No podíamos más, la subida se hacía imposible, por fin llegamos arriba y estaba Carmen Sevilla con zu ovejitaz y nos dirigimos a ella: ¿Que tal buena señora? Nos puede usted dar razón de por donde venden bocadillos de panceta? Nada hijos seguid más adelante y en 3 km. os darán un ágape :? Las fuerzas nos fallaban pero los ciclistas sabemos sobreponernos, seguimos, seguimos, seguimos y ahí estaba Perico Delgado y Kiko Matamoros jugando al tute. Saludamos a Kiko (del otro pasamos que es un Don Nadie) les adquirimos una copa de anís del Mono que nos entonó para acometer nuestros siguientes kilómetros y cuando todo parecía perdido una luz en el horizonte nos hizo creer que nuestra situación no era todo lo ortensible que nuestro ser encomiaba y quizás, solo quizás, podíamos vislubrar, no ¡mucho peor! podíamos embotijar la corcodea decisión de ornaflar la armónica de la Cantudo, por lo que sin más preámbulos, como quien no quiere la cosa, montamos en nuestra máquinas y tras........jodé me llama mi hija que vaya a buscarla tengo que dejaros
... aparece Sean Connery de la mano de África y Suicidenohands (recién huidos de Alcatraz "La Roca") y se parten el culo viendo como Carmen de Mairena se está dando el lote con Palmix, arrebatándole los calzones "Made In Carbonboy" a bocados...
y en uno de ellos se le cae la dentadura postiza, todos miran alucinados la dentadura y descubren que es de oro y platino, de momento se lia una rebolica de gente tirando de la dentadura, la de Mirena chillando ¡¡mis dientes mis dientes!!, en ese momento aparece el vengador pirokinético :eh?
Y el vengador Pirokinético ( que es el vengador pirotécnico) que ha sido enviado por Perico Delgado al enterarse que es un Don nadie, decide meter fuego a la mochila de Tony Rominger para acabar así con todos sus enemigos y llevar a cabo su pérfido plan de intentar casar a Palmix con Carmen de Mairena, pero entre tanto...¿Donde está Alex Zulle?, no se sabe pero se cierte cierta amenaza sobre las cabezas de tod@s estando Alex Zulle rondando por ahí..
No quisiera molestar pero no se que pinta Chiquito de la Calzada en esta historia. O te atienes a la trama o yo por mi parte he acabado de postear :roll: Taluego Lucas
Nada hijo, me estaba quedando contigo sigue, sigue con el Chiquito y con el Seat Leon del Dioni Es mi humor tonto :mrgreen:
...en una de estas aparece Jose Antonio Perez Abellán y expone su teoría de que lo del pino realmente fue producido por uno de los gadgets de la camel-box de Zülle. Parece ser que todo fue debido a un "cable inalámbrico" en mal estado. Esta situación le da mucho calor a la GUDEX, que empieza a... :wink:
... empieza a comprobar que su piel comienza a desprenderse (como si tuviera lepra o algo por el estilo de esas enfermedades raras que provocan que la piel se vaya a tomar por... ) de una forma increible y tod@s le miran acojonad@s, pensando en qué puede ocurrirle, siendo la causante La Bruja Lola (Basuuuuura!) que le ha puesto "2 velas negras" a la pobre de Gudex, por orden de Alex Zülle; sólo hay un remedio que cure lo que le está pasando a Gudex y su orígen está en el Titanio, momento el cual, Tony Rominger saca de entre las cenizas de su Kamelbox, un camping-gas y una máscara protectora (por si aparcen los de seguridad laboral) para fundir el cuadro de su bicicleta de Ti (fabricada por Iago Medín) y así conseguir salvar la vida de Gudex para después ir tras Alex Zülle y recuperar la mitad del mapa del tesoro que les llevará a acercarse a descubrir el origen de la válvula pichón, cuyas leyendas dicen que...
Cuyas leyendas dicen que se encuentra en la Península Ibérica, y que está fuertemente custodiada por un Moderador Independiente con nombre de Pan, y dicen que el gran poder de la válvula Pichón no podrá ser utilizado por nadie que no tenga el As de Inflar, que posiblemente éste se haya quedado puesto en la Bici de la Polémica, la cual hace tiempo se perdió el rastro y......
ese rastro será retomado dentro de poco cuando descubramos que fue el mismísimo tio lance (el del brazo fuerte.. :? ) el que le compró la palomino a kleinpalmer viendo las posibilidades que esta bici tenía, y luego la pintó de los colores del usps pa ganar tos esos toures franchutes... hasta que claro...... se dio cuenta de que........
Con ese angulo de sillín no iba a ninguna parte, así que , como hacemos todos, se la endiñó a su parienta sheryl crow que la cogió pa irse de excursion a cantar por los montes. Y entoncess....
Decidieron que lo mejor era preguntarle al Cabra Torrentina por el paradero del ángulo pérdido de la Bici de la Polémica, pero terrible error, el Cabra se ha cambiado de nombre y encima alguien lo vió corriendo detrás de las posaderas de Gun Rita, la cual la pobre sabía mucho del caso pero no podía parar o el Cabra...
el Cabra se pasó la mayor parte de la ruta tratando de verderle a tó el que se pusiera a tiro la Fesh-Fesh: "50!! te la dejo en 50!!" Y añadia el chaval: "No sé si os dicho que en Torrent tenemos un circuito de BMX...." [por cierto el que me quiere casar con Carmen de Mairena: eso me lo vas a decir en la calle] :evil:
Gunn rita no tuvo piedad en dejar tirado al cabra en un sprint, al tiempo que resonaban los gorgoritos de sheryl de fondo, cuando en la lontananza aparecio un gallardo caballero vestido de capitan america a lomos de una gemini rosa que alcanzó a the freerider y le dijo:......
acto seguido the freerider se sonrojó como el culo de un mandril, y miro al capitán américa de la gemini rosa de manera insinuante..... no es coña, fue así de verdad.... :? ..... y frenó bruscamente sin dejar de mirarlo cuando.............
... en ese justo instante apareció Alex Zülle con La Gudex y Palmix de la mano cantando todos a coro... "Ese toro enamorado de la lunaaaaaa... " y The freeerider soltó aquella mítica frase de Manolo Escobar...
... "¿Para qué comer esas hamburguesas cuando teneis estofado de zarzas?" Y se fueron todos montaña abajo hasta llegar a la fuente donde de repente...
