Peña Tinker-calderona

¿como se dicen los peraltes en Ingles?...Y no. No es Peralting, que sus veo venir...:Sobre todo a tí papa.
Es para buscar videos aunque que co*o os importa¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Joéé con la peña.........

Me he encontrado un tricornio y no sé que me pasa pero me estoy poniendo de una mala leche..........

 

Como lo pasan algunos, vaya fotos, madre mia!!

 

No suelo poner, pero este me ha molado.......

[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=nKpO-Os6VxQ&feature=related[/YOUTUBE]

 

Pues lo he buscado pero no lo he encontrado. Vamos que no tengo ni put* idea!:whistle

 

***** con las fotos!
***** con el salchichon
y ***** con el *****"!
Q bien lo pasais mamones !
y para el el sabadete¿?
yatova?
corto
y
cierro
stop

 

Mejor que no lo sepas...Si no eres capaz de llevarte la Demo a Inglaterra.....ac,ac,ac,ac,ac,

 

Ber, creo que no grabó más porque se quedaría sin batería. Voy a ver si compro otro juego de pilas recargables de litio y los pruebo, poque me extraña que fuera porque se llenara la tarjeta de memoria... TONTORRÓN, ASÍ TIENES EXCUSA PARA DECIRLE A TU MUJER QUE TENEMOS QUE SUBIR OTRA VEZ, QUE TE TENGO QUE GRABAR EL SALTO BIAGGI, AC AC AC...
PD: peaso ****** que le mietí al PINO, AC AC AC

 

PERLAS:

Banked Curve...

A ver si vamos enseñándonos a usar el mardito intenné...

A los poseedores de una Santacruz. Ya hay otro post pa la KDD NACIONAL. Los de SC USA han dichoq ue quieren asistir y me han preguntado cuantas camisetas necesito pa'l evento :whistle :comor2

 

Galle tu en tu linea, te acabas enterando de todo. ( Gracias )

PD: En Cultbike las venden.

 

El nano nos lleva de culo, no tiene aun un mes y hace con nosotros lo que le sale de sus huevitos.
Respecto al viernes lo tengo mal, pero si puedo me paso.

 

Os pongo la foto que nos hicimos el viernes en la cede social con mi nano el mini tinker.

 

Como se nota que soy el padre, vaya cara de tonto baboso que tengo jijiji.

 

LUTE muy chulas las fotos que os hicisteis el sabado. Ya me queda menos para volver a las andadas con la mejor peña del mundo.

 

Pepe, Vaca, Fran, Ber y Miguel me alegra ver que os lo habeis pasado de PM. Las fotos muy divertidas, aunque echo en falta fotos en accion, pero se suple con el video de la camara de Pepe. El año que viene espero no faltar ya que mi nano tendra 1 año y no creo que tenga ningun problema.

PD: FRAN enhorabuena por el pedazo pepino que te as pillado.

 

muy buenas las fotos Lute y muy bonico el nano Fede, los de valnord (sin comentarios)

 

FEDE... ENHORABUENA por el nano!!!!!!!!
*****... si ya es más alto que yo cuando tomé la comunión!!!!! jajajajajajaaaaaa

por cierto... voy más liado de faena ahora que el resto del año... serán mamones los clientes que sólo se acuerdan de uno cuando la peña anda de playita y hace calor!!!!!!
os dejo que voy super liado y en 10 minutos me viene unos clientes de reunión

AU

LUTE sabía que te iba a tocar la fibra sensible... sabía que te gustaba todo lo que olía a gasolina... yo, aunque no lo parezca soy FAN Nº1 jejeje
MIGUEL!!!!! respondido el MP... tenemos que quedar!!!!!!! jejeje

saludos a todos/as... con un poco de suerte nos vemos este viernes y el sábado casi seguro!!!!!

 

Bueno....Creo que no te conozco pero empiezas a caerme bien, majete.

Thanks(eso sí que lo sé)

 

Yeeeee....Sí que es Tinker, Sí.....
Mira la mano....ya quería hacer los cuernos........


SI ES QUE NACEN ENSEÑADOS. JOÉÉÉ

 

Bueno...como Fede va de cráneo voy a hacer lo que no ha hecho él en dos semanas.


EL INDIO
UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE , YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.
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DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a ****** o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una ******* mágica?
¿Qué es una ******* mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas

de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de **** avestruz.

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un

bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

 

ya me he puesto al dia,***** que panza de leer paginas, esto de no tener internete en casa y tener que salir a la plaza del pueblo, esta tarde me iba a conectar pero habia toros