Cuentate Un Chiste!!!!!

.... Es buenisiimo (sarcasmo).... Que los madridistas sigan hablandoo que los del Barça nos vamos a Wembley!

 

Pues si el de Bin Laden te gustó ahí va otro..

por qué el barsa es como el canal+???
Porque compran la liga y les regalan la champions

 

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
di... tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
!Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un
hijo nuestro!

Otro:

- Mi Amor, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas
- Se te hinchan?..
- No, se me abren!!

 

Como sube el nivel de este post!!!!

 

+1 YO no cuento ninguno por qe son mas malos que las pipas rancias jajaja

 

ahi van unos mas:

Dos chicos están hablando en el hospital después de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:

- ¡Mira, San Nicolás me trajo un garrote de plástico!

Y el otro le dice cagado de risa:

- ¡Capullo, eso es una pierna ortopédica
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- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.

- Pues yo de usted no volvería a esos sitios
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Un marido a su mujer:

- María esta noche nos vamos de *****.

- ¿Cómo que nos vamos de *****?

- Sí, yo con una ****. ¡Y tú con tu **** madre
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- Papá, papá… ¿qué es el eco?

- ¡¡El único que tiene ******* de contestarle a tu madre
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Papá, Papá comprame un traje claro.

- No me sale de los *******. ¿Lo quieres más claro?
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Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una **** cuenta de banco.

- Por favor, señor – dice la cajera – está prohibido hablar de esa manera aquí.

- ¿Por qué ****** prohíben eso?

- ¡Le suplico deje de decir vulgaridades!

- Me importa un huevo lo que piense usted, ¡¡yo sólo quiero abrir una **** cuenta en este banco de ******!!

Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre:

- Disculpe, caballero, ¿le puedo ayudar en algo?

- ¡Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una **** cuenta en este banco de ******!

- ¡¡No me diga más, y esta hija de **** le estaba molestando!!

 

muy buenos jajajaja

 

Mi hermosa vecina golpea mipuerta. Abro corriendo y ella medice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?,

-¡Claro-que-no!...


- ¿Entonces, me puedes cuidar al perro?

 

jajajajajajajaaja zas en toda la boca.

 

jajjajajajj...este es de viñeta. mañana en el curro me la curro y la dibujo jajaj

 

CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS


- Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal, que la contestaremos a la mayor brevedad . . . . . beeeeeppp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuacion selecciona la opción del 1 al 5 por orden de "llegada", así sabremos quién eres.
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, "PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO”

 

Llega el Conde a su mansión. El mayordomo, atentamente, leabre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

- Adelante, hijo de una gran ****, ¿de dónde viene elseñor Conde, con esa cara de pelotudo afeminado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

-De comprarme un audífono!

 

Uno que va paseando por los arrabales de la ciudad buscando una ****, pero ese día tiene mala suerte, porque están todas de huelga. Como está tan necesitado no se rinde y sigue buscando y buscando, hasta que llega cerca de la verja del cementerio. Escucha unos ruidos al otro lado de la valla y se asoma a curiosear. Ve a una tia tumbada encima de una lápida y un menda encima de ella dándole bien.

-!Ehhhh¡ -dice el deambulante- ¡Cuando termines con ella, ME LA PASAS...!

El otro le contesta:

-¡Ahí tienes la pala...! ¡Buscate una pa ti!

 

Que nivelazo, ni en el club del chiste vamos

 

+1 buenos ,buenos.

 

Estaban en clase y la profesora dice:
-Para mañana quiero que me digais los cambios que hubo en buestro barrio.
Llega el dia siguiente y al profesora le dice a las chicas.
-Ya sabeis que jaimito siempre se mete con nosotras asi que cuando le toque nos levantamos y salimos de clase.
Empieza la clase y la profesora dice:
-Haber luis que cambio hubo en tu barrio.
-Que como mi padre es carpintero abrieron una carpinteria alado y no tiene que ir tan lejos para trabajar.
-Bale ahora tu silvia que cambio hubo en tu barrio.
-Que habrienron alado un supermercado y mi madre no tiene que ir tan lejos para comprar.
-bien haber jaimito que cambio hubo en tu barrio.
-Que en la hacera de enfrente habrieron un puticlup.
Las chicas se levantan se ponen a salir de clase y jaimito dice:
-Pero adonde vais que todabia no esta abierto

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¿ cuál es el colmo de un enano ?

que le pare la policia y le diga: !ALTO¡

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¿Cómo se llama el campeón de japón de submarinismo?

Yotoko Fondo

¿Y el subcampeón?

Yokashi Lotoké

 

son buenos...pero la ortografía matadora

 

Un niño a su madre......

Mamáaaaaaaaaaaaaaaaa, maaaaaaaaaaaaaaaaaaaamá, por quéeeeeeeeeeeeeee papaaaaaaaaaaaaaaaaaa matoooooooooooo al pregoneeeeeeeeeeeeeeeeeero?

 

Un niño gitano está intentando ponerse los gayumbos y no sabe cómo van. Y le dice a su padre:

Jaaaaa, papal papal, ¿cómo se ponen los calzoncillos?

Jaaaaaaaay el niiiiño. Pues cómo se van a poné!?, ¡pos lo amarillo palante y lo amarrón patrás!

 

jajajajajajajajajajajajjajaaja

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

- Situación embarazosa – pensó él.

- A ver lo que hace “este” esta noche. – pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

- ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, **********!
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Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:

- Soy el ******* de la capa roja, tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:

- ¿Pero tu eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:

- Soy el ******* de la capa azul, tienes algo de beber?

El camionero le dice:

- ¿Pero será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello? Anda quita de aquí.

El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ****** increíble y le dice al hombre:

- Tú, ******* de la capa verde. ¿Qué ******* quieres?

Y el hombre contesta:

- Pues para empezar los papeles del camión.