Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí. -¿Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho... (bajándose los pantalones), hoy no es tu día... salU2, 8)
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos: - Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca. - Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos. - ¡Estarías contenta! - Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante... salU2, 8)
Un chico entra en una tienda de deportes: -¿Tienen botas de fútbol? -¿Con tacos? - Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, ******! salU2, 8)
La abuela le dice a la nieta. -Nietecita, nietecita, ¿Como dices que se llama ese aleman que me trae loca? -Alceimer abuela, alceimer salU2, 8)
Al día siguiente de la muerte de JFK la CIA llama a todas las policías del mundo para ver si saben algo. Nadie sabe nada. Llaman los últimos a la Guardia Civil convencidos de que no tienen ni **** idea, pero les contestan que en 24 h. les van a coger al asesino. Los de la CIA se descojonan y les dicen "muy bien majetes, vosotros mismos". A las 24 h. llama un capitán de la guardia civil y en spanglish les dice que les va poner al aparato al asesino. En perfecto inglés de Oxford un tipo les suelta: "Soy Ramón Heredia, robé una gallina, maté a Kennedy y si me siguen dando de ****** soy hasta el toro que mató a Manolete y lo confieso en ruso si hace falta" salU2, 8)
Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice : - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ? - Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos. salU2, 8)
Dos yonkis en un banco del parque. Le dice uno a otro - La vida es una ****** le contesta el otro - Pues tu tienes la orejas llenas de vida tronco salU2, 8)
Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta : - Bueno, que tal fueron las cosas ? - Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Mariaen su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien. - Y no hubo ninguna complicacion ? - No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien. salU2, 8)
Una mujer va al ginecólogo para hacerse una revisión. El doctor le hace tumbarse en una camilla con las piernas levantadas y introduce dos dedos explorando la página, enseguida ve que esta un poco inflamada. De repente suena el teléfono y el doctor lo coge con la otra mano siguiendo examinandoa la paciente. - Hombre, ¡hola Juan!. ¿Cómo? ¿te has perdido?, ¿dónde estas?, ¿en la gran vía?. Ah, es fácil, sigues todo recto, al llegar a la calle Viladomat giras a la derecha, sigues recto hasta Mallorca y luego giras a la derecha, sigues recto y te encuentras una rotonda, sigues la rotonda y ahí al ladoesta la consulta, venga, ¡hasta ahora!. - Bueno- le dice a la mujer- ¿por dónde íbamos? - Por la rotondaaaaaa, por la rotondaaaaaa- le dice la mujer excitadísima. salU2, 8)
En un internado de jovencitas regentado por monjas, la madre superiora está dando clases de moralidad sexual. - Vivimos en un tiempo muy difícil para los jóvenes. Cuando os encontréiscon la tentación, preguntaros a vosotras mismas, ¿merece una hora de placer toda una vida de arrepentimiento? - Disculpe- le interrumpe una de las niñas- pero, ¿cómo consigue que dure toda una hora? salU2, 8)
Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro la mira y coge un poco de harina y se la esparce por la cara... Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón... Ahora vete a ver a tu padre. El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico... Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo... Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela... Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza de fliparlo... Ahora vete a ver a tu madre. Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:.. Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?... Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos, ¡¡negros hijos de ****!! salU2, 8)
Un marido a su mujer: Maria esta noche nos vamos de *****. ¿Como que de *****? Si, yo con una **** y tu con tu **** madre. salU2, 8)
Mama, mama ¿como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla? ¡¡ Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberias alegrarte de no ladrar !! salU2, 8)
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro: ¿Cuanto dinero te has sacado hoy? 400 pts ¿Y que tenias escrito en el cartel? Pues lo tipico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tu?, cuanto te has sacado hoy? Este responde que 400.000 pts. El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel. El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos". salU2, 8)
Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que ****** sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice: ¿Que desea hija mia? Te deseo a ti, tomame. ¿Perdone? -dice el padre. ¡¡Pero hija, estas en la casa de Dios!! ¡No me importa, quiero que me folles ya! ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo: Senor, ¿que hago? Y Jesus le responde: ¡¡¡¡¡ Desclavame ******, desclavame !!!!! salU2, 8)
Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor? Que la novia te dice ayyy me duele Que la amante te dice ayyy que rico Que la esposa te dice ayyyyyy que pintar el techo salU2, 8)
El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? No -contesto ella. Magnifico! Vamos a almorzar. salU2, 8)
Un dia como hoy llega la maestra al salon de clases en sexto grado de primaria y les dice: Buenos dias niños, el dia de hoy vamos a hablar de la masturbacion. En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta: Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?" salU2, 8)
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Despues de un rato, llegan a una casita. Sintiendose agotados, se prepararon para ir a dormir. Habia una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo: Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco y sube la cremallera para cerrar el saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice: Padre, tengo frio." El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo: Padre, sigo teniendo mucho frio. El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice: Padre, me estoy congelando..." Esta vez, el permanece alli y dice:- Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano,alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer? Por mi no hay problema - contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando: Pues levantate de la **** cama y busca tu propia manta!. salU2, 8)
