Peña Tinker-calderona

Yeeeeeeeeeeeeee bona vesprá Tinker´s, ¿como vais de las agujetas? yo todavía tengo hasta en el DNI jejeje, espero que tuvierais buen viaje de regraso por que allí ya pude ver con mis ojos que estabais de PM, me alegré de veros aunque nos vimos poco por allí y me reí mucho, sobretodo en la Maxxiavalanche que tenemos un vídeo por aquí en el que Miguel nos da un master de como bajarla manteniendo los pies en el suelo (eres un crack) jejeje, un abrazo y nos vemos...............................

Ahhhhhhhhhhhh Salva, enhorabuena por el pepinako y a disfrutarlo................

Otra vez ahhhhhhhhhh, lute, todavía tenemos algo pendiente que allí habia mucho estress y mucha ansia, ac ac ac ac ac................

 

ber (bob espoja) un regalo de mi hijo

 

ATENCION, VENDO MI SCOOTER:

http://www.motocasion.com/motos-segunda-mano/YAMAHA-MAJESTY-400-ocasion/otros-ref856339?origen=R85

 

Yeeeeeeeeeee, andorr-anos, se os ha echado de menos, eso de leer solo 1 pagina en dos dias, que aburrido, una putada lo del barro pero en andorra ya se sabe.

 

Miedo me das a saber que te vas a pillar ahora...

 

Qué es El LOOPING?

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de informática "entró en un looping" como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿¿¿Te quedó claro lo que es un looping...???

 

El sufrido viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas recorriendo cientos de kilómetros.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, ****...!!!

 

Super fotazas!! de Vallnord..!!!!

 

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU **** MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU **** MADRE'.

'Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE ****: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

 

Una niña pregunta a su madre:



- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'


-La madre le contesta, 'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi­ se origina la raza humana'.


Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.



​

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:


'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:

'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

 

GALLE: El tema tuyo ya esta gestionado y en principio ok, cuenta con dos, espero no me fallen.

 

UEeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

UEeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Mil gracias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS SE LO PAGUE"...

 

Penalty!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****...!!!

 

España España España

 

Yeeeeeeeeeeee calamares.
Primera entrega de los retratos.
http://picasaweb.google.es/tinkerlute/VallnordDia170610?authkey=Gv1sRgCJGhkorUmfqkmgE#

 

Que Ventanal !!!Y de aluminio!!!

 

Segunda entrega de los retratos, dia 18.
http://picasaweb.google.es/tinkerlute/Vallnord180610?authkey=Gv1sRgCK_VkrOAtNy7bA#

 

Fotos !!! Fotos!!!!

 

Muchas gracias. Me lo guardo para imprimírmelo el día de mi cumpleaños.