Pues bajadas hay y largas, pero ya sabes lo que pasa que cuando te enchufas a ver quién para a hacer las fotos. Te aseguro que los Fenales te van a dejar los antebrazos calientes. Vaya envidia que me dais, primos. Llevaros el traje de neopreno y sombreros camboyanos para las embarcadas. Suerte y a pasarlo bien.
Lorenzay-Mahito, acabo de hablar con mis suegros que están en el pueblo (está bastante cerca de la zona de bici) Ahora mismo está lloviendo con fuerza por toda la sierra y está encapotado, pero según el abuelo mañana escampará y será bastante bueno. Y el domingo será igual, como avanzó Eduardo Lolumo "el hombre del tiempo" de Aragón TV, que le tengo bastante fe. Adiós.
Adiós a los que se quedan y también a los que se van...................reza una de sus albadas más famosas. Hoy nos deja un hombre que ha iluminado con su saber vivir a una generación que le tiene, a partir de ahora, más bien tendrá como referente. Al maestro, cantautor, pensador, político y sobre todo persona y aragonés como título, gracias por enseñarnos cómo debe de ser un hombre. Has de saber que hay muchos que no te olvidaremos. Descansa en paz.
cuando pueda os comento algo del fregao que ando un poco liado,estoy petao pero con una sonrisa enorme.
bueno pues,os voy a comentar muy poco por que sigo muuuu liao.la ruta con fundamento,el terreno mejor imposible y la forma fisica por los suelos,je,je. el GR de san urbez a bara muy guapo y completo,lastima que la cascada estaba seca para la foto y sobretodo la putilla que nos puso a todos despues de hacer el 97% de la senda sin poner el pie,las inprudencias se pagan je,je. la subida de fenales me la esperaba mas dura,que por suerte no lo fue ya que aun asi sufri como una perra... y la bajada al principio bastante tecnica para poderla disfrutar a tope pero me encanto de todas formas,ademas de ir de mas a menos en cuanto a tecnica, la confianza se agrandaba se aumentaba la velocidad y la euforia,tambien el cansancio y las salidas por las orejas ,je,je. como rambo"no siento las manos". batimos records,6 bikers unos 15 supermanes sin colchoneta,algunos con un bofeton tubimos bastante pero otros le cogieron el gusto y repetian amenudo. el tramo final lo hicimos directo a nocito sin hacer la de san urbez como nos comento lorenzay. por casualidad al dia siguiente por trabajo volvi a subir a bara y a la vuelta cotillee la senda de san urbez y la verdad que aunque disfrute del tramo final casi me arrepiento de no hacerla,bueno que se va hacer para la poxima.para colmo mañana vuelvo a subir por trabajo gggrrrr!!!!!. la verdad es que hubo poco reportaje grafico en cuanto a fotos, si me llega alguna las colgare,lo que si hubo fue algun video. http://sepuedesomontano.blogspot.com/ en el blog estan puestos,los dos mas largos se grabaron con unas gafas con camara que venden en el chino y al no ser con gran angular ni estabilizador carga algo la cabeza pero por 15 leureles puestas en casa no se puede pedir mas, y los cortos se ven mejor aunque sean grabados con movil. despues de esta escasa cronica os dejo que ya me reclaman. nos vemos.
Bueno aqui os dejo un poco de "mi reino" :canta [video=vimeo;14881704]http://www.vimeo.com/14881704[/video]
Jodo Iván qué chulo, no sabía que te dedicaras a estos menesteres spilbirianos. Muy majos esos eucaliptos también.
Esta historia no es propia, la he recibido por mail como suelen llegar estas cosas ... Es muy divertida y se parece bastante a cierta experiencia que yo viví hace un par de años que corrí la QH, jejeje. Creo que algunos se sentirán identificados. Bueno aqui os va: “Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante. No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie… Acabo el primer rasurado con la máquina. ****, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la *****. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”. Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda : - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡****!… ¿Cuál es el sentido del pelo en un *****?. – Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste : - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. *****, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva *****. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡******!… ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el demano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡****!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. ***** con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. ****, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!… el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”. Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo… ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo “lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta!… “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. *****, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. *****, *****. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, ***** como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, *****, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!… ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?. - Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió!… pero si estás en carne viva. - Yo es queee… quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando… - Pero.. ¿cómo lo has hecho?… ¿con hacha?. - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿qué crema te has echado? - Esta… - ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de ***** y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”. Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. “ :cunaoo
***** lagartija ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ que **** trastornao tiooooooooooo jajajajajajajaja otia que me meo tu........ que me meooooooooooooo ...... y me meè jejejejjejejejje como estas asi de loco tio???? espero que la "obra" sirva para avivar el tema P.D. jajajajajajajajajajajajajaj jodidamente zumbado estas ¡¡¡
pero ¿no te habias depilado?,que **** haces desmaquillandote,juas,juas.malmetiendo se aprende ¿no?,eres peor que yo. y creia que solo yo tenia ideas de bombero. algo parecido me paso a mi(en cuestion de depilarme),empece con la piernas y acabe con todo,pero lo hice con crema y que gustito todo,el rozar de las sabanas,de los pantalones,etc.... hasta que empezo a salir otra vez el pelo,juas,juas.¡ ya veras,ya! preparate a bailar briki dans,ja,ja,ja.
