Peña Tinker-calderona

Ande andara el Lute????????

 

Sastamente esa es la otra opcion, suero en monodosis, con una botelllita tienes para los dos bujericos....eso si acuerdate de no abusar del aspirador....

---------- Mensaje añadido a las 23:21 ---------- El anterior mensaje fue a las 23:19 ----------

jajajajajajajajajajajaja

 

Vale,preparándome las cosas pa mañana ,he observado que el mando de la tija pija estaba roto (imagino que por haber puesto la bici boca abajo &#58390 me dispongo a cambiarlo por el original ya que el que llevaba era uno que me dio el oráculo,y al colocarlo,como no iba bien por estar doblado,he intentado enderezarlo y me lo he cargado también,total que mañana me quedo sin tija pija .... Fuck shit!!!!!

Por cierto si alguien se aburre a las 8 en Náquera

 

***** Migue! Menudos deditos que tienes!!

Espero que no sea demasiado carouno nuevo.

Bona nit! Demà més.

 

Mira Fede:

http://www.segundamano.es/madrid/bi...-com-boxxer-team/a30268664/?ca=46_s&st=a&c=16

Aunque huele un poco raro...............

 

bueno espero que no sea malo tio ..porque yo se lo hacia 3 veces mañana tarde y noche:?:

no sera malo no?

 

Definitivamente una estafa:

http://www.segundamano.es/cuenca/bi...-com-boxxer-team/a29874088/?ca=46_s&st=a&c=16

http://www.segundamano.es/la-coruna...-com-boxxer-team/a29809438/?ca=46_s&st=a&c=16

MAs o menos como le paso a Marcos con una Nomad que estaba mirando.

 

perdona que me meta donde no me llaman pero eso es tongo ,no tiene ni telefhono de contacto

 

trankilo que a la nena no le va a pasar nadaaaa jejeje....lo que pasa es que cuanto mas aspiras mas mocos..... suero en cada cambio de pañal y un rato antes de las tomas para que esté limpita y pueda respirar bien y coma mejor y aspirarle pues por la mañana q tendrá concentrao de la noche y chin pum...



ale mariconsejos jajajaja

 

Y esto?

Otra cosa,que andas buscando goloson?

 

***** que bueno eres GRACIAS

 

Buenas Noches!!!

 

Bon día,al turron!!!!!

 

DEja de intentar chupártela y se te pasará...ac ac ac...

 

¡¡¡Bon dia, macacos de almorrana al aire!!!

 

Bon dia penya. Ale al tajo

 

Si se le hace en grupo igual es más barato, se podría mirar. +1

 

Mensaje envíado a Linkin por el tema de los vinilos:

"Nene, pásate por el post de los Tinkers y véndenos la mercancía...jejeje... Queremos vinilos, ya veremos cuántos, con nuestro nombre/nick para las burras y para los cascos, o sea 2 por persona... Yo creo que más o menos de 8cm de ancho por 1'5cm de alto, ¿no? Mira a ver qué posibilidad de elegir colores y tipología de letras puedes hacer aunque yo creo que lo más barato sería elegir todos una sola tipología y un solo color, ¿verdad? Así saldría todo en una misma lámina o en las menos posibles. No sé, cuéntanos tú que eres el "pofesional"...jejeje..."

PD: podéis hacer comentarios al respecto de las medidas que le dado y demás cuestiones que se os ocurran...

 

Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
- Vodka+Hielo = jode el riñón!
- Ron+Hielo = jode el higado!
- Whisky+Hielo = jode el corazon!
- Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
¡Al parecer el hijoputa del hielo es el que lo jode todo!

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Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra
primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-Manolooooo.! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
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Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía:
'...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas
sin trabajar todo el día sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...


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EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer
quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me
iba a defraudar
....

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.



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Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la gitana contesta: -'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el "xoxo" con frecuencia
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Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
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La mujer le dice al marido:
- Oye, Daniel. ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

 

Bueno peña, el sábado pasado me lo perdí y el sábado que viene me lo pierdo... tengo al George de la Jungla conmigo... así que salida padre-hijo (espero), porque el sábado pasado estaba en plan perro y no salimos...