Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas. - Cuanto es 1 y 1 ? - 11. - Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M". - Mañana. - Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ? - Esto... me da un par de dias para pensarlo ? - Si, claro. Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta: - Oye, como te ha ido ? - Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso. salU2, 8)
Eso ke se encuentran un catalan y un andaluz en una discoteca y el catalán le pregunta al andaluz: -Que ballo bé? (¿que bailo bien?) A lo que el andaluz le contesta: -Y yo que zé zi va a llové o no va a llové. salU2., 8)
Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao... - Hola buenos días. Me da una aspirinita... - Que leche aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues... - ****... Bueno vale y me da también un jarabito... - Pero que dices. En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues... - *****... - ¿Quieres algo mas...? - NO !!! Los supositorios ya los comprare en Cádiz !!! salU2, 8)
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.................. 1- Yo debo de ser un niño,porque tengo los patucos azules. 2- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas. y dice él tercero: - Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos. salU2, 8)
entra el tío en otra discoteca y ve a dos tías sentadas. Les entra preguntandole a una de ella ¿que, bailas? Le contesta ella: - no y le pregunta el artista -¿ y eso? eso es mi amiga y tampoco baila salU2, 8)
Este es Txomin que decide ir al medico para ser mas vasco aun. - Mire, Txomin, para ser mas vasco tengo que operarle y extirparle un 10% de masa encefalica. - !No importa, doctor, yo quiero ser mas vasco, ene! El medico le opera, y despues de la operacion va a visitar a Txomin. - ?Que tal, Txomin, ya te sientes mas vasco ? - ***** la *****, mas vasco si me encuentro, pues. Pero yo mas euskaldun queria ser, ?eh? ?No puede haser algo? - Tendremos que quitar otro 10% de masa encefalica. - Usted quite, doctor, cagüenla, que si no soy mas vasco no estoy contento... El medico extirpa otro 10% de masa encefalica... - ?Que tal, Txomin? ?Mejor ? - Gora Euskadi, caguen la ordiga, mas euskaldun si me siento ya, pero aun mas vasco quiero ser, ene bada, pues. El medico extirpa otro 10% de masa encefalica.... - ?Ya te sientes suficientemente vasco? A lo que contesta Txomin: - Escolta, tu, t'as pasat salU2, 8)
Dos vascos: -Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton? -Pues yo creo que si, Inñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo Al cabo de unos anños, Patxi se muere y al dia siguiente, Inñaki oye una voz de ultratumba: -Inñaaaaaki,Inñaaaaaki,Inñaaaaaki, soy Patxi -Que quieres? -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala: - La buena? - Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - Y la noticia mala? -Que juegas manñana a las 11.00 salU2, 8)
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de arboles estan un brasilenño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasilenño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : Pero si en el Sahara no hay arboles! Vasco : Eso es ahora! salU2, 8)
Un vasco va a una ferreteria y le dice al dependiente: - Oye, quiero la mejor motosierra que tengas, pues A lo que el dependiente le contesta: - Mire tengo esta que puede cortar hasta 10000 arboles en una hora - Me la llevo, pues Total que al dia siguiente viene el vasco supercabreado y le dice al dependiente: -Usted es un mentiroso cagoenlahostia, me dijo k esta motosierra cortaba 10000 arboles a la hora y solo corta 8000 - A ver dejeme verla un momento - y la enciende El vasco sorprendido le dice: Ahi va la leche, pues, que ******* es ese ruido salU2, 8)
Entra un hombre a una tienda de animales y, después de dar varias vueltas se dirige al vendedor: - Discupe... -¿si? -¿Es cara la cacatua? -Lo siento pero no hablo Euskera. salU2, 8)
*****, lo malo es que no a contao ninguna que se meta con nosotros los extremeños, de todos modos seguro q los a copiao d una pagina de xistes ¡¡¡¡¡¡¡¡Danos caña a los extremeños!!!!!
Jajaja, si son copiados, solo teneis que mirar que las horas de los post´s son tan seguidas que no me daria tiempo a escribir tan rapido, Xdd Es muy facil copiar pegar, xdd No no son de ninguna pag. de chistes, son de un post sobre chistes tb. aqui podeisverlos hay alguno mas, jeje http://www.bikezona.com/foros/ReplicasForo.asp?idCat=15&idMsg=166642 salU2, 8)
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAAJAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA :lol: :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol: 2hot4you no pareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssss
Una chica está comprando en un supermercado, una vez termina de coger los productos se dirige a la caja más próxima y deposita en la cinta un paquete de pan Bimbo, dos paquetes de espagueti, un rollo de hilo dental y un paquete de papel higienico. A todo esto, un borracho que la observaba se dirige hacia ella, repasa los artículos que ha comprado y le dice: - "Tu tieneh que zser zsorltera, verldá????" :vino La muchacha soprendida por el comentario :shock: le responde: - "Pues si señor, soy soltera. Como lo ha sabido???" El borracho, la mira fijamente a los ojos y le contesta: - "..... Pos poqué ereh muuuuuuuuu fea.... hija pu...". JOJOJOJO. Es que me parto cada vez que me lo cuento. :lol:
Curso de rehabilitación femenina - Abierta la inscripción Objetivo: Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro. Programa: Modulo 1: Usando su cerebro Acepta tu destino: Naciste mujer. El Tiempo I: Fenómeno del tiempo. Noción de la realidad Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas. ¿Ya estas lista?: Definición de la palabra "SI". Limites I: El uso del maquillaje. Programación básica: Ud. y el microondas. Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y pelirrojas). Modulo 2: El Automóvil. Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha. Cambios Avanzado: Marcha atrás. Orientación I: La izquierda y la derecha. El Freno y Acelerador. Uso del guino: Aprendiendo por medio de ejemplos. El semáforo: Experiencias practicas con juegos con colores. Obstáculos I: El portón del garaje. Como abrirlo. Obstáculos II: Los cordones. Como conducir en línea recta. Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos. Supervivencia I: El lugar del críquet. Como usarlo. La rueda. Definición de tuerca y llave cruz. Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto. Modulo 3: Viviendo en pareja. TPM (Tensión pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el. Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado". Como ganar su propio dinero: una visión general. Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados. Modulo 4: Avanzado. El Tiempo II: La cena a la hora de la cena. Limites II: El teléfono solo como herramienta de urgencia. Alternativas innovadoras en el uso del teléfono. Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos. Organización I: La cartera. Limites III: Introducción a las dimensiones finitas del placard. Organización II: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III aprobada). MODULO 5: Superior. Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y practica). Análisis sistemático del habito de orinar juntas. Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada) Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas. ¿Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias. Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre. El por que de la somnolencia de tu marido después del coito. ¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad. El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones). ¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer. El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato). Conoce tu hábitat natural: La cocina. No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar. Aprende a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases practicas). Limites IV: La tarjeta de crédito. Solicite ya su lugar, plazas limitadas.
