TRAMANDO en la Comunidad (foreros C.V.)

La dieta de la cerveza


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HECHO: Una cerveza ligera tiene entre 70 y 100 calorias, es principalmente agua, y la parte que no es agua es principalmente carbohidratos.
HECHO: La dieta promedio recomienda un consumo calorico promedio de 1,200 calorias para mujeres, 1,500 calorias para hombres, si quieres creer un peso de dos a tres libras por semana. En la dieta de solo cerveza, esto equivale al menos a 12 bebidas por dia para mujeres y 15 para hombres que es una meta medible.

HECHO: El alcohol de la cerveza es diuretico, lo que causa que la cerveza limpie casi todo inmediatamente, llevando a un regimen de ejercicio consistente en flexiones de rodilla (pararse de la silla), caminar rapido (cuando las ganas sean muchas) y sentadillas (cuando sea el caso).

HECHO: Tomar cerveza ayuda a dormir - aun cuando no se este necesariamente cansado. Todo el descanso adicional ayudara a resolver los problemas que te causa la falta de sueño por el contar calorias en todas las otras dietas. Ademas, puedes experimentar un ocasional "Como llegue aqui?" cuando te despiertes, lo cual te dara una conversacion entretenida, y posiblemente te dara el ejercicio adicional al tener que salir corriendo hacia tu casa.

HECHO: La dieta de la cerveza es buena para el corazon. Despues de consumir las 12 a 15 cervezas requeridas, seguro querras algo de aspirinas, lo cual esta medicamente probado que ayuda a prevenir ataques al corazon.

HECHO: En la dieta de la cerveza, puedes consumir todo lo que quieras. La unica regla es que no se consuma nada hasta que se hayan tomado la mitad de las cervezas requeridas del dia. Asi, la comida solo estara en el cuerpo poco tiempo, hasta que quieras ejercitar las flexiones de rodilla, caminado rapido y por esta ocasion las populares abdominales verticales "Doblate-y-devuelve-el-estomago".

HECHO: La dieta de la cerveza se hace en bares, donde otras formas de ejercicio son comunes. Bailar, por ejemplo, es una buena manera de ganar sed, mientras se persigue a los miembros del sexo opuesto. Si realmente quieres maximizar tu rutina de ejercicio, trata de caminar hasta el bar, en vez de llamar al mesero. Para llevar esto al extremo, puedes pararte y traerle la cerveza a otras personas - tal vez alguien que sea mas nuevo en la dieta que tu.

HECHO: La cerveza es mas barata que cualquier doctor que te ponga a dieta (o Weight Watchers, Jenny Craig, Slim Fast, etc.) Basado en estos hechos, pasemos por un ejemplo para la implementacion de la dieta.

CUIDADO: Este es una dieta de fin de semana y solo debe ser intentada durante la semana de trabajo por los dietistas mas fervientes.

LUNES A JUEVES: Come comida chatarra y basicamente se un holgazan.

VIERNES: Sintiendote "enorme", pasa a la tienda de conveniencia, de licores, deposito, etc. y llena el almacen. Ve a tu lugar favorito para beer cerveza e inicia el proceso de consumo (12 para mujeres, 15 para hombres).

SABADO: Despierta (como sea requerido) y pasea todo el dia, sintiendote ligeramente mas pequeño despues de purgar toda la comida que hayas consumido accidentalmente (especialmente la carne de puerco (chancho) entre 9 pm y 2 am). Toma aspirina. Date cuenta de como no tienes ningun interes en la comida de cualquier manera.

SABADO (pm): reinicia el ciclo, fijandote como tu apetito no ha regresado. Tal vez solo logres la mitad de tu consumo debido a la discusion sobre "el perro que te mordio". Esto es bueno, porque la mitad del consumo son menos de 1,000 calorias por dia y todavia no tienes hambre.

DOMINGO (am): Despierta para un dia obligatorio de deportes. Esta es una parte muy conveniente de la dieta durante la temporada de futbol, beisbol, basketball, etc. por lo que puede ser implementada todo el año. Siempre hay un deporte todos los dias del año excepto un dia antes y despues del juego de las estrellas de las Ligas Mayores (hecho - si no me creen, busquenlo). El consumo de este dia debe ser a un paso que cubra todo el dia - no queremos terminar demasiado temprano. Nuevamente, notaras una falta de apetito, y te sentiras mas delgado todo el dia. No olvides la aspirina. LUNES: Regresa a trabajar, sintiendote mas delgado, bien descansado, y sorpresivamente dulce. Marca tu agenda y empieza los preparativos para la semana proxima.

FELIZ DIETA!

 

Bueno, me piro, que lo paseis bien.

Jaume, a por todas, a mi me ha pasado igual muchas veces...jejeje

Adeu mestre Pedro! y a todos!

 

Tipos de borrachera


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En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, siéntete parte del grupo.
1. PEDO FOLKLÓRICO: al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.

2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.

3. TYSON: al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.

6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."

7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"

8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.

10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..."

13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

14. COLGADO: es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.

15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la **** y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."

16. PEDO INQUIETO: es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

18. PEDO JOHN TRAVOLTA: sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.

2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.

3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.

4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"

5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla

 

Gran día.

 

Pues apuntate a la marcha de la frontera!!!... jejeje...

Más heavy que la V-Extrem???... ufffff... mucho hay que pensar eh jejeje...

No todo va a ser bici Jaume... a disfrutar!!!...


Mestre, menuda lección que nos has dado ésta tarde... nunca te acostarás sin saber algo más...

 

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SI, esto marcha.

 

Luís, eres un fenómeno!!!...

 

Hola guapetón!!, a mandar!

 

Sean Kelly.
No coments.

 

Bon día.
San Amador y Santa Sofia.

 

Bon día tramadors!!!...

***** con Sean Kelly... menudas patorras que se gastaba el tío!!!...

Mestre, te esperamos en la marcha de Serra!!!...

 

Yeeeee... como se nota que étos días que vienen va ha hacr mal tiempo, que habeis aprovechado todos para entrenar hoy jejeje... ale, tiro a casa, que tengo que entrenar con la familia!!!...

 

Buenas tardes.
Al final sólo un chaparrón en la vuelta a los 4 puertos que he dado junto a los compañeros del piñon fijo. (142 km a la saca)
Termino Abril con unos cuantos objetivos cumplidos.
1º- Vall Gold desde casa. 301 km 4200 desnivel.
2º- V-xtrem. 425 km 5880 desnivel.
3º- marca personal de km en un mes de treinta días. 2760 km.
4º- acabar los cuatro primeros meses del año por encima de la barrera de los 10000 km, 10030 concretamente.

 

Pues yo este mes solo he salido 14 veces. 6 días con estas escalofriantes cifras: 50-54-55-46-51-32
Así no se puede!!!
Lo bueno es que llevo 1014 km más que en el 2010 por estas fechas.

 

Kelly es muuuuucho Kelly.
El ciclismo necesita mas Kelly,s y menos tontería.

Mañana de chaparrones y solete.
Todo en su sitio.

BRAGAT a MAS !!

 

Tour of Turkey; Stage 6: Fethiye → Finike, 194 km

http://www.steephill.tv/2011/tour-of-turkey/photos/stage-06/

 

VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSS !!!

ANIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!

ALLEZ ALLEZ !!

 

Menudo corredorazo Sean Kelly, capaz de ganar clásicas, vueltas por etapas, medallas en campeonatos del mundo, le faltó un arcoiris para tener un palmares perfecto.

Carreras de un día, Durante su carrera consiguió ganar nueve Monumentos del ciclismo: tres Giro de Lombardía, dos París-Roubaix, dos Milán-San Remo y dos Lieja-Bastoña-Lieja. En 1990, fue tercero en la Copa del Mundo de ciclismo.

También ganó en otras clásicas de menor categoría, como el Gran Premio de las Naciones o la Gante-Wevelgem, y en numerosas pruebas de menor rango.

Logró dos medallas de bronce en los Campeonatos del Mundo de 1982 y 1989. Además, también fue 5º en 1986, 1987 y 1990.

Carreras por etapas, Destacan los siete triunfos consecutivos en la París-Niza que constituyen uno de tantos récords que ostenta este corredor, además de trece etapas y varias victorias más en clasificaciones menores.

Otras pruebas importantes en el calendario ciclista que ha ganado son la Vuelta al País Vasco (en tres ocasiones), la Volta a Cataluña (dos veces), la Vuelta a Suiza (dos veces), la Semana Catalana (una vez) y el Critérium Internacional (tres veces).

También ha obtenido triunfos de etapa en competiciones como el Tour de Romandía o el Dauphiné Libéré.

Grandes Vueltas, Tour de Francia, Sumó un total de cinco victorias de etapa a lo largo de sus catorce participaciones en la ronda gala. Fue vencedor de la clasificación por puntos en cuatro ocasiones (1982, 1983, 1985 y 1989), algo que hasta entonces nadie había logrado.

Su mejor posición en la clasificación general fue un cuarto puesto logrado en 1985. También fue 5º en 1984, 7º en 1983 y 9º en 1989.

Vuelta a EspañaLa Vuelta fue una de las carreras en las que mayores logros cosechó durante su carrera. Ganó 16 etapas y conquistó la clasificación por puntos en cuatro ocasiones (1980, 1985, 1986 y 1988).

Tras varios intentos fallidos (en 1987 tuvo que abandonar la carrera cuando era líder a cuatro etapas para el final), consiguió ganar la Vuelta a España en 1988. También fue 3º en 1986 y 4º en 1980. El siguiente ciclista que tuvo que abandonar la Vuelta por una caída siendo líder fue Igor Antón en 2010.

Palmarés1977

1 etapa del Tour de Romandía
1978

1 etapa del Tour del Mediterráneo
1 etapa de la Semana Catalana
1 etapa del Tour de Francia
1979

2 etapas de la Vuelta a España
1980

Clasificación por puntos , 5 etapas y 4º puesto en la Vuelta a España
2 etapas del Tour de Francia
1 etapa del Dauphiné Libéré
Tres días de La Panne
1981

1 etapa del Tour de Francia
1 etapa del Dauphiné Libéré
1982

París-Niza, más 4 etapas
Clasificación por puntos y 1 etapa en el Tour de Francia
1 etapa del Critérium Internacional
1 etapa del Midi Libre
Tour de Haut-Var
3º en el Campeonato del Mundo de ciclismo
1983

Giro de Lombardía
Vuelta a Suiza, más 2 etapas
París-Niza, más 3 etapas
Critérium Internacional, más 1 etapa
Clasificación por puntos del Tour de Francia
2º en el Super Prestige Pernod International
1984

París-Roubaix
Lieja-Bastoña-Lieja
París-Niza, más 2 etapas
Vuelta al País Vasco, más 3 etapas
Volta a Cataluña, más 4 etapas
Critérium Internacional, más 3 etapas
1 etapa de la Vuelta a Suiza
Gran Premio de Plouay
París-Bourges
París-Tours
Ranking UCI
Super Prestige Pernod International
1985

Giro de Lombardía
París-Niza
1 etapa de la Volta a Cataluña
Ranking UCI
Super Prestige Pernod International
1985 (cont.)

1 etapa del Critérium Internacional
Tour de Irlanda
Clasificación por puntos y 4º puesto en el Tour de Francia
2 etapas de la Vuelta al País Vasco
Clasificación por puntos y 3 etapas de la Vuelta a España
1986

Milán-San Remo
París-Roubaix
París-Niza, más 2 etapas
Vuelta al País Vasco, más 3 etapas
Volta a Cataluña, más 1 etapa
2 etapas del Critérium Internacional
Clasificación por puntos , 2 etapas y 3º puesto en la Vuelta a España
Gran Premio de las Naciones
Tour de Irlanda
Ranking UCI
Super Prestige Pernod International
1987

París-Niza, más 1 etapa
Vuelta al País Vasco, más 2 etapas
Critérium Internacional, más 2 etapas
2 etapas de la Volta a Cataluña
2 etapas de la Vuelta a España
Tour de Irlanda
Ranking UCI
2º en el Super Prestige Pernod International
1988

Vuelta a España , clasificación por puntos y 2 etapas.
Gante-Wevelgem
París-Niza, más 1 etapa
Semana Catalana, más 1 etapa
1 etapa de la Vuelta al País Vasco
Ranking UCI
1989

Lieja-Bastoña-Lieja
3º en el Campeonato del Mundo de ciclismo
Clasificación por puntos y 9º puesto en el Tour de Francia
1 etapa del Dauphiné Libéré
Copa del Mundo
1990

Vuelta a Suiza, más 1 etapa
3º en la Copa del Mundo
1991

Giro de Lombardía
Tour de Irlanda
1992

Milán-San Remo
1 etapa de la Vuelta a Suiza
Trofeo Luis Puig
1994

2º en el Campeonato de Irlanda de ciclismo en ruta

 

yeeeeeeee, buenas tardes!!

despues de una mañanita tramadora con Z, molestar a Pedro en su salida de grupo, que casi hago que se corte, perdooooooooooon, casi salir con Z por la tarde, casi, por que una visita familiar inesperada ha llevado a que no pudiera salir, con todo esto, mis numeros de este mes de Abril se han quedado en 2134km y en lo que llevamos de año 7056km, no esta mal, je je je


mañana el komando puzol saldra a las 7:30h dirrecion ventorrillo, para subir por faura a torres torres, bajar a estivella y realizar el ascenso a La Frontera, el paso por el ventorrillo sera de 8:00-8:15h, mas o menos, el que le apetezca pasar por la frontera ya sabe, Z se lo esta planteando, a estado entrenando para este dia, lo cual quiere decir que nos apretemos bien los cinturones jijiji, Pedro si no estas muy tocado de hoy, ya sabes, eso si, traete el DNI, por si los de la aduana nos lo piden, je je je

un saludo a todos!!

 

Manolo, tú no molestas nunca, ¿frontera? demasiada dureza para mí ...........