y de atras para alante hasta que no sepas si te estas corriendo o cagandote! toda la cara de culo que tienes cacho perro hijo de la gran madre que tienes, que tambien le comía todo el monte de alfalfa en un tazon de leche merengada con los kellog special kk que tumban quepé, mejor pajaro en ano que cincuenta negros volando porque no me caben tantos penes en mi hermoso y descuidado potorro, no sin antes menoscabar en la topacía de mi culo gordo y lleno de granos pajeros como los ******* de un mono que tiene mas años que la reina que, por cierto, me la encontre un dia de fiesta con tu albornoz y las chanclas que le quedaban pequeñisimas porque calza un 58 la bigfoot, por lo que le dije lo fea que era y la muy perra me la suda y a mi mas que a ti. Como tenia un dia de lo mas perro, como siempre, me cogi un pedo que me salió del culo gordo y acabé empotrado contra un camión lleno de aire y mi culo se volvio cometa cuando de repente un golpe de viento se llevó volando mi ojete dejandome sin agujero para poder cagar y asi que cago por la boca, me deja regustillo pero me gusta como sabe el scootex con aroma a melocotón. El camión se dio a la fuga con el loco de Cedric Gracia al volante jalando freno mano en todas las rectas, hasta que se pego un buen derrape de kilometro y medio y el jefe bigun, primo hermano de Eminem, salio disparado por el ojete de sauron el cual es padre de megatron y primo chuck norris, mi madre es la que me lava los calzoncillos con premio de mi hijo n!!co que es un gran karateka y un dia le partio la cara a un tal milan baros, pero resultaba que era una goma llena de barros la cual cosa...rara en un tío sin pene porque guimo se la corto de un bocado y luego la embalsamo para poder disfrutarla a solas en su habitación, haciendo lo que más le gustaba hacer que es introducirla en su osito de peluche comprado en la tienda de todo a 1€ regentada por una chinita cachonda sin cabeza ni nariz, pareciendose a un cepillo del revés, y el osito se lo metia entre el parpado y el ojo, sabiendo que los pies los tenia helados como la cartera de TJ_17 que la tiene llena de billetes de madera negra quemada de los montes gallegos por algunos hp que querían tener su cartera llena de billetes sucios manchados con aceite de coche de girasol, que tiene las pipas mas grandes que las negras de las películas porno, del tamaño de una nuez estrujada de color fosforito y con mas caldo que una olla militar hasta arriba de sopa putrefacta por el nitrogeno de sodio que acabo de inventar. El otro dia, me levante a las 6 de la tarde, madrugando a tope, decidi comprar un cohete y volar por mi mundo interior, dejando atras lo de querer ser mujer australiana y me doy cuenta de que ahora quiero ser un nostalgico de la prehistoria, porque los mamuts me ponen como un moco a un pañuelo, por eso me molan y no te digo como me molan los mocos de mamut porque tienen tanta elasticidad que los utilizo como condon para cuando tengo lio con mis jabalies tan peluditos y con esos colmillos, mmmm, como me gustaban aquellas noche que hacia frio y te refugiabas con ellos como Mogli con los monetes. una mañana con mis jabalies era de noche sobre las cuatro y media de la tarde cuando una de mis amantes se quitó el disfraz de jabalina y ohhhhhh!!!! sorpresa era un alienígena con los atributos mas grandes que los mios entonces me di cuenta de que habia estado fumando coca cola con gas,que me daba unos gases tremendos y me pegaba cada peo que se me escapaban lagrimas como sopas de porra y todo esto pasaba a las 12 del mediodia, habia luna llena y nevaba agua, entonces vi a chuck norris de bebe en pañales y mientras tomama el biberon liquido a su malvada abuela de una patada giratoria, le daba tiempo para acabar con todo el spam y la pornografía que purula de manera indiscriminada por el foro de los delincuentes ciclistas. Hablando de Chuck Norris, me voy a cagar en sus p**** pelis que mi hijo no para de darme ****** siempre que escriba en un post chorra no baneado, que esta controlado por un pelota muerto de hambre que el pobre no tiene nada. Ay que me cierran la historia interminable, con lo que me troncho con las paridas que se escriben!!! buaaaaaaaaaahhh Si fuera moderador australiano...reviviria algun post chorra,para que me dejaran trankilo con mis canguros y ornitorrincos, que son peces voladores segun wikipedia. seria interesenta ver a un simpatico canguro tomando birras con un ornitorrinco mientras se juegan la ronda a los chinos, el unico problema es que el ornitorrinco tiene las patas muy cortas y no podria esconder las manos en la espalda para cambiar las monedas de mano. Siempre le queda la solucion de meter las patitas en la bolsa marsupial del canguro y confiar enn que el canguro sea honrado y no lo mire.cosa diferente que lo mire y no puedo por que tiene hipermetropia y tenga que acudir al oftalmólogo Esto es la mejor descripcion sobre la relacion ornitorrinco-canguro que ha existido desde que trirakel se registro en el foro mtb, para lo que tuvo que pedir una hipoteca que le dieron por su cara bonita y la pasta que pago para dejar de ver a milan, porque ella es de la Juve ein? Pues volviendo a mi estancia en Australia, estaba en Austria cuando vi que en China, no era en India (estoy fatal de lo mio) vi que el famoso Monkey D. Ruffy un personaje de la serie one piece era mi padre y, por lo tanto, tu madre tiene mas inteligencia que marie curie y Marie Lu juntas en un desfile de frikis degenerados con peineta incrustada en el ojeter, como los adictos al monóxido de carbono con helio y plata de ley de Murphy. mi dia fue ayer k me estube haciendo gayolas 2 horas seguidas con los pies adoloridos y las manos rotas de tanto punto de cruz, y pescar a fuego lento codornices en escabeche y atun calvo como los que comia en alta mar cuando me apetecía. En Puertollano, las aves vuelan como un perro cuando le das una patada en el costado central, y los abuelos con el taca-taca hacen carreras ilegales dopados con el chinchón que portan en el bidón del perro Bernardo. Mientras los abuelos corren las abuelas se masturban mirando un muslo de pollo un poco mordisqueado y sangriento con sirope de calabaza. Y si me fuera a ver a mi suegra me la llevaria de fiesta a madrid de botellon.Yo cuando entro me voy. Cuando me voy da por pensar en cagar. Cuando cago me gusta leer el foro mtb para aprovechar tiempo. Mientras mi perro toca el banjo, el bajista trompetista observa con mirada recelosa en plan duquesa de Alba, con los labios super inflados y esa voz tan sexy como la de darth vader, la cara del maestro Joda y el ojete peludo como chewbacca, con lo que el bajista empezó a tocarse el prepuncio.Mi perro cuando me despisto me intenta ****** por la pierna cuando se encuentra aburrido y ya no le queda comida que escupirme o vomitarme encima de la almohada, el muy prostituto me come el culo cuando me acerco a pajearle, su grandiosa eminencia se desperto, justo en ese momento empezaban a tocar para maitines y Maitines no quería oirlo, así que cogió y se fue a dar un paseo por el corte inglés y se hizo las ingles. Cuando el bigote de Aznar se mancha de mostaza guimo se lo limpia con la punta de la nariz con un pañuelo lleno de cristales y astillas que cagó Pinocho y en Blancanieves se lo comio, pero eso a Jose Mari no le mola y se hace un pajote mientras Ana Botella se mete el dedo en el ojete, como su marido que parece un mandril recién salido de un after.El otro dia me estube preguntando que fue del bajista trompetista que se metio un piano *********** sin sentir gusto alguno, aún así la almorrana se hizó sentir como una escala en solfeo diatónico retórico dodecaédrico. Cuando él fuma porros le da por comer dulces a granel y meterme el dedo ***********, aunque a ser posible se cubre la amano de vaselina y la chupa a destajo como si esperase el gasteropodo germano-nipon criptozoologo anarcosindicalista a dejar de tener esa minuscula nariz conjestionada a causa de dormir en bolas. De pronto un ruido alteró el sueño, la legumbre de la cena luchaba incansable por salir por algun orificio, como una grua alada(podria ser una grua marca pegaso) de grandes berenjenas de color morado rojizo, pero haciendo de tripas corazón abrió la compuerta y meneo la gaita produciendose asi lo que se conoce como desgarro anal, aceite de hidraulica y un mechon de pelo de poya dentro de la tortilla, dicho lo cual afirmó que la tortilla estaba muy buena relamiendo el plato y el manubrio del vecino. El rococó llamó a la puerta a mediados del siglo XXVIII para salu2 cordiales, lo que le produjo un placer inesperado, tanto es asi que se la penetro hasta que a el domador le dio la gana de copiar todo entero y pegar en el portapapeles, ciertamente de ello se trata el tema en cuestión... por cierto cual es? Es de lo que queria ablar desde el principio el como de nuestro mas querido calvo chocho inexpugnable, en sentido navideño, se encharca en agua kuando ve a jorge_biker, ciertamente, pero teniendo en cuenta que el chocho referido tiene unos palominos que parecen las bolas de un árbol de navidad la situacion resulta excitante siempre que sea en sentido transversal.hoy cuando he ido de compras habia un perro montandoselo con una rubia calva con perilla, y me dije -pero si hoy es Noche Buena mañana es navidad.Cuando mi mujer se pone a liar porros como loca yo le digo meteles la marihuana a los macarrones y ya veras como el niño se los come y le entra la risa floja y se le saltaran los dientes de tanto reir.En el nuevo año me pondre a trabajar como sexador de pollos aunque con la crisis los tendre que obligar a que pongan huevo y comerlos para ahorrar dinero en comida de los mismos.Los Reyes Magos de Oriente pasan yerba como si fueran aceitunas corriendo por un prado verde, mientras comen una iguana con patatas a lo pobre. Un perro se estaba haciendo una manola con la foto de Zapatero mientras una zarigueya albina miraba entusiasmada pepinillos. Cuando el esquimal mordio el agua se llevo una sorpresa porque el portatil no le pillaba señal wifi, entonces aparecio jorgyto, el joven atractivo, llorando por que juck norris le habia quitado el caramelo, seguidamente le arrancó el escroto
Si fuera mujer seria australiana con canguro para no tener marsupiales sobre el cuerpo y mi marido me da unas manzanas rectopenetradas con cada mano para comer ante su amante sin decir nada porque es gay entre las vecinas complacientes que se tiran unos canutos a ver si por casualidad se mean sobre davidvvid y le dan a palmix el meneo rectal mas profundo de una verga negra manchada de sangre pero Niki Gudex se pondra cachonda y se liará con davidvvid o palmix aunque seguro que rajarase ambos y se ira a meterse los puños por donde le apetezca a ella o directamente en la boca con la facilidad que con superkalifrajilisticoespialidoso solía incentivar a el mas borde,aunque subitamente dependia de su facilidad succionadora de objetos de pornografia sadomaso para desesperadas ninfómanas de tres al cuarto con una pata de pollo metida por el ano con tres uñas y entonces se marchó por la tuberia de 22 mm que sale *********** del compañero debido a su gran anchura anal, y ais llegaron a conocerse, es la historia del ornitorrinco tolomeo y la jirafa tumorosa.Muchos os preguntareis como me masturbo pues con dos perros. Vivía antes sobre cuatro amigos que me lamian toda la espalda babeandola horas interminablemente hasta que decian GUA GUAU,ahora probamos a hacer el numerito de la cabra y y la hormiga. De aquello, prefiero acordarme sólo cuando estornudo mocos extraños, blanditos, dificultando enormemente, extraordinariamente mi manera de defecar, provocandome dolorosísimos gases, espasmos anales, retortijones antinaturales, calambres que para nada es comparable con el gran dolor que me sale del nabo aparentemente aunque me corte las ganas de meterla en el escape del coche para que este se me pusiera negro como el carbon y hinchado como la olla de las playas Canarias. Jugaba en calzoncillos al rugbi sin llegar a pensar en ofrecer tan lamentable imagen de mi cabeza llena de granos con pus supurante por la puntita escocida, roja y mal oliente que asomaba traviesa. Corria asustado, deseperadamente en busca de una cerveza fria que beber para sofocar tal calentón cuya magnitud llego a la desbortante sensación de irse corriendo para no tener que limpiar el retrete de la gran giñada que asomaba por mi culo maloliente. Eso que mientras se me ocurrió tirarme por un rascacileos a ver si cambiaba el tamaño de su moco verde que se parece a un croissant relleno de sobrasada y recubierto de bechamel con trocitos de chocolate picante dieta muy usada en este foro entre los más usuales foreros como tu mismo que lees o escribes a estas horas de la mañana, madrugador sin vergüenza que no te mereces ninguna nena de carlocito, solamente el sillin de la bici de pakitooo y los calcetines de kuitao por perder el tiempo en simples gilipolleces para nada entendibles, a todo esto amigo puedo prometer y prometo que por la via pasa el metro, la sangre por las venas y mi ***** por las nenas, que mas puedo pedir? si estoy feliz asi, si no me preocupo ni por trabajar ya que los que trabajan tienen problemas de alcohol, dinero, sexo, mas y mas preocupaciones..solo les falta dejar de trabajar para tener un vida más completa y placentera. Necesito que me escuches, necesito que me vuelvas a dar esos azotes en el capullo para que se me ponga tan calentorro como pakito con las specialized tacma y las alojadas en el mismo centro de mi pueblo que tienen unas casas de paja, pero como no quiero llorar ahora me la pelo con la cadena de la btt de N!!co cosa que me da un placer que me lleva al nirvana en pocos segundos despues de superar el ultimo momento de placer boligrafo-anal que me dieron de viaje en el día del orgullo gay que sin duda ha sido el mejor porque nos guiaba un tal davitet que de lo cansado que estaba no sale de fiesta mas, porque le dejaron el culo como la bandera de japon dos amigos de carlocito , alias "el quebrantador de esfínteres" que noche si noche tambien esta cuidando el foro de alimañas como la perra de tu madre. Necesito un respiro, porque tengo el culo como las mazmorras de un anfiteatro y el corazón reseco como una pasa por la falta de amor de algunos de vosotros, pero comer sugus me alivia el picor seminal (I want to be forever young). Rasca que te rasca se elimina la costra de ****** que suelta el sugus. España se hunde y dentro de ella muchos politicos corruptos se compran coches con extras de 9000eur, me da que esto va para largo, dentro de un tiempo cuando seamos mayores nos cagaremos en sus madres por no haberles matado a todos en su debido momento con un tiro de leche en polvo te convertirás en DARKO y no pararas de comerme el hojaldre que me sale de allí donde los corchos no flotan sino que se revientan a causa de la presion atmosferica y la humedad relativa. bueno hago una pausa para ir al lavabo que tengo que hacerme un pajote (firmado N!!CO). que digo N!!CO!!! quise decir guimo (es que se va la cabeza) porque tengo dislexia, a parte de mi boda con davidvvid a finales de mes, por una noche loca que tube con davitet mientras Amy se tocaba mientras nos miraba de reojo como comiendole el dedo meñique del pie a algun vagabundo/a. que estaba cagando dentro de la boca de un tal palmix mientras cantaba el tema preferido de los loco mia (jajajaja loco miiiiiiiia, ni me acordaba de ellos!!!! - eran muyyyyyyyyyy putarracos eh-) que era "abanicando pedos horribles",como los que le gusta comerse a davvivid cunado sale de fiesta ya que su abanico esta mas quemado que la pipa de un hippy, pero lo compensa vistiendose de Drag Queen era mucho mayor, pues regalaban un consolador del tamaño de un cohete espacial, algo que iba soñando desde que se folló a su perro el cual le mordio un huevo por eso tiene uno de cristal pero eyacula amianto en la boca de guimo a diario, cosa que le gusta mas que le gusta mas que pedo. A N!!CO se la va la pinza yo pienso que podemos seguir de coña nombrando a todos pero con un minimo de respeto, aunque si fuera por mi (Guimo) no habria barreras (me da igual que digan burradas sobre mi, es mas, me divierte, me parto) pero si a la gente le molesta nos frenamos, frenar que frene rita al que no le guste que se vaya con davvidvid detras del muro a comer por los arrozales de los montes frios. ahora recuerdo que un dia me encontre al forero milan chupando un cactus con forma de pene con los pinchos glaseados en semen de mamut que por cierto se extingio hace tiempo cuando la tierra tenia tanto petroleo como ****** los montes y los montes eran tan grandes como el ojete de davivvid. mirando a las nenas por internet se me olvida apagar la plancha,... ya esta el caso es que le dije a milan que porque chupava el cactus y el me dijo 'quien es milan? y si soy yo porque lo pregunto?', a lo que le respondi "puedo chupar el cactus contigo?" y el me respondio 'deja el cactus, te voy a comer tolonegro! ¡De alante para atras y de atras para alante hasta que no sepas si te estas corriendo o cagandote! toda la cara de culo que tienes cacho perro hijo de la gran madre que tienes, que tambien le comía todo el monte de alfalfa en un tazon de leche merengada con los kellog special kk que tumban quepé, mejor pajaro en ano que cincuenta negros volando porque no me caben tantos penes en mi hermoso y descuidado potorro, no sin antes menoscabar en la topacía de mi culo gordo y lleno de granos pajeros como los ******* de un mono que tiene mas años que la reina que, por cierto, me la encontre un dia de fiesta con tu albornoz y las chanclas que le quedaban pequeñisimas porque calza un 58 la bigfoot, por lo que le dije lo fea que era y la muy perra me la suda y a mi mas que a ti. Como tenia un dia de lo mas perro, como siempre, me cogi un pedo que me salió del culo gordo y acabé empotrado contra un camión lleno de aire y mi culo se volvio cometa cuando de repente un golpe de viento se llevó volando mi ojete dejandome sin agujero para poder cagar y asi que cago por la boca, me deja regustillo pero me gusta como sabe el scootex con aroma a melocotón. El camión se dio a la fuga con el loco de Cedric Gracia al volante jalando freno mano en todas las rectas, hasta que se pego un buen derrape de kilometro y medio y el jefe bigun, primo hermano de Eminem, salio disparado por el ojete de sauron el cual es padre de megatron y primo chuck norris, mi madre es la que me lava los calzoncillos con premio de mi hijo n!!co que es un gran karateka y un dia le partio la cara a un tal milan baros, pero resultaba que era una goma llena de barros la cual cosa...rara en un tío sin pene porque guimo se la corto de un bocado y luego la embalsamo para poder disfrutarla a solas en su habitación, haciendo lo que más le gustaba hacer que es introducirla en su osito de peluche comprado en la tienda de todo a 1€ regentada por una chinita cachonda sin cabeza ni nariz, pareciendose a un cepillo del revés, y el osito se lo metia entre el parpado y el ojo, sabiendo que los pies los tenia helados como la cartera de TJ_17 que la tiene llena de billetes de madera negra quemada de los montes gallegos por algunos hp que querían tener su cartera llena de billetes sucios manchados con aceite de coche de girasol, que tiene las pipas mas grandes que las negras de las películas porno, del tamaño de una nuez estrujada de color fosforito y con mas caldo que una olla militar hasta arriba de sopa putrefacta por el nitrogeno de sodio que acabo de inventar. El otro dia, me levante a las 6 de la tarde, madrugando a tope, decidi comprar un cohete y volar por mi mundo interior, dejando atras lo de querer ser mujer australiana y me doy cuenta de que ahora quiero ser un nostalgico de la prehistoria, porque los mamuts me ponen como un moco a un pañuelo, por eso me molan y no te digo como me molan los mocos de mamut porque tienen tanta elasticidad que los utilizo como condon para cuando tengo lio con mis jabalies tan peluditos y con esos colmillos, mmmm, como me gustaban aquellas noche que hacia frio y te refugiabas con ellos como Mogli con los monetes. una mañana con mis jabalies era de noche sobre las cuatro y media de la tarde cuando una de mis amantes se quitó el disfraz de jabalina y ohhhhhh!!!! sorpresa era un alienígena con los atributos mas grandes que los mios entonces me di cuenta de que habia estado fumando coca cola con gas,que me daba unos gases tremendos y me pegaba cada peo que se me escapaban lagrimas como sopas de porra y todo esto pasaba a las 12 del mediodia, habia luna llena y nevaba agua, entonces vi a chuck norris de bebe en pañales y mientras tomama el biberon liquido a su malvada abuela de una patada giratoria, le daba tiempo para acabar con todo el spam y la pornografía que purula de manera indiscriminada por el foro de los delincuentes ciclistas. Hablando de Chuck Norris, me voy a cagar en sus p**** pelis que mi hijo no para de darme ****** siempre que escriba en un post chorra no baneado, que esta controlado por un pelota muerto de hambre que el pobre no tiene nada. Ay que me cierran la historia interminable, con lo que me troncho con las paridas que se escriben!!! buaaaaaaaaaahhh Si fuera moderador australiano...reviviria algun post chorra,para que me dejaran trankilo con mis canguros y ornitorrincos, que son peces voladores segun wikipedia. seria interesenta ver a un simpatico canguro tomando birras con un ornitorrinco mientras se juegan la ronda a los chinos, el unico problema es que el ornitorrinco tiene las patas muy cortas y no podria esconder las manos en la espalda para cambiar las monedas de mano. Siempre le queda la solucion de meter las patitas en la bolsa marsupial del canguro y confiar enn que el canguro sea honrado y no lo mire.cosa diferente que lo mire y no puedo por que tiene hipermetropia y tenga que acudir al oftalmólogo Esto es la mejor descripcion sobre la relacion ornitorrinco-canguro que ha existido desde que trirakel se registro en el foro mtb, para lo que tuvo que pedir una hipoteca que le dieron por su cara bonita y la pasta que pago para dejar de ver a milan, porque ella es de la Juve ein? Pues volviendo a mi estancia en Australia, estaba en Austria cuando vi que en China, no era en India (estoy fatal de lo mio) vi que el famoso Monkey D. Ruffy un personaje de la serie one piece era mi padre y, por lo tanto, tu madre tiene mas inteligencia que marie curie y Marie Lu juntas en un desfile de frikis degenerados con peineta incrustada en el ojeter, como los adictos al monóxido de carbono con helio y plata de ley de Murphy. mi dia fue ayer k me estube haciendo gayolas 2 horas seguidas con los pies adoloridos y las manos rotas de tanto punto de cruz, y pescar a fuego lento codornices en escabeche y atun calvo como los que comia en alta mar cuando me apetecía. En Puertollano, las aves vuelan como un perro cuando le das una patada en el costado central, y los abuelos con el taca-taca hacen carreras ilegales dopados con el chinchón que portan en el bidón del perro Bernardo. Mientras los abuelos corren las abuelas se masturban mirando un muslo de pollo un poco mordisqueado y sangriento con sirope de calabaza. Y si me fuera a ver a mi suegra me la llevaria de fiesta a madrid de botellon.Yo cuando entro me voy. Cuando me voy da por pensar en cagar. Cuando cago me gusta leer el foro mtb para aprovechar tiempo. Mientras mi perro toca el banjo, el bajista trompetista observa con mirada recelosa en plan duquesa de Alba, con los labios super inflados y esa voz tan sexy como la de darth vader, la cara del maestro Joda y el ojete peludo como chewbacca, con lo que el bajista empezó a tocarse el prepuncio.Mi perro cuando me despisto me intenta ****** por la pierna cuando se encuentra aburrido y ya no le queda comida que escupirme o vomitarme encima de la almohada, el muy prostituto me come el culo cuando me acerco a pajearle, su grandiosa eminencia se desperto, justo en ese momento empezaban a tocar para maitines y Maitines no quería oirlo, así que cogió y se fue a dar un paseo por el corte inglés y se hizo las ingles. Cuando el bigote de Aznar se mancha de mostaza guimo se lo limpia con la punta de la nariz con un pañuelo lleno de cristales y astillas que cagó Pinocho y en Blancanieves se lo comio, pero eso a Jose Mari no le mola y se hace un pajote mientras Ana Botella se mete el dedo en el ojete, como su marido que parece un mandril recién salido de un after.El otro dia me estube preguntando que fue del bajista trompetista que se metio un piano *********** sin sentir gusto alguno, aún así la almorrana se hizó sentir como una escala en solfeo diatónico retórico dodecaédrico. Cuando él fuma porros le da por comer dulces a granel y meterme el dedo ***********, aunque a ser posible se cubre la amano de vaselina y la chupa a destajo como si esperase el gasteropodo germano-nipon criptozoologo anarcosindicalista a dejar de tener esa minuscula nariz conjestionada a causa de dormir en bolas. De pronto un ruido alteró el sueño, la legumbre de la cena luchaba incansable por salir por algun orificio, como una grua alada(podria ser una grua marca pegaso) de grandes berenjenas de color morado rojizo, pero haciendo de tripas corazón abrió la compuerta y meneo la gaita produciendose asi lo que se conoce como desgarro anal, aceite de hidraulica y un mechon de pelo de poya dentro de la tortilla, dicho lo cual afirmó que la tortilla estaba muy buena relamiendo el plato y el manubrio del vecino. El rococó llamó a la puerta a mediados del siglo XXVIII para salu2 cordiales, lo que le produjo un placer inesperado, tanto es asi que se la penetro hasta que a el domador le dio la gana de copiar todo entero y pegar en el portapapeles, ciertamente de ello se trata el tema en cuestión... por cierto cual es? Es de lo que queria ablar desde el principio el como de nuestro mas querido calvo chocho inexpugnable, en sentido navideño, se encharca en agua kuando ve a jorge_biker, ciertamente, pero teniendo en cuenta que el chocho referido tiene unos palominos que parecen las bolas de un árbol de navidad la situacion resulta excitante siempre que sea en sentido transversal.hoy cuando he ido de compras habia un perro montandoselo con una rubia calva con perilla, y me dije -pero si hoy es Noche Buena mañana es navidad.Cuando mi mujer se pone a liar porros como loca yo le digo meteles la marihuana a los macarrones y ya veras como el niño se los come y le entra la risa floja y se le saltaran los dientes de tanto reir.En el nuevo año me pondre a trabajar como sexador de pollos aunque con la crisis los tendre que obligar a que pongan huevo y comerlos para ahorrar dinero en comida de los mismos.Los Reyes Magos de Oriente pasan yerba como si fueran aceitunas corriendo por un prado verde, mientras comen una iguana con patatas a lo pobre. Un perro se estaba haciendo una manola con la foto de Zapatero mientras una zarigueya albina miraba entusiasmada pepinillos. Cuando el esquimal mordio el agua se llevo una sorpresa porque el portatil no le pillaba señal wifi, entonces aparecio jorgyto, el joven atractivo, llorando por que juck norris le habia quitado el caramelo, seguidamente le arrancó el escroto de un bocado
Si fuera mujer seria australiana con canguro para no tener marsupiales sobre el cuerpo y mi marido me da unas manzanas rectopenetradas con cada mano para comer ante su amante sin decir nada porque es gay entre las vecinas complacientes que se tiran unos canutos a ver si por casualidad se mean sobre davidvvid y le dan a palmix el meneo rectal mas profundo de una verga negra manchada de sangre pero Niki Gudex se pondra cachonda y se liará con davidvvid o palmix aunque seguro que rajarase ambos y se ira a meterse los puños por donde le apetezca a ella o directamente en la boca con la facilidad que con superkalifrajilisticoespialidoso solía incentivar a el mas borde,aunque subitamente dependia de su facilidad succionadora de objetos de pornografia sadomaso para desesperadas ninfómanas de tres al cuarto con una pata de pollo metida por el ano con tres uñas y entonces se marchó por la tuberia de 22 mm que sale *********** del compañero debido a su gran anchura anal, y ais llegaron a conocerse, es la historia del ornitorrinco tolomeo y la jirafa tumorosa.Muchos os preguntareis como me masturbo pues con dos perros. Vivía antes sobre cuatro amigos que me lamian toda la espalda babeandola horas interminablemente hasta que decian GUA GUAU,ahora probamos a hacer el numerito de la cabra y y la hormiga. De aquello, prefiero acordarme sólo cuando estornudo mocos extraños, blanditos, dificultando enormemente, extraordinariamente mi manera de defecar, provocandome dolorosísimos gases, espasmos anales, retortijones antinaturales, calambres que para nada es comparable con el gran dolor que me sale del nabo aparentemente aunque me corte las ganas de meterla en el escape del coche para que este se me pusiera negro como el carbon y hinchado como la olla de las playas Canarias. Jugaba en calzoncillos al rugbi sin llegar a pensar en ofrecer tan lamentable imagen de mi cabeza llena de granos con pus supurante por la puntita escocida, roja y mal oliente que asomaba traviesa. Corria asustado, deseperadamente en busca de una cerveza fria que beber para sofocar tal calentón cuya magnitud llego a la desbortante sensación de irse corriendo para no tener que limpiar el retrete de la gran giñada que asomaba por mi culo maloliente. Eso que mientras se me ocurrió tirarme por un rascacileos a ver si cambiaba el tamaño de su moco verde que se parece a un croissant relleno de sobrasada y recubierto de bechamel con trocitos de chocolate picante dieta muy usada en este foro entre los más usuales foreros como tu mismo que lees o escribes a estas horas de la mañana, madrugador sin vergüenza que no te mereces ninguna nena de carlocito, solamente el sillin de la bici de pakitooo y los calcetines de kuitao por perder el tiempo en simples gilipolleces para nada entendibles, a todo esto amigo puedo prometer y prometo que por la via pasa el metro, la sangre por las venas y mi ***** por las nenas, que mas puedo pedir? si estoy feliz asi, si no me preocupo ni por trabajar ya que los que trabajan tienen problemas de alcohol, dinero, sexo, mas y mas preocupaciones..solo les falta dejar de trabajar para tener un vida más completa y placentera. Necesito que me escuches, necesito que me vuelvas a dar esos azotes en el capullo para que se me ponga tan calentorro como pakito con las specialized tacma y las alojadas en el mismo centro de mi pueblo que tienen unas casas de paja, pero como no quiero llorar ahora me la pelo con la cadena de la btt de N!!co cosa que me da un placer que me lleva al nirvana en pocos segundos despues de superar el ultimo momento de placer boligrafo-anal que me dieron de viaje en el día del orgullo gay que sin duda ha sido el mejor porque nos guiaba un tal davitet que de lo cansado que estaba no sale de fiesta mas, porque le dejaron el culo como la bandera de japon dos amigos de carlocito , alias "el quebrantador de esfínteres" que noche si noche tambien esta cuidando el foro de alimañas como la perra de tu madre. Necesito un respiro, porque tengo el culo como las mazmorras de un anfiteatro y el corazón reseco como una pasa por la falta de amor de algunos de vosotros, pero comer sugus me alivia el picor seminal (I want to be forever young). Rasca que te rasca se elimina la costra de ****** que suelta el sugus. España se hunde y dentro de ella muchos politicos corruptos se compran coches con extras de 9000eur, me da que esto va para largo, dentro de un tiempo cuando seamos mayores nos cagaremos en sus madres por no haberles matado a todos en su debido momento con un tiro de leche en polvo te convertirás en DARKO y no pararas de comerme el hojaldre que me sale de allí donde los corchos no flotan sino que se revientan a causa de la presion atmosferica y la humedad relativa. bueno hago una pausa para ir al lavabo que tengo que hacerme un pajote (firmado N!!CO). que digo N!!CO!!! quise decir guimo (es que se va la cabeza) porque tengo dislexia, a parte de mi boda con davidvvid a finales de mes, por una noche loca que tube con davitet mientras Amy se tocaba mientras nos miraba de reojo como comiendole el dedo meñique del pie a algun vagabundo/a. que estaba cagando dentro de la boca de un tal palmix mientras cantaba el tema preferido de los loco mia (jajajaja loco miiiiiiiia, ni me acordaba de ellos!!!! - eran muyyyyyyyyyy putarracos eh-) que era "abanicando pedos horribles",como los que le gusta comerse a davvivid cunado sale de fiesta ya que su abanico esta mas quemado que la pipa de un hippy, pero lo compensa vistiendose de Drag Queen era mucho mayor, pues regalaban un consolador del tamaño de un cohete espacial, algo que iba soñando desde que se folló a su perro el cual le mordio un huevo por eso tiene uno de cristal pero eyacula amianto en la boca de guimo a diario, cosa que le gusta mas que le gusta mas que pedo. A N!!CO se la va la pinza yo pienso que podemos seguir de coña nombrando a todos pero con un minimo de respeto, aunque si fuera por mi (Guimo) no habria barreras (me da igual que digan burradas sobre mi, es mas, me divierte, me parto) pero si a la gente le molesta nos frenamos, frenar que frene rita al que no le guste que se vaya con davvidvid detras del muro a comer por los arrozales de los montes frios. ahora recuerdo que un dia me encontre al forero milan chupando un cactus con forma de pene con los pinchos glaseados en semen de mamut que por cierto se extingio hace tiempo cuando la tierra tenia tanto petroleo como ****** los montes y los montes eran tan grandes como el ojete de davivvid. mirando a las nenas por internet se me olvida apagar la plancha,... ya esta el caso es que le dije a milan que porque chupava el cactus y el me dijo 'quien es milan? y si soy yo porque lo pregunto?', a lo que le respondi "puedo chupar el cactus contigo?" y el me respondio 'deja el cactus, te voy a comer tolonegro! ¡De alante para atras y de atras para alante hasta que no sepas si te estas corriendo o cagandote! toda la cara de culo que tienes cacho perro hijo de la gran madre que tienes, que tambien le comía todo el monte de alfalfa en un tazon de leche merengada con los kellog special kk que tumban quepé, mejor pajaro en ano que cincuenta negros volando porque no me caben tantos penes en mi hermoso y descuidado potorro, no sin antes menoscabar en la topacía de mi culo gordo y lleno de granos pajeros como los ******* de un mono que tiene mas años que la reina que, por cierto, me la encontre un dia de fiesta con tu albornoz y las chanclas que le quedaban pequeñisimas porque calza un 58 la bigfoot, por lo que le dije lo fea que era y la muy perra me la suda y a mi mas que a ti. Como tenia un dia de lo mas perro, como siempre, me cogi un pedo que me salió del culo gordo y acabé empotrado contra un camión lleno de aire y mi culo se volvio cometa cuando de repente un golpe de viento se llevó volando mi ojete dejandome sin agujero para poder cagar y asi que cago por la boca, me deja regustillo pero me gusta como sabe el scootex con aroma a melocotón. El camión se dio a la fuga con el loco de Cedric Gracia al volante jalando freno mano en todas las rectas, hasta que se pego un buen derrape de kilometro y medio y el jefe bigun, primo hermano de Eminem, salio disparado por el ojete de sauron el cual es padre de megatron y primo chuck norris, mi madre es la que me lava los calzoncillos con premio de mi hijo n!!co que es un gran karateka y un dia le partio la cara a un tal milan baros, pero resultaba que era una goma llena de barros la cual cosa...rara en un tío sin pene porque guimo se la corto de un bocado y luego la embalsamo para poder disfrutarla a solas en su habitación, haciendo lo que más le gustaba hacer que es introducirla en su osito de peluche comprado en la tienda de todo a 1€ regentada por una chinita cachonda sin cabeza ni nariz, pareciendose a un cepillo del revés, y el osito se lo metia entre el parpado y el ojo, sabiendo que los pies los tenia helados como la cartera de TJ_17 que la tiene llena de billetes de madera negra quemada de los montes gallegos por algunos hp que querían tener su cartera llena de billetes sucios manchados con aceite de coche de girasol, que tiene las pipas mas grandes que las negras de las películas porno, del tamaño de una nuez estrujada de color fosforito y con mas caldo que una olla militar hasta arriba de sopa putrefacta por el nitrogeno de sodio que acabo de inventar. El otro dia, me levante a las 6 de la tarde, madrugando a tope, decidi comprar un cohete y volar por mi mundo interior, dejando atras lo de querer ser mujer australiana y me doy cuenta de que ahora quiero ser un nostalgico de la prehistoria, porque los mamuts me ponen como un moco a un pañuelo, por eso me molan y no te digo como me molan los mocos de mamut porque tienen tanta elasticidad que los utilizo como condon para cuando tengo lio con mis jabalies tan peluditos y con esos colmillos, mmmm, como me gustaban aquellas noche que hacia frio y te refugiabas con ellos como Mogli con los monetes. una mañana con mis jabalies era de noche sobre las cuatro y media de la tarde cuando una de mis amantes se quitó el disfraz de jabalina y ohhhhhh!!!! sorpresa era un alienígena con los atributos mas grandes que los mios entonces me di cuenta de que habia estado fumando coca cola con gas,que me daba unos gases tremendos y me pegaba cada peo que se me escapaban lagrimas como sopas de porra y todo esto pasaba a las 12 del mediodia, habia luna llena y nevaba agua, entonces vi a chuck norris de bebe en pañales y mientras tomama el biberon liquido a su malvada abuela de una patada giratoria, le daba tiempo para acabar con todo el spam y la pornografía que purula de manera indiscriminada por el foro de los delincuentes ciclistas. Hablando de Chuck Norris, me voy a cagar en sus p**** pelis que mi hijo no para de darme ****** siempre que escriba en un post chorra no baneado, que esta controlado por un pelota muerto de hambre que el pobre no tiene nada. Ay que me cierran la historia interminable, con lo que me troncho con las paridas que se escriben!!! buaaaaaaaaaahhh Si fuera moderador australiano...reviviria algun post chorra,para que me dejaran trankilo con mis canguros y ornitorrincos, que son peces voladores segun wikipedia. seria interesenta ver a un simpatico canguro tomando birras con un ornitorrinco mientras se juegan la ronda a los chinos, el unico problema es que el ornitorrinco tiene las patas muy cortas y no podria esconder las manos en la espalda para cambiar las monedas de mano. Siempre le queda la solucion de meter las patitas en la bolsa marsupial del canguro y confiar enn que el canguro sea honrado y no lo mire.cosa diferente que lo mire y no puedo por que tiene hipermetropia y tenga que acudir al oftalmólogo Esto es la mejor descripcion sobre la relacion ornitorrinco-canguro que ha existido desde que trirakel se registro en el foro mtb, para lo que tuvo que pedir una hipoteca que le dieron por su cara bonita y la pasta que pago para dejar de ver a milan, porque ella es de la Juve ein? Pues volviendo a mi estancia en Australia, estaba en Austria cuando vi que en China, no era en India (estoy fatal de lo mio) vi que el famoso Monkey D. Ruffy un personaje de la serie one piece era mi padre y, por lo tanto, tu madre tiene mas inteligencia que marie curie y Marie Lu juntas en un desfile de frikis degenerados con peineta incrustada en el ojeter, como los adictos al monóxido de carbono con helio y plata de ley de Murphy. mi dia fue ayer k me estube haciendo gayolas 2 horas seguidas con los pies adoloridos y las manos rotas de tanto punto de cruz, y pescar a fuego lento codornices en escabeche y atun calvo como los que comia en alta mar cuando me apetecía. En Puertollano, las aves vuelan como un perro cuando le das una patada en el costado central, y los abuelos con el taca-taca hacen carreras ilegales dopados con el chinchón que portan en el bidón del perro Bernardo. Mientras los abuelos corren las abuelas se masturban mirando un muslo de pollo un poco mordisqueado y sangriento con sirope de calabaza. Y si me fuera a ver a mi suegra me la llevaria de fiesta a madrid de botellon.Yo cuando entro me voy. Cuando me voy da por pensar en cagar. Cuando cago me gusta leer el foro mtb para aprovechar tiempo. Mientras mi perro toca el banjo, el bajista trompetista observa con mirada recelosa en plan duquesa de Alba, con los labios super inflados y esa voz tan sexy como la de darth vader, la cara del maestro Joda y el ojete peludo como chewbacca, con lo que el bajista empezó a tocarse el prepuncio.Mi perro cuando me despisto me intenta ****** por la pierna cuando se encuentra aburrido y ya no le queda comida que escupirme o vomitarme encima de la almohada, el muy prostituto me come el culo cuando me acerco a pajearle, su grandiosa eminencia se desperto, justo en ese momento empezaban a tocar para maitines y Maitines no quería oirlo, así que cogió y se fue a dar un paseo por el corte inglés y se hizo las ingles. Cuando el bigote de Aznar se mancha de mostaza guimo se lo limpia con la punta de la nariz con un pañuelo lleno de cristales y astillas que cagó Pinocho y en Blancanieves se lo comio, pero eso a Jose Mari no le mola y se hace un pajote mientras Ana Botella se mete el dedo en el ojete, como su marido que parece un mandril recién salido de un after.El otro dia me estube preguntando que fue del bajista trompetista que se metio un piano *********** sin sentir gusto alguno, aún así la almorrana se hizó sentir como una escala en solfeo diatónico retórico dodecaédrico. Cuando él fuma porros le da por comer dulces a granel y meterme el dedo ***********, aunque a ser posible se cubre la amano de vaselina y la chupa a destajo como si esperase el gasteropodo germano-nipon criptozoologo anarcosindicalista a dejar de tener esa minuscula nariz conjestionada a causa de dormir en bolas. De pronto un ruido alteró el sueño, la legumbre de la cena luchaba incansable por salir por algun orificio, como una grua alada(podria ser una grua marca pegaso) de grandes berenjenas de color morado rojizo, pero haciendo de tripas corazón abrió la compuerta y meneo la gaita produciendose asi lo que se conoce como desgarro anal, aceite de hidraulica y un mechon de pelo de poya dentro de la tortilla, dicho lo cual afirmó que la tortilla estaba muy buena relamiendo el plato y el manubrio del vecino. El rococó llamó a la puerta a mediados del siglo XXVIII para salu2 cordiales, lo que le produjo un placer inesperado, tanto es asi que se la penetro hasta que a el domador le dio la gana de copiar todo entero y pegar en el portapapeles, ciertamente de ello se trata el tema en cuestión... por cierto cual es? Es de lo que queria ablar desde el principio el como de nuestro mas querido calvo chocho inexpugnable, en sentido navideño, se encharca en agua kuando ve a jorge_biker, ciertamente, pero teniendo en cuenta que el chocho referido tiene unos palominos que parecen las bolas de un árbol de navidad la situacion resulta excitante siempre que sea en sentido transversal.hoy cuando he ido de compras habia un perro montandoselo con una rubia calva con perilla, y me dije -pero si hoy es Noche Buena mañana es navidad.Cuando mi mujer se pone a liar porros como loca yo le digo meteles la marihuana a los macarrones y ya veras como el niño se los come y le entra la risa floja y se le saltaran los dientes de tanto reir.En el nuevo año me pondre a trabajar como sexador de pollos aunque con la crisis los tendre que obligar a que pongan huevo y comerlos para ahorrar dinero en comida de los mismos.Los Reyes Magos de Oriente pasan yerba como si fueran aceitunas corriendo por un prado verde, mientras comen una iguana con patatas a lo pobre. Un perro se estaba haciendo una manola con la foto de Zapatero mientras una zarigueya albina miraba entusiasmada pepinillos. Cuando el esquimal mordio el agua se llevo una sorpresa porque el portatil no le pillaba señal wifi, entonces aparecio jorgyto, el joven atractivo, llorando por que juck norris le habia quitado el caramelo, seguidamente le arrancó el escroto de un bocado y se lo hizo comer
Si fuera mujer seria australiana con canguro para no tener marsupiales sobre el cuerpo y mi marido me da unas manzanas rectopenetradas con cada mano para comer ante su amante sin decir nada porque es gay entre las vecinas complacientes que se tiran unos canutos a ver si por casualidad se mean sobre davidvvid y le dan a palmix el meneo rectal mas profundo de una verga negra manchada de sangre pero Niki Gudex se pondra cachonda y se liará con davidvvid o palmix aunque seguro que rajarase ambos y se ira a meterse los puños por donde le apetezca a ella o directamente en la boca con la facilidad que con superkalifrajilisticoespialidoso solía incentivar a el mas borde,aunque subitamente dependia de su facilidad succionadora de objetos de pornografia sadomaso para desesperadas ninfómanas de tres al cuarto con una pata de pollo metida por el ano con tres uñas y entonces se marchó por la tuberia de 22 mm que sale *********** del compañero debido a su gran anchura anal, y ais llegaron a conocerse, es la historia del ornitorrinco tolomeo y la jirafa tumorosa.Muchos os preguntareis como me masturbo pues con dos perros. Vivía antes sobre cuatro amigos que me lamian toda la espalda babeandola horas interminablemente hasta que decian GUA GUAU,ahora probamos a hacer el numerito de la cabra y y la hormiga. De aquello, prefiero acordarme sólo cuando estornudo mocos extraños, blanditos, dificultando enormemente, extraordinariamente mi manera de defecar, provocandome dolorosísimos gases, espasmos anales, retortijones antinaturales, calambres que para nada es comparable con el gran dolor que me sale del nabo aparentemente aunque me corte las ganas de meterla en el escape del coche para que este se me pusiera negro como el carbon y hinchado como la olla de las playas Canarias. Jugaba en calzoncillos al rugbi sin llegar a pensar en ofrecer tan lamentable imagen de mi cabeza llena de granos con pus supurante por la puntita escocida, roja y mal oliente que asomaba traviesa. Corria asustado, deseperadamente en busca de una cerveza fria que beber para sofocar tal calentón cuya magnitud llego a la desbortante sensación de irse corriendo para no tener que limpiar el retrete de la gran giñada que asomaba por mi culo maloliente. Eso que mientras se me ocurrió tirarme por un rascacileos a ver si cambiaba el tamaño de su moco verde que se parece a un croissant relleno de sobrasada y recubierto de bechamel con trocitos de chocolate picante dieta muy usada en este foro entre los más usuales foreros como tu mismo que lees o escribes a estas horas de la mañana, madrugador sin vergüenza que no te mereces ninguna nena de carlocito, solamente el sillin de la bici de pakitooo y los calcetines de kuitao por perder el tiempo en simples gilipolleces para nada entendibles, a todo esto amigo puedo prometer y prometo que por la via pasa el metro, la sangre por las venas y mi ***** por las nenas, que mas puedo pedir? si estoy feliz asi, si no me preocupo ni por trabajar ya que los que trabajan tienen problemas de alcohol, dinero, sexo, mas y mas preocupaciones..solo les falta dejar de trabajar para tener un vida más completa y placentera. Necesito que me escuches, necesito que me vuelvas a dar esos azotes en el capullo para que se me ponga tan calentorro como pakito con las specialized tacma y las alojadas en el mismo centro de mi pueblo que tienen unas casas de paja, pero como no quiero llorar ahora me la pelo con la cadena de la btt de N!!co cosa que me da un placer que me lleva al nirvana en pocos segundos despues de superar el ultimo momento de placer boligrafo-anal que me dieron de viaje en el día del orgullo gay que sin duda ha sido el mejor porque nos guiaba un tal davitet que de lo cansado que estaba no sale de fiesta mas, porque le dejaron el culo como la bandera de japon dos amigos de carlocito , alias "el quebrantador de esfínteres" que noche si noche tambien esta cuidando el foro de alimañas como la perra de tu madre. Necesito un respiro, porque tengo el culo como las mazmorras de un anfiteatro y el corazón reseco como una pasa por la falta de amor de algunos de vosotros, pero comer sugus me alivia el picor seminal (I want to be forever young). Rasca que te rasca se elimina la costra de ****** que suelta el sugus. España se hunde y dentro de ella muchos politicos corruptos se compran coches con extras de 9000eur, me da que esto va para largo, dentro de un tiempo cuando seamos mayores nos cagaremos en sus madres por no haberles matado a todos en su debido momento con un tiro de leche en polvo te convertirás en DARKO y no pararas de comerme el hojaldre que me sale de allí donde los corchos no flotan sino que se revientan a causa de la presion atmosferica y la humedad relativa. bueno hago una pausa para ir al lavabo que tengo que hacerme un pajote (firmado N!!CO). que digo N!!CO!!! quise decir guimo (es que se va la cabeza) porque tengo dislexia, a parte de mi boda con davidvvid a finales de mes, por una noche loca que tube con davitet mientras Amy se tocaba mientras nos miraba de reojo como comiendole el dedo meñique del pie a algun vagabundo/a. que estaba cagando dentro de la boca de un tal palmix mientras cantaba el tema preferido de los loco mia (jajajaja loco miiiiiiiia, ni me acordaba de ellos!!!! - eran muyyyyyyyyyy putarracos eh-) que era "abanicando pedos horribles",como los que le gusta comerse a davvivid cunado sale de fiesta ya que su abanico esta mas quemado que la pipa de un hippy, pero lo compensa vistiendose de Drag Queen era mucho mayor, pues regalaban un consolador del tamaño de un cohete espacial, algo que iba soñando desde que se folló a su perro el cual le mordio un huevo por eso tiene uno de cristal pero eyacula amianto en la boca de guimo a diario, cosa que le gusta mas que le gusta mas que pedo. A N!!CO se la va la pinza yo pienso que podemos seguir de coña nombrando a todos pero con un minimo de respeto, aunque si fuera por mi (Guimo) no habria barreras (me da igual que digan burradas sobre mi, es mas, me divierte, me parto) pero si a la gente le molesta nos frenamos, frenar que frene rita al que no le guste que se vaya con davvidvid detras del muro a comer por los arrozales de los montes frios. ahora recuerdo que un dia me encontre al forero milan chupando un cactus con forma de pene con los pinchos glaseados en semen de mamut que por cierto se extingio hace tiempo cuando la tierra tenia tanto petroleo como ****** los montes y los montes eran tan grandes como el ojete de davivvid. mirando a las nenas por internet se me olvida apagar la plancha,... ya esta el caso es que le dije a milan que porque chupava el cactus y el me dijo 'quien es milan? y si soy yo porque lo pregunto?', a lo que le respondi "puedo chupar el cactus contigo?" y el me respondio 'deja el cactus, te voy a comer tolonegro! ¡De alante para atras y de atras para alante hasta que no sepas si te estas corriendo o cagandote! toda la cara de culo que tienes cacho perro hijo de la gran madre que tienes, que tambien le comía todo el monte de alfalfa en un tazon de leche merengada con los kellog special kk que tumban quepé, mejor pajaro en ano que cincuenta negros volando porque no me caben tantos penes en mi hermoso y descuidado potorro, no sin antes menoscabar en la topacía de mi culo gordo y lleno de granos pajeros como los ******* de un mono que tiene mas años que la reina que, por cierto, me la encontre un dia de fiesta con tu albornoz y las chanclas que le quedaban pequeñisimas porque calza un 58 la bigfoot, por lo que le dije lo fea que era y la muy perra me la suda y a mi mas que a ti. Como tenia un dia de lo mas perro, como siempre, me cogi un pedo que me salió del culo gordo y acabé empotrado contra un camión lleno de aire y mi culo se volvio cometa cuando de repente un golpe de viento se llevó volando mi ojete dejandome sin agujero para poder cagar y asi que cago por la boca, me deja regustillo pero me gusta como sabe el scootex con aroma a melocotón. El camión se dio a la fuga con el loco de Cedric Gracia al volante jalando freno mano en todas las rectas, hasta que se pego un buen derrape de kilometro y medio y el jefe bigun, primo hermano de Eminem, salio disparado por el ojete de sauron el cual es padre de megatron y primo chuck norris, mi madre es la que me lava los calzoncillos con premio de mi hijo n!!co que es un gran karateka y un dia le partio la cara a un tal milan baros, pero resultaba que era una goma llena de barros la cual cosa...rara en un tío sin pene porque guimo se la corto de un bocado y luego la embalsamo para poder disfrutarla a solas en su habitación, haciendo lo que más le gustaba hacer que es introducirla en su osito de peluche comprado en la tienda de todo a 1€ regentada por una chinita cachonda sin cabeza ni nariz, pareciendose a un cepillo del revés, y el osito se lo metia entre el parpado y el ojo, sabiendo que los pies los tenia helados como la cartera de TJ_17 que la tiene llena de billetes de madera negra quemada de los montes gallegos por algunos hp que querían tener su cartera llena de billetes sucios manchados con aceite de coche de girasol, que tiene las pipas mas grandes que las negras de las películas porno, del tamaño de una nuez estrujada de color fosforito y con mas caldo que una olla militar hasta arriba de sopa putrefacta por el nitrogeno de sodio que acabo de inventar. El otro dia, me levante a las 6 de la tarde, madrugando a tope, decidi comprar un cohete y volar por mi mundo interior, dejando atras lo de querer ser mujer australiana y me doy cuenta de que ahora quiero ser un nostalgico de la prehistoria, porque los mamuts me ponen como un moco a un pañuelo, por eso me molan y no te digo como me molan los mocos de mamut porque tienen tanta elasticidad que los utilizo como condon para cuando tengo lio con mis jabalies tan peluditos y con esos colmillos, mmmm, como me gustaban aquellas noche que hacia frio y te refugiabas con ellos como Mogli con los monetes. una mañana con mis jabalies era de noche sobre las cuatro y media de la tarde cuando una de mis amantes se quitó el disfraz de jabalina y ohhhhhh!!!! sorpresa era un alienígena con los atributos mas grandes que los mios entonces me di cuenta de que habia estado fumando coca cola con gas,que me daba unos gases tremendos y me pegaba cada peo que se me escapaban lagrimas como sopas de porra y todo esto pasaba a las 12 del mediodia, habia luna llena y nevaba agua, entonces vi a chuck norris de bebe en pañales y mientras tomama el biberon liquido a su malvada abuela de una patada giratoria, le daba tiempo para acabar con todo el spam y la pornografía que purula de manera indiscriminada por el foro de los delincuentes ciclistas. Hablando de Chuck Norris, me voy a cagar en sus p**** pelis que mi hijo no para de darme ****** siempre que escriba en un post chorra no baneado, que esta controlado por un pelota muerto de hambre que el pobre no tiene nada. Ay que me cierran la historia interminable, con lo que me troncho con las paridas que se escriben!!! buaaaaaaaaaahhh Si fuera moderador australiano...reviviria algun post chorra,para que me dejaran trankilo con mis canguros y ornitorrincos, que son peces voladores segun wikipedia. seria interesenta ver a un simpatico canguro tomando birras con un ornitorrinco mientras se juegan la ronda a los chinos, el unico problema es que el ornitorrinco tiene las patas muy cortas y no podria esconder las manos en la espalda para cambiar las monedas de mano. Siempre le queda la solucion de meter las patitas en la bolsa marsupial del canguro y confiar enn que el canguro sea honrado y no lo mire.cosa diferente que lo mire y no puedo por que tiene hipermetropia y tenga que acudir al oftalmólogo Esto es la mejor descripcion sobre la relacion ornitorrinco-canguro que ha existido desde que trirakel se registro en el foro mtb, para lo que tuvo que pedir una hipoteca que le dieron por su cara bonita y la pasta que pago para dejar de ver a milan, porque ella es de la Juve ein? Pues volviendo a mi estancia en Australia, estaba en Austria cuando vi que en China, no era en India (estoy fatal de lo mio) vi que el famoso Monkey D. Ruffy un personaje de la serie one piece era mi padre y, por lo tanto, tu madre tiene mas inteligencia que marie curie y Marie Lu juntas en un desfile de frikis degenerados con peineta incrustada en el ojeter, como los adictos al monóxido de carbono con helio y plata de ley de Murphy. mi dia fue ayer k me estube haciendo gayolas 2 horas seguidas con los pies adoloridos y las manos rotas de tanto punto de cruz, y pescar a fuego lento codornices en escabeche y atun calvo como los que comia en alta mar cuando me apetecía. En Puertollano, las aves vuelan como un perro cuando le das una patada en el costado central, y los abuelos con el taca-taca hacen carreras ilegales dopados con el chinchón que portan en el bidón del perro Bernardo. Mientras los abuelos corren las abuelas se masturban mirando un muslo de pollo un poco mordisqueado y sangriento con sirope de calabaza. Y si me fuera a ver a mi suegra me la llevaria de fiesta a madrid de botellon.Yo cuando entro me voy. Cuando me voy da por pensar en cagar. Cuando cago me gusta leer el foro mtb para aprovechar tiempo. Mientras mi perro toca el banjo, el bajista trompetista observa con mirada recelosa en plan duquesa de Alba, con los labios super inflados y esa voz tan sexy como la de darth vader, la cara del maestro Joda y el ojete peludo como chewbacca, con lo que el bajista empezó a tocarse el prepuncio.Mi perro cuando me despisto me intenta ****** por la pierna cuando se encuentra aburrido y ya no le queda comida que escupirme o vomitarme encima de la almohada, el muy prostituto me come el culo cuando me acerco a pajearle, su grandiosa eminencia se desperto, justo en ese momento empezaban a tocar para maitines y Maitines no quería oirlo, así que cogió y se fue a dar un paseo por el corte inglés y se hizo las ingles. Cuando el bigote de Aznar se mancha de mostaza guimo se lo limpia con la punta de la nariz con un pañuelo lleno de cristales y astillas que cagó Pinocho y en Blancanieves se lo comio, pero eso a Jose Mari no le mola y se hace un pajote mientras Ana Botella se mete el dedo en el ojete, como su marido que parece un mandril recién salido de un after.El otro dia me estube preguntando que fue del bajista trompetista que se metio un piano *********** sin sentir gusto alguno, aún así la almorrana se hizó sentir como una escala en solfeo diatónico retórico dodecaédrico. Cuando él fuma porros le da por comer dulces a granel y meterme el dedo ***********, aunque a ser posible se cubre la amano de vaselina y la chupa a destajo como si esperase el gasteropodo germano-nipon criptozoologo anarcosindicalista a dejar de tener esa minuscula nariz conjestionada a causa de dormir en bolas. De pronto un ruido alteró el sueño, la legumbre de la cena luchaba incansable por salir por algun orificio, como una grua alada(podria ser una grua marca pegaso) de grandes berenjenas de color morado rojizo, pero haciendo de tripas corazón abrió la compuerta y meneo la gaita produciendose asi lo que se conoce como desgarro anal, aceite de hidraulica y un mechon de pelo de poya dentro de la tortilla, dicho lo cual afirmó que la tortilla estaba muy buena relamiendo el plato y el manubrio del vecino. El rococó llamó a la puerta a mediados del siglo XXVIII para salu2 cordiales, lo que le produjo un placer inesperado, tanto es asi que se la penetro hasta que a el domador le dio la gana de copiar todo entero y pegar en el portapapeles, ciertamente de ello se trata el tema en cuestión... por cierto cual es? Es de lo que queria ablar desde el principio el como de nuestro mas querido calvo chocho inexpugnable, en sentido navideño, se encharca en agua kuando ve a jorge_biker, ciertamente, pero teniendo en cuenta que el chocho referido tiene unos palominos que parecen las bolas de un árbol de navidad la situacion resulta excitante siempre que sea en sentido transversal.hoy cuando he ido de compras habia un perro montandoselo con una rubia calva con perilla, y me dije -pero si hoy es Noche Buena mañana es navidad.Cuando mi mujer se pone a liar porros como loca yo le digo meteles la marihuana a los macarrones y ya veras como el niño se los come y le entra la risa floja y se le saltaran los dientes de tanto reir.En el nuevo año me pondre a trabajar como sexador de pollos aunque con la crisis los tendre que obligar a que pongan huevo y comerlos para ahorrar dinero en comida de los mismos.Los Reyes Magos de Oriente pasan yerba como si fueran aceitunas corriendo por un prado verde, mientras comen una iguana con patatas a lo pobre. Un perro se estaba haciendo una manola con la foto de Zapatero mientras una zarigueya albina miraba entusiasmada pepinillos. Cuando el esquimal mordio el agua se llevo una sorpresa porque el portatil no le pillaba señal wifi, entonces aparecio jorgyto, el joven atractivo, llorando por que juck norris le habia quitado el caramelo, seguidamente le arrancó el escroto de un bocado y se lo hizo comer entero
Si fuera mujer seria australiana con canguro para no tener marsupiales sobre el cuerpo y mi marido me da unas manzanas rectopenetradas con cada mano para comer ante su amante sin decir nada porque es gay entre las vecinas complacientes que se tiran unos canutos a ver si por casualidad se mean sobre davidvvid y le dan a palmix el meneo rectal mas profundo de una verga negra manchada de sangre pero Niki Gudex se pondra cachonda y se liará con davidvvid o palmix aunque seguro que rajarase ambos y se ira a meterse los puños por donde le apetezca a ella o directamente en la boca con la facilidad que con superkalifrajilisticoespialidoso solía incentivar a el mas borde,aunque subitamente dependia de su facilidad succionadora de objetos de pornografia sadomaso para desesperadas ninfómanas de tres al cuarto con una pata de pollo metida por el ano con tres uñas y entonces se marchó por la tuberia de 22 mm que sale *********** del compañero debido a su gran anchura anal, y ais llegaron a conocerse, es la historia del ornitorrinco tolomeo y la jirafa tumorosa.Muchos os preguntareis como me masturbo pues con dos perros. Vivía antes sobre cuatro amigos que me lamian toda la espalda babeandola horas interminablemente hasta que decian GUA GUAU,ahora probamos a hacer el numerito de la cabra y y la hormiga. De aquello, prefiero acordarme sólo cuando estornudo mocos extraños, blanditos, dificultando enormemente, extraordinariamente mi manera de defecar, provocandome dolorosísimos gases, espasmos anales, retortijones antinaturales, calambres que para nada es comparable con el gran dolor que me sale del nabo aparentemente aunque me corte las ganas de meterla en el escape del coche para que este se me pusiera negro como el carbon y hinchado como la olla de las playas Canarias. Jugaba en calzoncillos al rugbi sin llegar a pensar en ofrecer tan lamentable imagen de mi cabeza llena de granos con pus supurante por la puntita escocida, roja y mal oliente que asomaba traviesa. Corria asustado, deseperadamente en busca de una cerveza fria que beber para sofocar tal calentón cuya magnitud llego a la desbortante sensación de irse corriendo para no tener que limpiar el retrete de la gran giñada que asomaba por mi culo maloliente. Eso que mientras se me ocurrió tirarme por un rascacileos a ver si cambiaba el tamaño de su moco verde que se parece a un croissant relleno de sobrasada y recubierto de bechamel con trocitos de chocolate picante dieta muy usada en este foro entre los más usuales foreros como tu mismo que lees o escribes a estas horas de la mañana, madrugador sin vergüenza que no te mereces ninguna nena de carlocito, solamente el sillin de la bici de pakitooo y los calcetines de kuitao por perder el tiempo en simples gilipolleces para nada entendibles, a todo esto amigo puedo prometer y prometo que por la via pasa el metro, la sangre por las venas y mi ***** por las nenas, que mas puedo pedir? si estoy feliz asi, si no me preocupo ni por trabajar ya que los que trabajan tienen problemas de alcohol, dinero, sexo, mas y mas preocupaciones..solo les falta dejar de trabajar para tener un vida más completa y placentera. Necesito que me escuches, necesito que me vuelvas a dar esos azotes en el capullo para que se me ponga tan calentorro como pakito con las specialized tacma y las alojadas en el mismo centro de mi pueblo que tienen unas casas de paja, pero como no quiero llorar ahora me la pelo con la cadena de la btt de N!!co cosa que me da un placer que me lleva al nirvana en pocos segundos despues de superar el ultimo momento de placer boligrafo-anal que me dieron de viaje en el día del orgullo gay que sin duda ha sido el mejor porque nos guiaba un tal davitet que de lo cansado que estaba no sale de fiesta mas, porque le dejaron el culo como la bandera de japon dos amigos de carlocito , alias "el quebrantador de esfínteres" que noche si noche tambien esta cuidando el foro de alimañas como la perra de tu madre. Necesito un respiro, porque tengo el culo como las mazmorras de un anfiteatro y el corazón reseco como una pasa por la falta de amor de algunos de vosotros, pero comer sugus me alivia el picor seminal (I want to be forever young). Rasca que te rasca se elimina la costra de ****** que suelta el sugus. España se hunde y dentro de ella muchos politicos corruptos se compran coches con extras de 9000eur, me da que esto va para largo, dentro de un tiempo cuando seamos mayores nos cagaremos en sus madres por no haberles matado a todos en su debido momento con un tiro de leche en polvo te convertirás en DARKO y no pararas de comerme el hojaldre que me sale de allí donde los corchos no flotan sino que se revientan a causa de la presion atmosferica y la humedad relativa. bueno hago una pausa para ir al lavabo que tengo que hacerme un pajote (firmado N!!CO). que digo N!!CO!!! quise decir guimo (es que se va la cabeza) porque tengo dislexia, a parte de mi boda con davidvvid a finales de mes, por una noche loca que tube con davitet mientras Amy se tocaba mientras nos miraba de reojo como comiendole el dedo meñique del pie a algun vagabundo/a. que estaba cagando dentro de la boca de un tal palmix mientras cantaba el tema preferido de los loco mia (jajajaja loco miiiiiiiia, ni me acordaba de ellos!!!! - eran muyyyyyyyyyy putarracos eh-) que era "abanicando pedos horribles",como los que le gusta comerse a davvivid cunado sale de fiesta ya que su abanico esta mas quemado que la pipa de un hippy, pero lo compensa vistiendose de Drag Queen era mucho mayor, pues regalaban un consolador del tamaño de un cohete espacial, algo que iba soñando desde que se folló a su perro el cual le mordio un huevo por eso tiene uno de cristal pero eyacula amianto en la boca de guimo a diario, cosa que le gusta mas que le gusta mas que pedo. A N!!CO se la va la pinza yo pienso que podemos seguir de coña nombrando a todos pero con un minimo de respeto, aunque si fuera por mi (Guimo) no habria barreras (me da igual que digan burradas sobre mi, es mas, me divierte, me parto) pero si a la gente le molesta nos frenamos, frenar que frene rita al que no le guste que se vaya con davvidvid detras del muro a comer por los arrozales de los montes frios. ahora recuerdo que un dia me encontre al forero milan chupando un cactus con forma de pene con los pinchos glaseados en semen de mamut que por cierto se extingio hace tiempo cuando la tierra tenia tanto petroleo como ****** los montes y los montes eran tan grandes como el ojete de davivvid. mirando a las nenas por internet se me olvida apagar la plancha,... ya esta el caso es que le dije a milan que porque chupava el cactus y el me dijo 'quien es milan? y si soy yo porque lo pregunto?', a lo que le respondi "puedo chupar el cactus contigo?" y el me respondio 'deja el cactus, te voy a comer tolonegro! ¡De alante para atras y de atras para alante hasta que no sepas si te estas corriendo o cagandote! toda la cara de culo que tienes cacho perro hijo de la gran madre que tienes, que tambien le comía todo el monte de alfalfa en un tazon de leche merengada con los kellog special kk que tumban quepé, mejor pajaro en ano que cincuenta negros volando porque no me caben tantos penes en mi hermoso y descuidado potorro, no sin antes menoscabar en la topacía de mi culo gordo y lleno de granos pajeros como los ******* de un mono que tiene mas años que la reina que, por cierto, me la encontre un dia de fiesta con tu albornoz y las chanclas que le quedaban pequeñisimas porque calza un 58 la bigfoot, por lo que le dije lo fea que era y la muy perra me la suda y a mi mas que a ti. Como tenia un dia de lo mas perro, como siempre, me cogi un pedo que me salió del culo gordo y acabé empotrado contra un camión lleno de aire y mi culo se volvio cometa cuando de repente un golpe de viento se llevó volando mi ojete dejandome sin agujero para poder cagar y asi que cago por la boca, me deja regustillo pero me gusta como sabe el scootex con aroma a melocotón. El camión se dio a la fuga con el loco de Cedric Gracia al volante jalando freno mano en todas las rectas, hasta que se pego un buen derrape de kilometro y medio y el jefe bigun, primo hermano de Eminem, salio disparado por el ojete de sauron el cual es padre de megatron y primo chuck norris, mi madre es la que me lava los calzoncillos con premio de mi hijo n!!co que es un gran karateka y un dia le partio la cara a un tal milan baros, pero resultaba que era una goma llena de barros la cual cosa...rara en un tío sin pene porque guimo se la corto de un bocado y luego la embalsamo para poder disfrutarla a solas en su habitación, haciendo lo que más le gustaba hacer que es introducirla en su osito de peluche comprado en la tienda de todo a 1€ regentada por una chinita cachonda sin cabeza ni nariz, pareciendose a un cepillo del revés, y el osito se lo metia entre el parpado y el ojo, sabiendo que los pies los tenia helados como la cartera de TJ_17 que la tiene llena de billetes de madera negra quemada de los montes gallegos por algunos hp que querían tener su cartera llena de billetes sucios manchados con aceite de coche de girasol, que tiene las pipas mas grandes que las negras de las películas porno, del tamaño de una nuez estrujada de color fosforito y con mas caldo que una olla militar hasta arriba de sopa putrefacta por el nitrogeno de sodio que acabo de inventar. El otro dia, me levante a las 6 de la tarde, madrugando a tope, decidi comprar un cohete y volar por mi mundo interior, dejando atras lo de querer ser mujer australiana y me doy cuenta de que ahora quiero ser un nostalgico de la prehistoria, porque los mamuts me ponen como un moco a un pañuelo, por eso me molan y no te digo como me molan los mocos de mamut porque tienen tanta elasticidad que los utilizo como condon para cuando tengo lio con mis jabalies tan peluditos y con esos colmillos, mmmm, como me gustaban aquellas noche que hacia frio y te refugiabas con ellos como Mogli con los monetes. una mañana con mis jabalies era de noche sobre las cuatro y media de la tarde cuando una de mis amantes se quitó el disfraz de jabalina y ohhhhhh!!!! sorpresa era un alienígena con los atributos mas grandes que los mios entonces me di cuenta de que habia estado fumando coca cola con gas,que me daba unos gases tremendos y me pegaba cada peo que se me escapaban lagrimas como sopas de porra y todo esto pasaba a las 12 del mediodia, habia luna llena y nevaba agua, entonces vi a chuck norris de bebe en pañales y mientras tomama el biberon liquido a su malvada abuela de una patada giratoria, le daba tiempo para acabar con todo el spam y la pornografía que purula de manera indiscriminada por el foro de los delincuentes ciclistas. Hablando de Chuck Norris, me voy a cagar en sus p**** pelis que mi hijo no para de darme ****** siempre que escriba en un post chorra no baneado, que esta controlado por un pelota muerto de hambre que el pobre no tiene nada. Ay que me cierran la historia interminable, con lo que me troncho con las paridas que se escriben!!! buaaaaaaaaaahhh Si fuera moderador australiano...reviviria algun post chorra,para que me dejaran trankilo con mis canguros y ornitorrincos, que son peces voladores segun wikipedia. seria interesenta ver a un simpatico canguro tomando birras con un ornitorrinco mientras se juegan la ronda a los chinos, el unico problema es que el ornitorrinco tiene las patas muy cortas y no podria esconder las manos en la espalda para cambiar las monedas de mano. Siempre le queda la solucion de meter las patitas en la bolsa marsupial del canguro y confiar enn que el canguro sea honrado y no lo mire.cosa diferente que lo mire y no puedo por que tiene hipermetropia y tenga que acudir al oftalmólogo Esto es la mejor descripcion sobre la relacion ornitorrinco-canguro que ha existido desde que trirakel se registro en el foro mtb, para lo que tuvo que pedir una hipoteca que le dieron por su cara bonita y la pasta que pago para dejar de ver a milan, porque ella es de la Juve ein? Pues volviendo a mi estancia en Australia, estaba en Austria cuando vi que en China, no era en India (estoy fatal de lo mio) vi que el famoso Monkey D. Ruffy un personaje de la serie one piece era mi padre y, por lo tanto, tu madre tiene mas inteligencia que marie curie y Marie Lu juntas en un desfile de frikis degenerados con peineta incrustada en el ojeter, como los adictos al monóxido de carbono con helio y plata de ley de Murphy. mi dia fue ayer k me estube haciendo gayolas 2 horas seguidas con los pies adoloridos y las manos rotas de tanto punto de cruz, y pescar a fuego lento codornices en escabeche y atun calvo como los que comia en alta mar cuando me apetecía. En Puertollano, las aves vuelan como un perro cuando le das una patada en el costado central, y los abuelos con el taca-taca hacen carreras ilegales dopados con el chinchón que portan en el bidón del perro Bernardo. Mientras los abuelos corren las abuelas se masturban mirando un muslo de pollo un poco mordisqueado y sangriento con sirope de calabaza. Y si me fuera a ver a mi suegra me la llevaria de fiesta a madrid de botellon.Yo cuando entro me voy. Cuando me voy da por pensar en cagar. Cuando cago me gusta leer el foro mtb para aprovechar tiempo. Mientras mi perro toca el banjo, el bajista trompetista observa con mirada recelosa en plan duquesa de Alba, con los labios super inflados y esa voz tan sexy como la de darth vader, la cara del maestro Joda y el ojete peludo como chewbacca, con lo que el bajista empezó a tocarse el prepuncio.Mi perro cuando me despisto me intenta ****** por la pierna cuando se encuentra aburrido y ya no le queda comida que escupirme o vomitarme encima de la almohada, el muy prostituto me come el culo cuando me acerco a pajearle, su grandiosa eminencia se desperto, justo en ese momento empezaban a tocar para maitines y Maitines no quería oirlo, así que cogió y se fue a dar un paseo por el corte inglés y se hizo las ingles. Cuando el bigote de Aznar se mancha de mostaza guimo se lo limpia con la punta de la nariz con un pañuelo lleno de cristales y astillas que cagó Pinocho y en Blancanieves se lo comio, pero eso a Jose Mari no le mola y se hace un pajote mientras Ana Botella se mete el dedo en el ojete, como su marido que parece un mandril recién salido de un after.El otro dia me estube preguntando que fue del bajista trompetista que se metio un piano *********** sin sentir gusto alguno, aún así la almorrana se hizó sentir como una escala en solfeo diatónico retórico dodecaédrico. Cuando él fuma porros le da por comer dulces a granel y meterme el dedo ***********, aunque a ser posible se cubre la amano de vaselina y la chupa a destajo como si esperase el gasteropodo germano-nipon criptozoologo anarcosindicalista a dejar de tener esa minuscula nariz conjestionada a causa de dormir en bolas. De pronto un ruido alteró el sueño, la legumbre de la cena luchaba incansable por salir por algun orificio, como una grua alada(podria ser una grua marca pegaso) de grandes berenjenas de color morado rojizo, pero haciendo de tripas corazón abrió la compuerta y meneo la gaita produciendose asi lo que se conoce como desgarro anal, aceite de hidraulica y un mechon de pelo de poya dentro de la tortilla, dicho lo cual afirmó que la tortilla estaba muy buena relamiendo el plato y el manubrio del vecino. El rococó llamó a la puerta a mediados del siglo XXVIII para salu2 cordiales, lo que le produjo un placer inesperado, tanto es asi que se la penetro hasta que a el domador le dio la gana de copiar todo entero y pegar en el portapapeles, ciertamente de ello se trata el tema en cuestión... por cierto cual es? Es de lo que queria ablar desde el principio el como de nuestro mas querido calvo chocho inexpugnable, en sentido navideño, se encharca en agua kuando ve a jorge_biker, ciertamente, pero teniendo en cuenta que el chocho referido tiene unos palominos que parecen las bolas de un árbol de navidad la situacion resulta excitante siempre que sea en sentido transversal.hoy cuando he ido de compras habia un perro montandoselo con una rubia calva con perilla, y me dije -pero si hoy es Noche Buena mañana es navidad.Cuando mi mujer se pone a liar porros como loca yo le digo meteles la marihuana a los macarrones y ya veras como el niño se los come y le entra la risa floja y se le saltaran los dientes de tanto reir.En el nuevo año me pondre a trabajar como sexador de pollos aunque con la crisis los tendre que obligar a que pongan huevo y comerlos para ahorrar dinero en comida de los mismos.Los Reyes Magos de Oriente pasan yerba como si fueran aceitunas corriendo por un prado verde, mientras comen una iguana con patatas a lo pobre. Un perro se estaba haciendo una manola con la foto de Zapatero mientras una zarigueya albina miraba entusiasmada pepinillos. Cuando el esquimal mordio el agua se llevo una sorpresa porque el portatil no le pillaba señal wifi, entonces aparecio jorgyto, el joven atractivo, llorando por que juck norris le habia quitado el caramelo, seguidamente le arrancó el escroto de un bocado y se lo hizo comer entero, con sus pelillos
Grijander Clander Señor del Acero Registrado: August-2008 mensajes: 305 Si fuera mujer seria australiana con canguro para no tener marsupiales sobre el cuerpo y mi marido me da unas manzanas rectopenetradas con cada mano para comer ante su amante sin decir nada porque es gay entre las vecinas complacientes que se tiran unos canutos a ver si por casualidad se mean sobre davidvvid y le dan a palmix el meneo rectal mas profundo de una verga negra manchada de sangre pero Niki Gudex se pondra cachonda y se liará con davidvvid o palmix aunque seguro que rajarase ambos y se ira a meterse los puños por donde le apetezca a ella o directamente en la boca con la facilidad que con superkalifrajilisticoespialidoso solía incentivar a el mas borde,aunque subitamente dependia de su facilidad succionadora de objetos de pornografia sadomaso para desesperadas ninfómanas de tres al cuarto con una pata de pollo metida por el ano con tres uñas y entonces se marchó por la tuberia de 22 mm que sale *********** del compañero debido a su gran anchura anal, y ais llegaron a conocerse, es la historia del ornitorrinco tolomeo y la jirafa tumorosa.Muchos os preguntareis como me masturbo pues con dos perros. Vivía antes sobre cuatro amigos que me lamian toda la espalda babeandola horas interminablemente hasta que decian GUA GUAU,ahora probamos a hacer el numerito de la cabra y y la hormiga. De aquello, prefiero acordarme sólo cuando estornudo mocos extraños, blanditos, dificultando enormemente, extraordinariamente mi manera de defecar, provocandome dolorosísimos gases, espasmos anales, retortijones antinaturales, calambres que para nada es comparable con el gran dolor que me sale del nabo aparentemente aunque me corte las ganas de meterla en el escape del coche para que este se me pusiera negro como el carbon y hinchado como la olla de las playas Canarias. Jugaba en calzoncillos al rugbi sin llegar a pensar en ofrecer tan lamentable imagen de mi cabeza llena de granos con pus supurante por la puntita escocida, roja y mal oliente que asomaba traviesa. Corria asustado, deseperadamente en busca de una cerveza fria que beber para sofocar tal calentón cuya magnitud llego a la desbortante sensación de irse corriendo para no tener que limpiar el retrete de la gran giñada que asomaba por mi culo maloliente. Eso que mientras se me ocurrió tirarme por un rascacileos a ver si cambiaba el tamaño de su moco verde que se parece a un croissant relleno de sobrasada y recubierto de bechamel con trocitos de chocolate picante dieta muy usada en este foro entre los más usuales foreros como tu mismo que lees o escribes a estas horas de la mañana, madrugador sin vergüenza que no te mereces ninguna nena de carlocito, solamente el sillin de la bici de pakitooo y los calcetines de kuitao por perder el tiempo en simples gilipolleces para nada entendibles, a todo esto amigo puedo prometer y prometo que por la via pasa el metro, la sangre por las venas y mi ***** por las nenas, que mas puedo pedir? si estoy feliz asi, si no me preocupo ni por trabajar ya que los que trabajan tienen problemas de alcohol, dinero, sexo, mas y mas preocupaciones..solo les falta dejar de trabajar para tener un vida más completa y placentera. Necesito que me escuches, necesito que me vuelvas a dar esos azotes en el capullo para que se me ponga tan calentorro como pakito con las specialized tacma y las alojadas en el mismo centro de mi pueblo que tienen unas casas de paja, pero como no quiero llorar ahora me la pelo con la cadena de la btt de N!!co cosa que me da un placer que me lleva al nirvana en pocos segundos despues de superar el ultimo momento de placer boligrafo-anal que me dieron de viaje en el día del orgullo gay que sin duda ha sido el mejor porque nos guiaba un tal davitet que de lo cansado que estaba no sale de fiesta mas, porque le dejaron el culo como la bandera de japon dos amigos de carlocito , alias "el quebrantador de esfínteres" que noche si noche tambien esta cuidando el foro de alimañas como la perra de tu madre. Necesito un respiro, porque tengo el culo como las mazmorras de un anfiteatro y el corazón reseco como una pasa por la falta de amor de algunos de vosotros, pero comer sugus me alivia el picor seminal (I want to be forever young). Rasca que te rasca se elimina la costra de ****** que suelta el sugus. España se hunde y dentro de ella muchos politicos corruptos se compran coches con extras de 9000eur, me da que esto va para largo, dentro de un tiempo cuando seamos mayores nos cagaremos en sus madres por no haberles matado a todos en su debido momento con un tiro de leche en polvo te convertirás en DARKO y no pararas de comerme el hojaldre que me sale de allí donde los corchos no flotan sino que se revientan a causa de la presion atmosferica y la humedad relativa. bueno hago una pausa para ir al lavabo que tengo que hacerme un pajote (firmado N!!CO). que digo N!!CO!!! quise decir guimo (es que se va la cabeza) porque tengo dislexia, a parte de mi boda con davidvvid a finales de mes, por una noche loca que tube con davitet mientras Amy se tocaba mientras nos miraba de reojo como comiendole el dedo meñique del pie a algun vagabundo/a. que estaba cagando dentro de la boca de un tal palmix mientras cantaba el tema preferido de los loco mia (jajajaja loco miiiiiiiia, ni me acordaba de ellos!!!! - eran muyyyyyyyyyy putarracos eh-) que era "abanicando pedos horribles",como los que le gusta comerse a davvivid cunado sale de fiesta ya que su abanico esta mas quemado que la pipa de un hippy, pero lo compensa vistiendose de Drag Queen era mucho mayor, pues regalaban un consolador del tamaño de un cohete espacial, algo que iba soñando desde que se folló a su perro el cual le mordio un huevo por eso tiene uno de cristal pero eyacula amianto en la boca de guimo a diario, cosa que le gusta mas que le gusta mas que pedo. A N!!CO se la va la pinza yo pienso que podemos seguir de coña nombrando a todos pero con un minimo de respeto, aunque si fuera por mi (Guimo) no habria barreras (me da igual que digan burradas sobre mi, es mas, me divierte, me parto) pero si a la gente le molesta nos frenamos, frenar que frene rita al que no le guste que se vaya con davvidvid detras del muro a comer por los arrozales de los montes frios. ahora recuerdo que un dia me encontre al forero milan chupando un cactus con forma de pene con los pinchos glaseados en semen de mamut que por cierto se extingio hace tiempo cuando la tierra tenia tanto petroleo como ****** los montes y los montes eran tan grandes como el ojete de davivvid. mirando a las nenas por internet se me olvida apagar la plancha,... ya esta el caso es que le dije a milan que porque chupava el cactus y el me dijo 'quien es milan? y si soy yo porque lo pregunto?', a lo que le respondi "puedo chupar el cactus contigo?" y el me respondio 'deja el cactus, te voy a comer tolonegro! ¡De alante para atras y de atras para alante hasta que no sepas si te estas corriendo o cagandote! toda la cara de culo que tienes cacho perro hijo de la gran madre que tienes, que tambien le comía todo el monte de alfalfa en un tazon de leche merengada con los kellog special kk que tumban quepé, mejor pajaro en ano que cincuenta negros volando porque no me caben tantos penes en mi hermoso y descuidado potorro, no sin antes menoscabar en la topacía de mi culo gordo y lleno de granos pajeros como los ******* de un mono que tiene mas años que la reina que, por cierto, me la encontre un dia de fiesta con tu albornoz y las chanclas que le quedaban pequeñisimas porque calza un 58 la bigfoot, por lo que le dije lo fea que era y la muy perra me la suda y a mi mas que a ti. Como tenia un dia de lo mas perro, como siempre, me cogi un pedo que me salió del culo gordo y acabé empotrado contra un camión lleno de aire y mi culo se volvio cometa cuando de repente un golpe de viento se llevó volando mi ojete dejandome sin agujero para poder cagar y asi que cago por la boca, me deja regustillo pero me gusta como sabe el scootex con aroma a melocotón. El camión se dio a la fuga con el loco de Cedric Gracia al volante jalando freno mano en todas las rectas, hasta que se pego un buen derrape de kilometro y medio y el jefe bigun, primo hermano de Eminem, salio disparado por el ojete de sauron el cual es padre de megatron y primo chuck norris, mi madre es la que me lava los calzoncillos con premio de mi hijo n!!co que es un gran karateka y un dia le partio la cara a un tal milan baros, pero resultaba que era una goma llena de barros la cual cosa...rara en un tío sin pene porque guimo se la corto de un bocado y luego la embalsamo para poder disfrutarla a solas en su habitación, haciendo lo que más le gustaba hacer que es introducirla en su osito de peluche comprado en la tienda de todo a 1€ regentada por una chinita cachonda sin cabeza ni nariz, pareciendose a un cepillo del revés, y el osito se lo metia entre el parpado y el ojo, sabiendo que los pies los tenia helados como la cartera de TJ_17 que la tiene llena de billetes de madera negra quemada de los montes gallegos por algunos hp que querían tener su cartera llena de billetes sucios manchados con aceite de coche de girasol, que tiene las pipas mas grandes que las negras de las películas porno, del tamaño de una nuez estrujada de color fosforito y con mas caldo que una olla militar hasta arriba de sopa putrefacta por el nitrogeno de sodio que acabo de inventar. El otro dia, me levante a las 6 de la tarde, madrugando a tope, decidi comprar un cohete y volar por mi mundo interior, dejando atras lo de querer ser mujer australiana y me doy cuenta de que ahora quiero ser un nostalgico de la prehistoria, porque los mamuts me ponen como un moco a un pañuelo, por eso me molan y no te digo como me molan los mocos de mamut porque tienen tanta elasticidad que los utilizo como condon para cuando tengo lio con mis jabalies tan peluditos y con esos colmillos, mmmm, como me gustaban aquellas noche que hacia frio y te refugiabas con ellos como Mogli con los monetes. una mañana con mis jabalies era de noche sobre las cuatro y media de la tarde cuando una de mis amantes se quitó el disfraz de jabalina y ohhhhhh!!!! sorpresa era un alienígena con los atributos mas grandes que los mios entonces me di cuenta de que habia estado fumando coca cola con gas,que me daba unos gases tremendos y me pegaba cada peo que se me escapaban lagrimas como sopas de porra y todo esto pasaba a las 12 del mediodia, habia luna llena y nevaba agua, entonces vi a chuck norris de bebe en pañales y mientras tomama el biberon liquido a su malvada abuela de una patada giratoria, le daba tiempo para acabar con todo el spam y la pornografía que purula de manera indiscriminada por el foro de los delincuentes ciclistas. Hablando de Chuck Norris, me voy a cagar en sus p**** pelis que mi hijo no para de darme ****** siempre que escriba en un post chorra no baneado, que esta controlado por un pelota muerto de hambre que el pobre no tiene nada. Ay que me cierran la historia interminable, con lo que me troncho con las paridas que se escriben!!! buaaaaaaaaaahhh Si fuera moderador australiano...reviviria algun post chorra,para que me dejaran trankilo con mis canguros y ornitorrincos, que son peces voladores segun wikipedia. seria interesenta ver a un simpatico canguro tomando birras con un ornitorrinco mientras se juegan la ronda a los chinos, el unico problema es que el ornitorrinco tiene las patas muy cortas y no podria esconder las manos en la espalda para cambiar las monedas de mano. Siempre le queda la solucion de meter las patitas en la bolsa marsupial del canguro y confiar enn que el canguro sea honrado y no lo mire.cosa diferente que lo mire y no puedo por que tiene hipermetropia y tenga que acudir al oftalmólogo Esto es la mejor descripcion sobre la relacion ornitorrinco-canguro que ha existido desde que trirakel se registro en el foro mtb, para lo que tuvo que pedir una hipoteca que le dieron por su cara bonita y la pasta que pago para dejar de ver a milan, porque ella es de la Juve ein? Pues volviendo a mi estancia en Australia, estaba en Austria cuando vi que en China, no era en India (estoy fatal de lo mio) vi que el famoso Monkey D. Ruffy un personaje de la serie one piece era mi padre y, por lo tanto, tu madre tiene mas inteligencia que marie curie y Marie Lu juntas en un desfile de frikis degenerados con peineta incrustada en el ojeter, como los adictos al monóxido de carbono con helio y plata de ley de Murphy. mi dia fue ayer k me estube haciendo gayolas 2 horas seguidas con los pies adoloridos y las manos rotas de tanto punto de cruz, y pescar a fuego lento codornices en escabeche y atun calvo como los que comia en alta mar cuando me apetecía. En Puertollano, las aves vuelan como un perro cuando le das una patada en el costado central, y los abuelos con el taca-taca hacen carreras ilegales dopados con el chinchón que portan en el bidón del perro Bernardo. Mientras los abuelos corren las abuelas se masturban mirando un muslo de pollo un poco mordisqueado y sangriento con sirope de calabaza. Y si me fuera a ver a mi suegra me la llevaria de fiesta a madrid de botellon.Yo cuando entro me voy. Cuando me voy da por pensar en cagar. Cuando cago me gusta leer el foro mtb para aprovechar tiempo. Mientras mi perro toca el banjo, el bajista trompetista observa con mirada recelosa en plan duquesa de Alba, con los labios super inflados y esa voz tan sexy como la de darth vader, la cara del maestro Joda y el ojete peludo como chewbacca, con lo que el bajista empezó a tocarse el prepuncio.Mi perro cuando me despisto me intenta ****** por la pierna cuando se encuentra aburrido y ya no le queda comida que escupirme o vomitarme encima de la almohada, el muy prostituto me come el culo cuando me acerco a pajearle, su grandiosa eminencia se desperto, justo en ese momento empezaban a tocar para maitines y Maitines no quería oirlo, así que cogió y se fue a dar un paseo por el corte inglés y se hizo las ingles. Cuando el bigote de Aznar se mancha de mostaza guimo se lo limpia con la punta de la nariz con un pañuelo lleno de cristales y astillas que cagó Pinocho y en Blancanieves se lo comio, pero eso a Jose Mari no le mola y se hace un pajote mientras Ana Botella se mete el dedo en el ojete, como su marido que parece un mandril recién salido de un after.El otro dia me estube preguntando que fue del bajista trompetista que se metio un piano *********** sin sentir gusto alguno, aún así la almorrana se hizó sentir como una escala en solfeo diatónico retórico dodecaédrico. Cuando él fuma porros le da por comer dulces a granel y meterme el dedo ***********, aunque a ser posible se cubre la amano de vaselina y la chupa a destajo como si esperase el gasteropodo germano-nipon criptozoologo anarcosindicalista a dejar de tener esa minuscula nariz conjestionada a causa de dormir en bolas. De pronto un ruido alteró el sueño, la legumbre de la cena luchaba incansable por salir por algun orificio, como una grua alada(podria ser una grua marca pegaso) de grandes berenjenas de color morado rojizo, pero haciendo de tripas corazón abrió la compuerta y meneo la gaita produciendose asi lo que se conoce como desgarro anal, aceite de hidraulica y un mechon de pelo de poya dentro de la tortilla, dicho lo cual afirmó que la tortilla estaba muy buena relamiendo el plato y el manubrio del vecino. El rococó llamó a la puerta a mediados del siglo XXVIII para salu2 cordiales, lo que le produjo un placer inesperado, tanto es asi que se la penetro hasta que a el domador le dio la gana de copiar todo entero y pegar en el portapapeles, ciertamente de ello se trata el tema en cuestión... por cierto cual es? Es de lo que queria ablar desde el principio el como de nuestro mas querido calvo chocho inexpugnable, en sentido navideño, se encharca en agua kuando ve a jorge_biker, ciertamente, pero teniendo en cuenta que el chocho referido tiene unos palominos que parecen las bolas de un árbol de navidad la situacion resulta excitante siempre que sea en sentido transversal.hoy cuando he ido de compras habia un perro montandoselo con una rubia calva con perilla, y me dije -pero si hoy es Noche Buena mañana es navidad.Cuando mi mujer se pone a liar porros como loca yo le digo meteles la marihuana a los macarrones y ya veras como el niño se los come y le entra la risa floja y se le saltaran los dientes de tanto reir.En el nuevo año me pondre a trabajar como sexador de pollos aunque con la crisis los tendre que obligar a que pongan huevo y comerlos para ahorrar dinero en comida de los mismos.Los Reyes Magos de Oriente pasan yerba como si fueran aceitunas corriendo por un prado verde, mientras comen una iguana con patatas a lo pobre. Un perro se estaba haciendo una manola con la foto de Zapatero mientras una zarigueya albina miraba entusiasmada pepinillos. Cuando el esquimal mordio el agua se llevo una sorpresa porque el portatil no le pillaba señal wifi, entonces aparecio jorgyto, el joven atractivo, llorando por que juck norris le habia quitado el caramelo, seguidamente le arrancó el escroto de un bocado y se lo hizo comer entero, con sus pelillos y hasta pelotillas de los calzones
Si fuera mujer seria australiana con canguro para no tener marsupiales sobre el cuerpo y mi marido me da unas manzanas rectopenetradas con cada mano para comer ante su amante sin decir nada porque es gay entre las vecinas complacientes que se tiran unos canutos a ver si por casualidad se mean sobre davidvvid y le dan a palmix el meneo rectal mas profundo de una verga negra manchada de sangre pero Niki Gudex se pondra cachonda y se liará con davidvvid o palmix aunque seguro que rajarase ambos y se ira a meterse los puños por donde le apetezca a ella o directamente en la boca con la facilidad que con superkalifrajilisticoespialidoso solía incentivar a el mas borde,aunque subitamente dependia de su facilidad succionadora de objetos de pornografia sadomaso para desesperadas ninfómanas de tres al cuarto con una pata de pollo metida por el ano con tres uñas y entonces se marchó por la tuberia de 22 mm que sale *********** del compañero debido a su gran anchura anal, y ais llegaron a conocerse, es la historia del ornitorrinco tolomeo y la jirafa tumorosa.Muchos os preguntareis como me masturbo pues con dos perros. Vivía antes sobre cuatro amigos que me lamian toda la espalda babeandola horas interminablemente hasta que decian GUA GUAU,ahora probamos a hacer el numerito de la cabra y y la hormiga. De aquello, prefiero acordarme sólo cuando estornudo mocos extraños, blanditos, dificultando enormemente, extraordinariamente mi manera de defecar, provocandome dolorosísimos gases, espasmos anales, retortijones antinaturales, calambres que para nada es comparable con el gran dolor que me sale del nabo aparentemente aunque me corte las ganas de meterla en el escape del coche para que este se me pusiera negro como el carbon y hinchado como la olla de las playas Canarias. Jugaba en calzoncillos al rugbi sin llegar a pensar en ofrecer tan lamentable imagen de mi cabeza llena de granos con pus supurante por la puntita escocida, roja y mal oliente que asomaba traviesa. Corria asustado, deseperadamente en busca de una cerveza fria que beber para sofocar tal calentón cuya magnitud llego a la desbortante sensación de irse corriendo para no tener que limpiar el retrete de la gran giñada que asomaba por mi culo maloliente. Eso que mientras se me ocurrió tirarme por un rascacileos a ver si cambiaba el tamaño de su moco verde que se parece a un croissant relleno de sobrasada y recubierto de bechamel con trocitos de chocolate picante dieta muy usada en este foro entre los más usuales foreros como tu mismo que lees o escribes a estas horas de la mañana, madrugador sin vergüenza que no te mereces ninguna nena de carlocito, solamente el sillin de la bici de pakitooo y los calcetines de kuitao por perder el tiempo en simples gilipolleces para nada entendibles, a todo esto amigo puedo prometer y prometo que por la via pasa el metro, la sangre por las venas y mi ***** por las nenas, que mas puedo pedir? si estoy feliz asi, si no me preocupo ni por trabajar ya que los que trabajan tienen problemas de alcohol, dinero, sexo, mas y mas preocupaciones..solo les falta dejar de trabajar para tener un vida más completa y placentera. Necesito que me escuches, necesito que me vuelvas a dar esos azotes en el capullo para que se me ponga tan calentorro como pakito con las specialized tacma y las alojadas en el mismo centro de mi pueblo que tienen unas casas de paja, pero como no quiero llorar ahora me la pelo con la cadena de la btt de N!!co cosa que me da un placer que me lleva al nirvana en pocos segundos despues de superar el ultimo momento de placer boligrafo-anal que me dieron de viaje en el día del orgullo gay que sin duda ha sido el mejor porque nos guiaba un tal davitet que de lo cansado que estaba no sale de fiesta mas, porque le dejaron el culo como la bandera de japon dos amigos de carlocito , alias "el quebrantador de esfínteres" que noche si noche tambien esta cuidando el foro de alimañas como la perra de tu madre. Necesito un respiro, porque tengo el culo como las mazmorras de un anfiteatro y el corazón reseco como una pasa por la falta de amor de algunos de vosotros, pero comer sugus me alivia el picor seminal (I want to be forever young). Rasca que te rasca se elimina la costra de ****** que suelta el sugus. España se hunde y dentro de ella muchos politicos corruptos se compran coches con extras de 9000eur, me da que esto va para largo, dentro de un tiempo cuando seamos mayores nos cagaremos en sus madres por no haberles matado a todos en su debido momento con un tiro de leche en polvo te convertirás en DARKO y no pararas de comerme el hojaldre que me sale de allí donde los corchos no flotan sino que se revientan a causa de la presion atmosferica y la humedad relativa. bueno hago una pausa para ir al lavabo que tengo que hacerme un pajote (firmado N!!CO). que digo N!!CO!!! quise decir guimo (es que se va la cabeza) porque tengo dislexia, a parte de mi boda con davidvvid a finales de mes, por una noche loca que tube con davitet mientras Amy se tocaba mientras nos miraba de reojo como comiendole el dedo meñique del pie a algun vagabundo/a. que estaba cagando dentro de la boca de un tal palmix mientras cantaba el tema preferido de los loco mia (jajajaja loco miiiiiiiia, ni me acordaba de ellos!!!! - eran muyyyyyyyyyy putarracos eh-) que era "abanicando pedos horribles",como los que le gusta comerse a davvivid cunado sale de fiesta ya que su abanico esta mas quemado que la pipa de un hippy, pero lo compensa vistiendose de Drag Queen era mucho mayor, pues regalaban un consolador del tamaño de un cohete espacial, algo que iba soñando desde que se folló a su perro el cual le mordio un huevo por eso tiene uno de cristal pero eyacula amianto en la boca de guimo a diario, cosa que le gusta mas que le gusta mas que pedo. A N!!CO se la va la pinza yo pienso que podemos seguir de coña nombrando a todos pero con un minimo de respeto, aunque si fuera por mi (Guimo) no habria barreras (me da igual que digan burradas sobre mi, es mas, me divierte, me parto) pero si a la gente le molesta nos frenamos, frenar que frene rita al que no le guste que se vaya con davvidvid detras del muro a comer por los arrozales de los montes frios. ahora recuerdo que un dia me encontre al forero milan chupando un cactus con forma de pene con los pinchos glaseados en semen de mamut que por cierto se extingio hace tiempo cuando la tierra tenia tanto petroleo como ****** los montes y los montes eran tan grandes como el ojete de davivvid. mirando a las nenas por internet se me olvida apagar la plancha,... ya esta el caso es que le dije a milan que porque chupava el cactus y el me dijo 'quien es milan? y si soy yo porque lo pregunto?', a lo que le respondi "puedo chupar el cactus contigo?" y el me respondio 'deja el cactus, te voy a comer tolonegro! ¡De alante para atras y de atras para alante hasta que no sepas si te estas corriendo o cagandote! toda la cara de culo que tienes cacho perro hijo de la gran madre que tienes, que tambien le comía todo el monte de alfalfa en un tazon de leche merengada con los kellog special kk que tumban quepé, mejor pajaro en ano que cincuenta negros volando porque no me caben tantos penes en mi hermoso y descuidado potorro, no sin antes menoscabar en la topacía de mi culo gordo y lleno de granos pajeros como los ******* de un mono que tiene mas años que la reina que, por cierto, me la encontre un dia de fiesta con tu albornoz y las chanclas que le quedaban pequeñisimas porque calza un 58 la bigfoot, por lo que le dije lo fea que era y la muy perra me la suda y a mi mas que a ti. Como tenia un dia de lo mas perro, como siempre, me cogi un pedo que me salió del culo gordo y acabé empotrado contra un camión lleno de aire y mi culo se volvio cometa cuando de repente un golpe de viento se llevó volando mi ojete dejandome sin agujero para poder cagar y asi que cago por la boca, me deja regustillo pero me gusta como sabe el scootex con aroma a melocotón. El camión se dio a la fuga con el loco de Cedric Gracia al volante jalando freno mano en todas las rectas, hasta que se pego un buen derrape de kilometro y medio y el jefe bigun, primo hermano de Eminem, salio disparado por el ojete de sauron el cual es padre de megatron y primo chuck norris, mi madre es la que me lava los calzoncillos con premio de mi hijo n!!co que es un gran karateka y un dia le partio la cara a un tal milan baros, pero resultaba que era una goma llena de barros la cual cosa...rara en un tío sin pene porque guimo se la corto de un bocado y luego la embalsamo para poder disfrutarla a solas en su habitación, haciendo lo que más le gustaba hacer que es introducirla en su osito de peluche comprado en la tienda de todo a 1€ regentada por una chinita cachonda sin cabeza ni nariz, pareciendose a un cepillo del revés, y el osito se lo metia entre el parpado y el ojo, sabiendo que los pies los tenia helados como la cartera de TJ_17 que la tiene llena de billetes de madera negra quemada de los montes gallegos por algunos hp que querían tener su cartera llena de billetes sucios manchados con aceite de coche de girasol, que tiene las pipas mas grandes que las negras de las películas porno, del tamaño de una nuez estrujada de color fosforito y con mas caldo que una olla militar hasta arriba de sopa putrefacta por el nitrogeno de sodio que acabo de inventar. El otro dia, me levante a las 6 de la tarde, madrugando a tope, decidi comprar un cohete y volar por mi mundo interior, dejando atras lo de querer ser mujer australiana y me doy cuenta de que ahora quiero ser un nostalgico de la prehistoria, porque los mamuts me ponen como un moco a un pañuelo, por eso me molan y no te digo como me molan los mocos de mamut porque tienen tanta elasticidad que los utilizo como condon para cuando tengo lio con mis jabalies tan peluditos y con esos colmillos, mmmm, como me gustaban aquellas noche que hacia frio y te refugiabas con ellos como Mogli con los monetes. una mañana con mis jabalies era de noche sobre las cuatro y media de la tarde cuando una de mis amantes se quitó el disfraz de jabalina y ohhhhhh!!!! sorpresa era un alienígena con los atributos mas grandes que los mios entonces me di cuenta de que habia estado fumando coca cola con gas,que me daba unos gases tremendos y me pegaba cada peo que se me escapaban lagrimas como sopas de porra y todo esto pasaba a las 12 del mediodia, habia luna llena y nevaba agua, entonces vi a chuck norris de bebe en pañales y mientras tomama el biberon liquido a su malvada abuela de una patada giratoria, le daba tiempo para acabar con todo el spam y la pornografía que purula de manera indiscriminada por el foro de los delincuentes ciclistas. Hablando de Chuck Norris, me voy a cagar en sus p**** pelis que mi hijo no para de darme ****** siempre que escriba en un post chorra no baneado, que esta controlado por un pelota muerto de hambre que el pobre no tiene nada. Ay que me cierran la historia interminable, con lo que me troncho con las paridas que se escriben!!! buaaaaaaaaaahhh Si fuera moderador australiano...reviviria algun post chorra,para que me dejaran trankilo con mis canguros y ornitorrincos, que son peces voladores segun wikipedia. seria interesenta ver a un simpatico canguro tomando birras con un ornitorrinco mientras se juegan la ronda a los chinos, el unico problema es que el ornitorrinco tiene las patas muy cortas y no podria esconder las manos en la espalda para cambiar las monedas de mano. Siempre le queda la solucion de meter las patitas en la bolsa marsupial del canguro y confiar enn que el canguro sea honrado y no lo mire.cosa diferente que lo mire y no puedo por que tiene hipermetropia y tenga que acudir al oftalmólogo Esto es la mejor descripcion sobre la relacion ornitorrinco-canguro que ha existido desde que trirakel se registro en el foro mtb, para lo que tuvo que pedir una hipoteca que le dieron por su cara bonita y la pasta que pago para dejar de ver a milan, porque ella es de la Juve ein? Pues volviendo a mi estancia en Australia, estaba en Austria cuando vi que en China, no era en India (estoy fatal de lo mio) vi que el famoso Monkey D. Ruffy un personaje de la serie one piece era mi padre y, por lo tanto, tu madre tiene mas inteligencia que marie curie y Marie Lu juntas en un desfile de frikis degenerados con peineta incrustada en el ojeter, como los adictos al monóxido de carbono con helio y plata de ley de Murphy. mi dia fue ayer k me estube haciendo gayolas 2 horas seguidas con los pies adoloridos y las manos rotas de tanto punto de cruz, y pescar a fuego lento codornices en escabeche y atun calvo como los que comia en alta mar cuando me apetecía. En Puertollano, las aves vuelan como un perro cuando le das una patada en el costado central, y los abuelos con el taca-taca hacen carreras ilegales dopados con el chinchón que portan en el bidón del perro Bernardo. Mientras los abuelos corren las abuelas se masturban mirando un muslo de pollo un poco mordisqueado y sangriento con sirope de calabaza. Y si me fuera a ver a mi suegra me la llevaria de fiesta a madrid de botellon.Yo cuando entro me voy. Cuando me voy da por pensar en cagar. Cuando cago me gusta leer el foro mtb para aprovechar tiempo. Mientras mi perro toca el banjo, el bajista trompetista observa con mirada recelosa en plan duquesa de Alba, con los labios super inflados y esa voz tan sexy como la de darth vader, la cara del maestro Joda y el ojete peludo como chewbacca, con lo que el bajista empezó a tocarse el prepuncio.Mi perro cuando me despisto me intenta ****** por la pierna cuando se encuentra aburrido y ya no le queda comida que escupirme o vomitarme encima de la almohada, el muy prostituto me come el culo cuando me acerco a pajearle, su grandiosa eminencia se desperto, justo en ese momento empezaban a tocar para maitines y Maitines no quería oirlo, así que cogió y se fue a dar un paseo por el corte inglés y se hizo las ingles. Cuando el bigote de Aznar se mancha de mostaza guimo se lo limpia con la punta de la nariz con un pañuelo lleno de cristales y astillas que cagó Pinocho y en Blancanieves se lo comio, pero eso a Jose Mari no le mola y se hace un pajote mientras Ana Botella se mete el dedo en el ojete, como su marido que parece un mandril recién salido de un after.El otro dia me estube preguntando que fue del bajista trompetista que se metio un piano *********** sin sentir gusto alguno, aún así la almorrana se hizó sentir como una escala en solfeo diatónico retórico dodecaédrico. Cuando él fuma porros le da por comer dulces a granel y meterme el dedo ***********, aunque a ser posible se cubre la amano de vaselina y la chupa a destajo como si esperase el gasteropodo germano-nipon criptozoologo anarcosindicalista a dejar de tener esa minuscula nariz conjestionada a causa de dormir en bolas. De pronto un ruido alteró el sueño, la legumbre de la cena luchaba incansable por salir por algun orificio, como una grua alada(podria ser una grua marca pegaso) de grandes berenjenas de color morado rojizo, pero haciendo de tripas corazón abrió la compuerta y meneo la gaita produciendose asi lo que se conoce como desgarro anal, aceite de hidraulica y un mechon de pelo de poya dentro de la tortilla, dicho lo cual afirmó que la tortilla estaba muy buena relamiendo el plato y el manubrio del vecino. El rococó llamó a la puerta a mediados del siglo XXVIII para salu2 cordiales, lo que le produjo un placer inesperado, tanto es asi que se la penetro hasta que a el domador le dio la gana de copiar todo entero y pegar en el portapapeles, ciertamente de ello se trata el tema en cuestión... por cierto cual es? Es de lo que queria ablar desde el principio el como de nuestro mas querido calvo chocho inexpugnable, en sentido navideño, se encharca en agua kuando ve a jorge_biker, ciertamente, pero teniendo en cuenta que el chocho referido tiene unos palominos que parecen las bolas de un árbol de navidad la situacion resulta excitante siempre que sea en sentido transversal.hoy cuando he ido de compras habia un perro montandoselo con una rubia calva con perilla, y me dije -pero si hoy es Noche Buena mañana es navidad.Cuando mi mujer se pone a liar porros como loca yo le digo meteles la marihuana a los macarrones y ya veras como el niño se los come y le entra la risa floja y se le saltaran los dientes de tanto reir.En el nuevo año me pondre a trabajar como sexador de pollos aunque con la crisis los tendre que obligar a que pongan huevo y comerlos para ahorrar dinero en comida de los mismos.Los Reyes Magos de Oriente pasan yerba como si fueran aceitunas corriendo por un prado verde, mientras comen una iguana con patatas a lo pobre. Un perro se estaba haciendo una manola con la foto de Zapatero mientras una zarigueya albina miraba entusiasmada pepinillos. Cuando el esquimal mordio el agua se llevo una sorpresa porque el portatil no le pillaba señal wifi, entonces aparecio jorgyto, el joven atractivo, llorando por que juck norris le habia quitado el caramelo, seguidamente le arrancó el escroto de un bocado y se lo hizo comer entero, con sus pelillos y hasta pelotillas de los calzones con salsa roquefort
Si fuera mujer seria australiana con canguro para no tener marsupiales sobre el cuerpo y mi marido me da unas manzanas rectopenetradas con cada mano para comer ante su amante sin decir nada porque es gay entre las vecinas complacientes que se tiran unos canutos a ver si por casualidad se mean sobre davidvvid y le dan a palmix el meneo rectal mas profundo de una verga negra manchada de sangre pero Niki Gudex se pondra cachonda y se liará con davidvvid o palmix aunque seguro que rajarase ambos y se ira a meterse los puños por donde le apetezca a ella o directamente en la boca con la facilidad que con superkalifrajilisticoespialidoso solía incentivar a el mas borde,aunque subitamente dependia de su facilidad succionadora de objetos de pornografia sadomaso para desesperadas ninfómanas de tres al cuarto con una pata de pollo metida por el ano con tres uñas y entonces se marchó por la tuberia de 22 mm que sale *********** del compañero debido a su gran anchura anal, y ais llegaron a conocerse, es la historia del ornitorrinco tolomeo y la jirafa tumorosa.Muchos os preguntareis como me masturbo pues con dos perros. Vivía antes sobre cuatro amigos que me lamian toda la espalda babeandola horas interminablemente hasta que decian GUA GUAU,ahora probamos a hacer el numerito de la cabra y y la hormiga. De aquello, prefiero acordarme sólo cuando estornudo mocos extraños, blanditos, dificultando enormemente, extraordinariamente mi manera de defecar, provocandome dolorosísimos gases, espasmos anales, retortijones antinaturales, calambres que para nada es comparable con el gran dolor que me sale del nabo aparentemente aunque me corte las ganas de meterla en el escape del coche para que este se me pusiera negro como el carbon y hinchado como la olla de las playas Canarias. Jugaba en calzoncillos al rugbi sin llegar a pensar en ofrecer tan lamentable imagen de mi cabeza llena de granos con pus supurante por la puntita escocida, roja y mal oliente que asomaba traviesa. Corria asustado, deseperadamente en busca de una cerveza fria que beber para sofocar tal calentón cuya magnitud llego a la desbortante sensación de irse corriendo para no tener que limpiar el retrete de la gran giñada que asomaba por mi culo maloliente. Eso que mientras se me ocurrió tirarme por un rascacileos a ver si cambiaba el tamaño de su moco verde que se parece a un croissant relleno de sobrasada y recubierto de bechamel con trocitos de chocolate picante dieta muy usada en este foro entre los más usuales foreros como tu mismo que lees o escribes a estas horas de la mañana, madrugador sin vergüenza que no te mereces ninguna nena de carlocito, solamente el sillin de la bici de pakitooo y los calcetines de kuitao por perder el tiempo en simples gilipolleces para nada entendibles, a todo esto amigo puedo prometer y prometo que por la via pasa el metro, la sangre por las venas y mi ***** por las nenas, que mas puedo pedir? si estoy feliz asi, si no me preocupo ni por trabajar ya que los que trabajan tienen problemas de alcohol, dinero, sexo, mas y mas preocupaciones..solo les falta dejar de trabajar para tener un vida más completa y placentera. Necesito que me escuches, necesito que me vuelvas a dar esos azotes en el capullo para que se me ponga tan calentorro como pakito con las specialized tacma y las alojadas en el mismo centro de mi pueblo que tienen unas casas de paja, pero como no quiero llorar ahora me la pelo con la cadena de la btt de N!!co cosa que me da un placer que me lleva al nirvana en pocos segundos despues de superar el ultimo momento de placer boligrafo-anal que me dieron de viaje en el día del orgullo gay que sin duda ha sido el mejor porque nos guiaba un tal davitet que de lo cansado que estaba no sale de fiesta mas, porque le dejaron el culo como la bandera de japon dos amigos de carlocito , alias "el quebrantador de esfínteres" que noche si noche tambien esta cuidando el foro de alimañas como la perra de tu madre. Necesito un respiro, porque tengo el culo como las mazmorras de un anfiteatro y el corazón reseco como una pasa por la falta de amor de algunos de vosotros, pero comer sugus me alivia el picor seminal (I want to be forever young). Rasca que te rasca se elimina la costra de ****** que suelta el sugus. España se hunde y dentro de ella muchos politicos corruptos se compran coches con extras de 9000eur, me da que esto va para largo, dentro de un tiempo cuando seamos mayores nos cagaremos en sus madres por no haberles matado a todos en su debido momento con un tiro de leche en polvo te convertirás en DARKO y no pararas de comerme el hojaldre que me sale de allí donde los corchos no flotan sino que se revientan a causa de la presion atmosferica y la humedad relativa. bueno hago una pausa para ir al lavabo que tengo que hacerme un pajote (firmado N!!CO). que digo N!!CO!!! quise decir guimo (es que se va la cabeza) porque tengo dislexia, a parte de mi boda con davidvvid a finales de mes, por una noche loca que tube con davitet mientras Amy se tocaba mientras nos miraba de reojo como comiendole el dedo meñique del pie a algun vagabundo/a. que estaba cagando dentro de la boca de un tal palmix mientras cantaba el tema preferido de los loco mia (jajajaja loco miiiiiiiia, ni me acordaba de ellos!!!! - eran muyyyyyyyyyy putarracos eh-) que era "abanicando pedos horribles",como los que le gusta comerse a davvivid cunado sale de fiesta ya que su abanico esta mas quemado que la pipa de un hippy, pero lo compensa vistiendose de Drag Queen era mucho mayor, pues regalaban un consolador del tamaño de un cohete espacial, algo que iba soñando desde que se folló a su perro el cual le mordio un huevo por eso tiene uno de cristal pero eyacula amianto en la boca de guimo a diario, cosa que le gusta mas que le gusta mas que pedo. A N!!CO se la va la pinza yo pienso que podemos seguir de coña nombrando a todos pero con un minimo de respeto, aunque si fuera por mi (Guimo) no habria barreras (me da igual que digan burradas sobre mi, es mas, me divierte, me parto) pero si a la gente le molesta nos frenamos, frenar que frene rita al que no le guste que se vaya con davvidvid detras del muro a comer por los arrozales de los montes frios. ahora recuerdo que un dia me encontre al forero milan chupando un cactus con forma de pene con los pinchos glaseados en semen de mamut que por cierto se extingio hace tiempo cuando la tierra tenia tanto petroleo como ****** los montes y los montes eran tan grandes como el ojete de davivvid. mirando a las nenas por internet se me olvida apagar la plancha,... ya esta el caso es que le dije a milan que porque chupava el cactus y el me dijo 'quien es milan? y si soy yo porque lo pregunto?', a lo que le respondi "puedo chupar el cactus contigo?" y el me respondio 'deja el cactus, te voy a comer tolonegro! ¡De alante para atras y de atras para alante hasta que no sepas si te estas corriendo o cagandote! toda la cara de culo que tienes cacho perro hijo de la gran madre que tienes, que tambien le comía todo el monte de alfalfa en un tazon de leche merengada con los kellog special kk que tumban quepé, mejor pajaro en ano que cincuenta negros volando porque no me caben tantos penes en mi hermoso y descuidado potorro, no sin antes menoscabar en la topacía de mi culo gordo y lleno de granos pajeros como los ******* de un mono que tiene mas años que la reina que, por cierto, me la encontre un dia de fiesta con tu albornoz y las chanclas que le quedaban pequeñisimas porque calza un 58 la bigfoot, por lo que le dije lo fea que era y la muy perra me la suda y a mi mas que a ti. Como tenia un dia de lo mas perro, como siempre, me cogi un pedo que me salió del culo gordo y acabé empotrado contra un camión lleno de aire y mi culo se volvio cometa cuando de repente un golpe de viento se llevó volando mi ojete dejandome sin agujero para poder cagar y asi que cago por la boca, me deja regustillo pero me gusta como sabe el scootex con aroma a melocotón. El camión se dio a la fuga con el loco de Cedric Gracia al volante jalando freno mano en todas las rectas, hasta que se pego un buen derrape de kilometro y medio y el jefe bigun, primo hermano de Eminem, salio disparado por el ojete de sauron el cual es padre de megatron y primo chuck norris, mi madre es la que me lava los calzoncillos con premio de mi hijo n!!co que es un gran karateka y un dia le partio la cara a un tal milan baros, pero resultaba que era una goma llena de barros la cual cosa...rara en un tío sin pene porque guimo se la corto de un bocado y luego la embalsamo para poder disfrutarla a solas en su habitación, haciendo lo que más le gustaba hacer que es introducirla en su osito de peluche comprado en la tienda de todo a 1 regentada por una chinita cachonda sin cabeza ni nariz, pareciendose a un cepillo del revés, y el osito se lo metia entre el parpado y el ojo, sabiendo que los pies los tenia helados como la cartera de TJ_17 que la tiene llena de billetes de madera negra quemada de los montes gallegos por algunos hp que querían tener su cartera llena de billetes sucios manchados con aceite de coche de girasol, que tiene las pipas mas grandes que las negras de las películas porno, del tamaño de una nuez estrujada de color fosforito y con mas caldo que una olla militar hasta arriba de sopa putrefacta por el nitrogeno de sodio que acabo de inventar. El otro dia, me levante a las 6 de la tarde, madrugando a tope, decidi comprar un cohete y volar por mi mundo interior, dejando atras lo de querer ser mujer australiana y me doy cuenta de que ahora quiero ser un nostalgico de la prehistoria, porque los mamuts me ponen como un moco a un pañuelo, por eso me molan y no te digo como me molan los mocos de mamut porque tienen tanta elasticidad que los utilizo como condon para cuando tengo lio con mis jabalies tan peluditos y con esos colmillos, mmmm, como me gustaban aquellas noche que hacia frio y te refugiabas con ellos como Mogli con los monetes. una mañana con mis jabalies era de noche sobre las cuatro y media de la tarde cuando una de mis amantes se quitó el disfraz de jabalina y ohhhhhh!!!! sorpresa era un alienígena con los atributos mas grandes que los mios entonces me di cuenta de que habia estado fumando coca cola con gas,que me daba unos gases tremendos y me pegaba cada peo que se me escapaban lagrimas como sopas de porra y todo esto pasaba a las 12 del mediodia, habia luna llena y nevaba agua, entonces vi a chuck norris de bebe en pañales y mientras tomama el biberon liquido a su malvada abuela de una patada giratoria, le daba tiempo para acabar con todo el spam y la pornografía que purula de manera indiscriminada por el foro de los delincuentes ciclistas. Hablando de Chuck Norris, me voy a cagar en sus p**** pelis que mi hijo no para de darme ****** siempre que escriba en un post chorra no baneado, que esta controlado por un pelota muerto de hambre que el pobre no tiene nada. Ay que me cierran la historia interminable, con lo que me troncho con las paridas que se escriben!!! buaaaaaaaaaahhh Si fuera moderador australiano...reviviria algun post chorra,para que me dejaran trankilo con mis canguros y ornitorrincos, que son peces voladores segun wikipedia. seria interesenta ver a un simpatico canguro tomando birras con un ornitorrinco mientras se juegan la ronda a los chinos, el unico problema es que el ornitorrinco tiene las patas muy cortas y no podria esconder las manos en la espalda para cambiar las monedas de mano. Siempre le queda la solucion de meter las patitas en la bolsa marsupial del canguro y confiar enn que el canguro sea honrado y no lo mire.cosa diferente que lo mire y no puedo por que tiene hipermetropia y tenga que acudir al oftalmólogo Esto es la mejor descripcion sobre la relacion ornitorrinco-canguro que ha existido desde que trirakel se registro en el foro mtb, para lo que tuvo que pedir una hipoteca que le dieron por su cara bonita y la pasta que pago para dejar de ver a milan, porque ella es de la Juve ein? Pues volviendo a mi estancia en Australia, estaba en Austria cuando vi que en China, no era en India (estoy fatal de lo mio) vi que el famoso Monkey D. Ruffy un personaje de la serie one piece era mi padre y, por lo tanto, tu madre tiene mas inteligencia que marie curie y Marie Lu juntas en un desfile de frikis degenerados con peineta incrustada en el ojeter, como los adictos al monóxido de carbono con helio y plata de ley de Murphy. mi dia fue ayer k me estube haciendo gayolas 2 horas seguidas con los pies adoloridos y las manos rotas de tanto punto de cruz, y pescar a fuego lento codornices en escabeche y atun calvo como los que comia en alta mar cuando me apetecía. En Puertollano, las aves vuelan como un perro cuando le das una patada en el costado central, y los abuelos con el taca-taca hacen carreras ilegales dopados con el chinchón que portan en el bidón del perro Bernardo. Mientras los abuelos corren las abuelas se masturban mirando un muslo de pollo un poco mordisqueado y sangriento con sirope de calabaza. Y si me fuera a ver a mi suegra me la llevaria de fiesta a madrid de botellon.Yo cuando entro me voy. Cuando me voy da por pensar en cagar. Cuando cago me gusta leer el foro mtb para aprovechar tiempo. Mientras mi perro toca el banjo, el bajista trompetista observa con mirada recelosa en plan duquesa de Alba, con los labios super inflados y esa voz tan sexy como la de darth vader, la cara del maestro Joda y el ojete peludo como chewbacca, con lo que el bajista empezó a tocarse el prepuncio.Mi perro cuando me despisto me intenta ****** por la pierna cuando se encuentra aburrido y ya no le queda comida que escupirme o vomitarme encima de la almohada, el muy prostituto me come el culo cuando me acerco a pajearle, su grandiosa eminencia se desperto, justo en ese momento empezaban a tocar para maitines y Maitines no quería oirlo, así que cogió y se fue a dar un paseo por el corte inglés y se hizo las ingles. Cuando el bigote de Aznar se mancha de mostaza guimo se lo limpia con la punta de la nariz con un pañuelo lleno de cristales y astillas que cagó Pinocho y en Blancanieves se lo comio, pero eso a Jose Mari no le mola y se hace un pajote mientras Ana Botella se mete el dedo en el ojete, como su marido que parece un mandril recién salido de un after.El otro dia me estube preguntando que fue del bajista trompetista que se metio un piano *********** sin sentir gusto alguno, aún así la almorrana se hizó sentir como una escala en solfeo diatónico retórico dodecaédrico. Cuando él fuma porros le da por comer dulces a granel y meterme el dedo ***********, aunque a ser posible se cubre la amano de vaselina y la chupa a destajo como si esperase el gasteropodo germano-nipon criptozoologo anarcosindicalista a dejar de tener esa minuscula nariz conjestionada a causa de dormir en bolas. De pronto un ruido alteró el sueño, la legumbre de la cena luchaba incansable por salir por algun orificio, como una grua alada(podria ser una grua marca pegaso) de grandes berenjenas de color morado rojizo, pero haciendo de tripas corazón abrió la compuerta y meneo la gaita produciendose asi lo que se conoce como desgarro anal, aceite de hidraulica y un mechon de pelo de poya dentro de la tortilla, dicho lo cual afirmó que la tortilla estaba muy buena relamiendo el plato y el manubrio del vecino. El rococó llamó a la puerta a mediados del siglo XXVIII para salu2 cordiales, lo que le produjo un placer inesperado, tanto es asi que se la penetro hasta que a el domador le dio la gana de copiar todo entero y pegar en el portapapeles, ciertamente de ello se trata el tema en cuestión... por cierto cual es? Es de lo que queria ablar desde el principio el como de nuestro mas querido calvo chocho inexpugnable, en sentido navideño, se encharca en agua kuando ve a jorge_biker, ciertamente, pero teniendo en cuenta que el chocho referido tiene unos palominos que parecen las bolas de un árbol de navidad la situacion resulta excitante siempre que sea en sentido transversal.hoy cuando he ido de compras habia un perro montandoselo con una rubia calva con perilla, y me dije -pero si hoy es Noche Buena mañana es navidad.Cuando mi mujer se pone a liar porros como loca yo le digo meteles la marihuana a los macarrones y ya veras como el niño se los come y le entra la risa floja y se le saltaran los dientes de tanto reir.En el nuevo año me pondre a trabajar como sexador de pollos aunque con la crisis los tendre que obligar a que pongan huevo y comerlos para ahorrar dinero en comida de los mismos.Los Reyes Magos de Oriente pasan yerba como si fueran aceitunas corriendo por un prado verde, mientras comen una iguana con patatas a lo pobre. Un perro se estaba haciendo una manola con la foto de Zapatero mientras una zarigueya albina miraba entusiasmada pepinillos. Cuando el esquimal mordio el agua se llevo una sorpresa porque el portatil no le pillaba señal wifi, entonces aparecio jorgyto, el joven atractivo, llorando por que juck norris le habia quitado el caramelo, seguidamente le arrancó el escroto de un bocado y se lo hizo comer entero, con sus pelillos y hasta pelotillas de los calzones con salsa roquefort. Murió. FIN... (Hagamos otro con más sentido y que al leerlo parte de reír nos interese la historia, quien sabe, igual hasta podemos publicar un libro) :bye
jajajaja ****** que bueno ha quedado realmente me he partido el culo leyendolo por cierot ya se esperaba el fin. Saludos
En un frio pueblo de los Alpes Suizos vivía recordando aquella mujer que tanto despechaba mi amor, la muy ****,
