Amigos de la BARAKALDESA 2018

ya te contare....

 

está concentrado en altura...cuando vuelva ya podeis ajustar las pegatas de la bici

 

lloronnnnnnnnnnnnnnnnn, seguro que tienes tambien motivos para estar muy pero que muy feliz. En esta vida todo tiene solucion...........menos lo imposible.

 

Me parece k en la de Usansolo la he hecho un par de veces con los Gallos.y acojonante sobre todo la bajada final,k si es igual k antes hay un salto bastante majo si te sales de la pista

si no k se lo pregunten a Valen,k le llamaros exivicionista.Lo k no sabia el k se lo llamo es k casi se caga ,por k le salio de chiripa,no habia visto la diferencia de alturas jejejeje.

 

como el sabado estamos ya hablamos que tengo ganas de estar con todos vosotros

mañana salgo a las 9.15 si alguien se anima que este en la rotonda del ikea y ya veremos la ruta que hacemos

digo lo de la hora porque me desconecto y no voy a poder ver si contestais alguno
pd1 flekky el sabado ven que hace mucho que no estamos
pd2yaso animate y un abrazo hasta el sabado
pd3pepelus anda que no se te notan las ganas de monte

 

yasin, tomate el tiempo que necesites, te lo digo por experiencia. las ganas volveran de nuevo...

ejem ejem...
yo no es por meter cizaña (o si)pero....aki veo mucho peloteo.....
pues ke sepais los de la baraka, ke habia una vez, un señor de castilla y leon, de cuyo nombre no quiero acordarme...que las primeras palabras que tuvo para cuando llego a barakaldo y se bajo del coche fueron......."YO ME MEO EN BARAKALDO..."
dicho y etxo:
(luego tambien nos meo a "todos" en el argalario...)
ahi keda eso....

 

a eso le llamo yo marcar el territorio

 

Ya sabeis k en esa zona no han vueltop a salir arboles ,es zona desierta.jejeje.

 

Hoy salidita de monte 1.30h. pero ha estado bien vuelta a Arnotegui,todavia estoy un poco torpe,


ya se sabe con paciencia y saliva .........

 

el sabado os veo....., ostiassssssssssssssssssssssss, pepeluuuuuuu si pareces pro...que te vas que te vas que te vas.....jajajajja.

 

veo que el sabado estaremos unos cuantos me alegro
alex como tengo las tabas espero que sea por el viento y no por mi mal estado se forma tu fenomenal como he comprobado hoy
mañana 9.20(pues hoy he llegado tarde)rotonda del ikea con yaso y alex animaros alguno mas
***** pepelus ni hermida jejejeje

 

si tu me vendes los cupones yo voy.
pasarlo bien cabritos.

 

Hoy salidita con dos amigos buen día con dolor de patas pero buen día.

 

Alberto,QUE GRANDE!!!!!!!!!!

 

muy buenas fotos alex
soy el brad pit del cicloturismo jejejejeje(si no me lo digo yo no me lo dice nadie)
el viernes yaso me lleva a urkiola animaros alguno mas

 

Eres en Drab Tip que es ese que tu dices pero al reves, jejejeje. He leido que mañana salis, para donde vais? Josetxu?. viendo la hora que salis sie es que vais lkkegareis, sobre las 11 20h, yo sadre con estos y salen a las 9h de sestao, con lo que voy bader si me los llevo a dar una vueltilla antes para ver si llegamospor donde Josetxu a esa hora y nos vemos alli.

En cuanto al viernes motiva la verdad, pero no se si voy a ser capaz de me cuadre la agenda para salir tambien el viernes en caso de que pueda ya me pongo en contacto con Yaso.

Por cierto saludos Yaso

Y a todos los demaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssssssss............... celosones

 

TOMA INFORMATICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1



COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra.....................eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían
muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no
tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses..........................Apareció un
VIRUS.

 

Otro mas , que esto esta muy serio ultimamente

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban




a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y 1 argentina
j) 2 catalanes y 1 catalana
k) 2 andaluces y 1 andaluza
l) 2 vascos y 1 vasca

Un mes después, en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer.

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan
para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la
sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de
whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la ****** en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse una paja: ya sabéis, ante todo independencia.

 

que buenos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

 

GRANDE???????????????? ya me gustaria¡¡¡¡¡
si yo soy GRANDE tu eres GIGANTEEEEEEEE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡