En primer lugar: esta historia se ha contado ya 3 veces anteriores a esta....... por lo que PERDON a los que ya la hayais leido, y poneros a otra cosa (no critiqueis que ya ha salido, o que yo ya conocía la historia). Esta historia me llegó por email (de acuerdo con la ley de proteccion de datos no puedo decir su nombre, ni direccion, ni nada...... me pueden meter en la carcel)...........: En un principio lo conté como experiencia mía, pero me han pillado y...... he de reconocer que no soy yo. Así que esta es la historia de un hombre que se depiló........... Saludos y pasadlo bien. *Capítulo I. Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica la depilación que tanto hablan en el ForoMtb y de paso sorprender a mi Cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a uno del un foro aprovechando que veo en una foto suya que el también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante. No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie... Acabo el primer rasurado con la máquina. ****, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la *****. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡****!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un *****?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. **No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. *****, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva *****. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡******!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de mi Cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡****!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. ***** con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!.****, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"...¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. *****, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. *****, *****. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, ***** como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, *****, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la RasuraBike. ¿Será que los buenos bikers tienen la chorrilla más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la bici que está en oferta de 40 euros... y vuelvo con uno que cuesta 175 €, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?. - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva. - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?. - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA* *jAAAAAAAAAAA AJAAAAA* jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA. Capítulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de ***** y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "* Saludos y que disfrutéis del fin de semana. Yo seguiré con el aftershave en todo el cuerpo.
:aplauso4 :aplauso4 :aplauso4 :aplauso4 :aplauso4 :aplauso4 :aplauso4 Brutal el post, buenisimo.... Mi experiencia en mi primera depilación tampoco fue muy agradable, pero yo opté por ir a una professional y hacerlo con cera caliente. Sufrí solo una horita y media pero luego el resultado fue bueno. Un saludo
No es por ser aguafiestas, pero esta historia ya la conozco, me sigue haciendo gracia pero ya la he leido antes. Un saludo. Y sabed que " digan lo que digan, los pelos del culo abrigan".
Pues yo nunca lo había leído y no veas el buen rato que me ha hecho pasar...!!! es que me he descojonado.
:meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto QUE BUENO!!!! lo que me he podido reir jejejeje. Muy buen post si señor.
TIO POR 20 LEUROS TE LO HACE UNA PROFESIONAL Y SI ESTA BUENA COMO LA MIA MEJOR QUE MEJOR 40 MINUTOS Y LISTO CON SU MASAJE DE ALOE VERA ( VERA COMO ME PONGO CUANDO LLEGA A SIERTAS PARTES ) UN SALUDO DESDE CEUTA ( ESPAÑA ) SIEMPRE PEDALEANDO SIEMPRE DISFRUTANDO.:rocker
jajajajajajaja tio hay que tene mas cuidao cn los huevos que son pa toa la vida y hay que darles utilidad jajaj. me e reido cm un niño chico
Eres tu realmente el de esa experiencia? lo digo por que ya lo lei en un blog y si eres tu lo minimo es poner de donde lo has sacado
Si no fuera porque ya ha salido... UNA DOS y hasta TRES! veces en este mismo foro, entendería que te apuntaras la anecdota :rolf Aun asi sigo partiendome de risa como la primera vez
***** tio, vaya experiencia más doloreligiosa!!!!!jajajajaj! yo es q lo de las pelotas y el culo ni me lo he planteado, mas q nada por q yo no me daria pasado la cuchilla por esas zonas del Señor! o sea q a la proxima vez piensatelo un par de veces antes y por favor: no lo hagas!!! pasate la makina del pelo y ya ta! total poco mas freskito vas quedar! un saludo de uno q solo se pasa la makina del pelo!!! :razz:
Hola Esta claro que no, no soy yo el de la historia. Lo unico que he intentado con este post, es hacer sonreir a alguien, lo he conseguido...... pues merece la pena. Lo he personalizado por hacer algo más de gracias, pero..... Ahora mismo edito el post y rectifico. Manda .. alguno solo sabeis criticar, o decir que ya ha salido, etc.... pues si ya lo habeis leido, pues dejais de ver el post y a otra cosa, o tambien mirais todos los post y si ya han salido lo decis, si este post hubiese sido de...... bag.....se me quitan las ganas de entrar en polemica. Acaso cuando cuentas un chiste mencionas de dónde lo has "sacado". Pues eso mismo he hecho yo, me lo han enviado por email y he pensado en compartirlo, pero bueno, ya lo habían posteado. PERDON Y MAS QUE PERDON. Y no volveré a postear este clase de historias... Antes de volver a publicar un tema, me leere todo los post de todos los subforos no lo haya puesto alguien. No me he cabreado, pero hay cosas que me fastidian. eso sí, hay más gente que se ha reido, que gente que se ha quejado, así que editaré, pero no lo quito Saludos a todos.
Panadero. Muy bien tio, me has hecho pasar un buen rato. Gracias. ¿ Que ya había salido esto en el foro ?, y a mi que. Yo, como muchisismos otros, no llevamos en el foro mucho tiempo. Por eso agradezco que se repitan estos post tan buenos.
