Beikeros, vamos a relajarnos un poquito, aqui os dejo algunas moralejas. Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó : >¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. >No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. ¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro? >Todas las monjas se levantaron. MORALEJA:"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE" Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta : ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? La anciana le da una mirada de consternación y le contesta : > ¡*****, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen? MORALEJA: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES" Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico : -Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. -¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? -Para matar a mi marido. -¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. -¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta. MORALEJA: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE" Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida. -Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. -A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios. -¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío. -Un nuevo testamento. MORALEJA: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS" Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" : -Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias MORALEJA: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice : "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!" El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta : "Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño" MORALEJA:DIRÍJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE" El preguntó : ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia? Ella respondió : -Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego. MORALEJA: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES" Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice: - ¿Le ayudo? El Gerente, agradecido, contesta: - Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología. El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente: - ¿Ve que fácil? y el Gerente pregunta: - ¿Y por dónde salen las copias? MORALEJA PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE. Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de de adivino, es un muy mal método. Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alta, le dice el policía. - No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano. - Quiero decir que está en celo, insiste el policía. - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento. - Digo que está caliente, ¿me entiende? - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. Exasperado, el policía exclama : " Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales". El paisano le responde : Pues ¡ usted mismo ! . Siempre quise tener un perro policía" MORALEJA:"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE" Un Saludito a todos der PepeLuichi, haciendo tiempo en el curro para salir a dar pedales esta tarde.
:mrgreen: Refinamiento y finura de la que ultimamente estamos escasos... Muy bueno! Saludos CordialeS!
en un pueblo muy lejano había una vieja que picha que veía, picha que cortaba. moraleja: guarda la picha q biene la bieja :mrgreen:
En clase, unos estudiantes que iban para forenses, atienden a las explicaciones de un profesor. "¿Ven ustedes mi dedo? -el profesor introduce su dedo en el ano del cadaver y después se lo chupa ante la mirada de estupefacción de los estudiantes- pues ahora ustedes van a repetir mi demostración uno a uno, con este ejercicio ustedes aprenderán a no ser escrupulosos" -uno a uno, los estudiantes, van repitiendo la demostración del profsor, algunos de ellos, incluso vomitaban posteriormente, al finalizar el último de los estudiantes el profesor se dirige a ellos... - "Hoy han aprendido a no ser escrupulosos, pero... además aprenderán a estar más atentos en mis explicaciones, pues, yo introduje mi dedo índice y me chupé el corazón" :dragon MORALEJA. No te fíes ni de tu sombra y menos de un forense ****** :cunaoo
Os voy a poner otra moraleja, para que no curreis tanto y para alegraros un poco ya que estamos a viernes y tenemos cerca el Sabado y Domingo para pedalear. Noticia aparecida en el New York Times Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría. George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores. El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana. Su jefe, ElliotWachiaski, declaró: .-"George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada". .-Era bastante reservado y su trabajo le absorbía. Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto. Por favor, de vez en cuando dale una palmadita en la espalda a tu compañero y pregúntale aunque sea por su familia. Si no te contesta y ves que se cae, sospecha. MORALEJA... No llegues el primero, no te vayas el último y no trabajes demasiado, porque... NADIE SE VA A DAR CUENTA Saludos der PepeLuichi a 2 horas y media del Fin de Semana.
Otra más. Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas........... Durante todo el otoño la Hormiguita trabajo sin parar, almacenando comida para el invierno.. No aprovecho el sol, la brisa suave del fin de tarde, ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor. Mientras, la Cigarra solo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdicio ni un minuto siquiera, canto durante todo el otoño, bailo, aprovecho el sol, disfruto muchisimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir. Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida. Pero, alguien la llamo por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta, tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga La Cigarra dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles La Cigarra le dice: .- Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. ?Podrías cuidar de mi casita? La Hormiguita respondió: .- Pero claro! Sin problemas. Pero ?que ocurrió? ?Donde conseguiste el dinero para ir a París, comprar este Ferrari,Y ese abrigo tan bonito y caro? la Cigarra respondió : .-Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gusto mi voz.... Firme un contrato para hacer shows en París. A propósito, ?necesitas algo de allá?. .- Si, dijo la Hormiguita. Si te encuentras con La Fontaine (autor de la fábula original), MÁNDALO DE MI PARTE A LA **** ******. Moraleja: Aproveche la vida, dosifique el trabajo y la diversión, pues trabajar demasiado solo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine. Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única. Si no encuentra su media naranja, no se desanime, busque un medio limón, póngale azúcar, aguardiente y hielo y sea feliz! Y recuerde: vivir solo para trabajar hace mucho bien.....al patrimonio del Patrón!!! Saludos der PepeLuichi.
La Penultima de dedicada a SAPO SALVAJE El REY SAPO Una mujer estaba jugando al Golf, cuando se le fue la bola al bosque. Se adentro en el bosque a buscarla y se encontro con un sapo enganchado a una red. El Sapo le dijo: .- Si me liberas de la red, te concederé tres deseos..... La mujer le liberó ¡¡¡¡ El Sapo le dijo: .- GRACIAS, pero se me olvido decirte, que todo lo que te conceda, se lo daré a tu marido multiplicado por 10..... La mujer dijo: .- Bueno ¡¡¡ El primer deseo fue: Ser la mujer mas guapa del mundo !!!!!! El Sapo le respondió: - ¿Has pensado que será un Adonis y todas las mujeres lo desearan?? Ella contestó: .-Pero yo seré la mujer mas bella, y el solo tendrá ojos para mirarme a mi ¡¡¡¡¡¡¡ Y se convirtió en la mujer mas bella del mundo .-¿Cual es tu segundo deseo?, pregunto el Sapo. .- Ser la mujer mas rica del mundo ¡¡¡¡, contestó la mujer, y el Sapo le dijo.... .- Pero entonces tu marido será 10 veces mas rico que tu !!!!! Ella dijo: .- De acuerdo, porque lo que es mio es suyo y lo suyo es mio.... Por lo que se convirtio en la mujer mas rica del mundo... .- ¿Cual es tu tercer deseo? preguntó el Sapo..... Ella dijo: .- ! Un pequeño infarto............¡¡¡¡¡¡¡¡ MORALEJA Las mujeres son bichos muy inteligentes ¡¡¡¡¡¡¡ No te enfrentes con ellas ¡¡¡¡¡¡¡¡ Saludos der PepeLuichi.
Una nueva moraleja. Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme, PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir. - La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo". - La rubia piensa: "seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ******". - El madrileño piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ****** a mí". - El catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra ****** al madrileño". MORALEJA: No te fies de los compañeros de viaje. Saludos der PepeLuichi, esperando su nuevo cuadro.
