Venga animaros gente: contar alguno, verdaderamente bueno para que me sirva de "arma letal" cuando este subiendo este domingo. Lo cuento, se parten la caja y asi le cuesta más trabajo subir (jajajaja).
Hay poco humor por lo que veo. Bueno, aquí va uno: Este ciclista que se levanta a las 7 para salir y se pone todo su equipo al completo. Cuando llega a la cochera a coger la bici se da cuenta de que está lloviendo a cántaros y hace un frío del cagalse. Se queda allí una hora cavilando si salir o no y al final se desviste, se mete en la cama y abraza a la mujer por detrás y le dice: no veas la que está cayendo y el frío que hace, de locos. Y esta mujer medio dormida le contesta: dímelo a mi, que el ********** de mi marido se ha levantado esta mañana a las 7 para irse con la bici!!.
Ahi va uno muy corto. Esto es que entra un tuerto a un fronton y dice "Buenos dias". Le dan un pelotazo en el ojo bueno y dice "Buenas noches".
:whistle una chica con minifaldas sentada en la puerta de un colegio, las patas abiertas sin "braguitas", el xixi lleno de moscas y la tia comiendo melon. Llega la policia y le dice, pero mujer cierra por lo menos las patas que se te ve todo, y la moza contesta, si hombre, para que las moscas suban y se coman el melon.:lool:lool
no es por ***** pero hay en off tonic un hilo de chistes con mas de 200 paginas (creo que este no es el sitio) saludos pd : leerlo que os vais a partir el culo
Para contarlo a alguien de mucha confianza subieno algún puerto: "Van dos p**** en una bici y se cae tu madre"
Uno del Leo Harlem: "Macho, macho, en mi pueblo tenemos un ciego que, le acercas un borrico, le toca el lomo y dice: - Este burro es pardo... Le acercas otro burro, le toca el lomo, y dice: - Este burro es blanco... Le acercas otro, lo toca y dice: - Este burro es castaño... Y le dice el colega: Macho, impresionante, y el ciego ese acierta siempre??? No hombre, pedazo tontolapoya, no acierta nunca, no te he dicho que es ciego, ****!!!
Un tipo no sabe como decirle a su mujer que tiene otra, entonces el amigo le aconseja que se lo diga mientras están haciendo el amor. A la noche cuando están en pleno sexo, en el momento que ella está por terminar, el le dice, "mi amor, tengo otra" A lo que ella contesta, "pues metemela en el cu.........o" jua jua jua..........
Esto es un chino que le dice a un español: -Los chinos acemos con una chapa de coca-cola hacemos un reloj y dice el español:-Va los chinos sois unos fanfarrones.Y va el chino y en un momento toma un reloj. -****** un reloj ***** el chino. El español se quedó atónito y no sabía que decirle: -Y nosotros los españoles con un reloj hacemos un tren. -Mentira no hay suficiente materia prima.Coje el reloj el espàñol y lo tira al suelo .dice el chino:- Pol que lo has tirado. El chino que se agacha y el español que se la mete y dice el chino: Chacala chacala y el español dice: uhh uhh
Hay va uno: Esto es uno que va en bici y de repente ve a una tia haciendo dedo en la cuneta totalmente desnuda... Para, la coge y se monta entre el manillar y el sillin. Al de unos kilómetros le dice la chica al txirrindu: -No se si te habras dado cuenta... Pero voy totalmente desnuda... Y le responde el txirrindu: -Ya y tú no se si te habras dado cuenta que esta bici no tiene barra horizontal...
Un niño de diez años le pregunta a su madre, mami cuando nos morimos nos ponemos tiesos a lo que la madre le responde que si, pues... creo que se me a muerto la *****.
