Peña Tinker-calderona

Bon dia penya.

 

Eso de Mora de Rubielos y la zona aquella de Teruel tiene una pinta cojonuda, pero no es solo bajar hay que subir. Ya hace tiempo le planteé a Pepe que molaría hacer algo por aquella zona, yo me lo planteraría, auqneu ahora por aquella zona hace un frío de tres pares de *******.

 

A mi me encantaría hacerla y como dices uno de sus encantos es el frío....y seguro que encanto tiene y mucho.

 

Sr. Miguel yo cuando se me deja algo lo devuelvo, no como hacen los peperos.

MIGUELÓN no me había enterado de lo de la separación. Si te hago falta en alto como letrado ya sabes (dinero como dice el banquero na pero de lo demás)

Otro que tal la baila. Dios los cría y ellos se juntan.

---------- Mensaje añadido a las 10:36 ---------- El anterior mensaje fue a las 10:34 ----------

perdón, jjajajajjjajajajaajjaajjaajjaajjaja

Bueno me voy a la ferretería que ayer se me rompió la llave del buzón del despacho y la copia uqe me han hecho no abre bien.

 

qué seráaaaaaa?

Yo estoy interesado, luego dependerá del día.

Bendita libertad, jajajajjaaa

 

Sí, yo crec que les 7h anirá ve ¿no?

 

Estoy con Pepe, la mejor fecha es en Mayo

Vais a pagar bien?

 

jajajaja jajajaj ajajaja....

Que miedo me das... mejor si quedamos que venga algun otro no que sino no me fio yo mucho... jajaja pero vamos si me toca ir solo pues nada ire con proteccion...

Vaka si te apetece y sabes tu conoces bien la zona de Gilet? Por ir por alli, si quieres podemos quedar en Naquera por mi chalet y de alli nos vamos a Gilet que esta relativamente cerca... asi ves tambien un par de sendas que ahi por aqui y una trialera interesante que es maden Loko... jajaja

Ya me dices cositas

 

Locoooo cagonlaputa,antes te conozco antes dejo Náquera,jeje
El piso lo vamos a poner a la venta/alquiler amueblado, así que si aln quiere o conoce algún interesado en un atico con 3 habitaciones 2 baños,cocina,lavadero,y comedor con terraza y vistas donde lavar la bici agusto con una cervecita después de una ruta por la calderona,que se ponga en contacto conmigo,ac ac
Esto es así chicos,algunos ya lo sabéis por que ya habéis pasado por esto,lo bueno es que ni hay críos,ni estamos casados sólo somos pareja de hecho,.
Nacho de momento vamos a buenas y espero que sea así,pero si se pone fea la cosa veremos a ver,si necesito consultas o tus servicios legales ya me paso por el despacho,gracias.

Pd: HUEVONES la ruta de gudar ahora tie que ser la *****,si juntamos un grupete pa hacer una avanzadilla yo me apunto

 

Has pensado en quedartelo tu ? Si lo puedes pagar y ella te cede su parte seguramente le interese , solo por quitarse hipoteca ..... Porque ademas si lo vendeis , seguramente os quede dinero por pagar

 

Vaya que si la ***** ***** Migue,... ahora que tenia un aliado por aqui va y se me escapa... Pero bueno lo importante es que todo vaya a buenas y lo demas pues... pero vamos si me entero de alguien te aviso aunque si lo dices un mes antes quizas me hubiera interesado pero bueno... Pues nada animo y para cualquier cosa aqui me tienes...

Yo me apunto a eso de Gudar y a donde haga falta

 

*/HUMOR MÉDICO
/*

*Informe*
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para usted. La mancha rosada del pene no era
gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

/P.D./: Lamentamos la amputación.
*El hipocondríaco*
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han
salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
*Vasectomía*
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una
vasectomía.
El doctor le dice:
- Señor, es una decisión muy importante. ¿Lo ha comentado con su
esposa e hijos?
Y el señor le contesta:
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


*La plaquita*
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados
de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y
le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... de mármol...
*Lifting*
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara,
etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

*Con el pediatra*
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los
hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y
descubre que está por debajo del peso normal. Pregunta si lo
alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos
pechos en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se
cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!

*Una anciana a su odontólogo*
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
_______________________________________________________________________________
*'Huevos calientes.'
*
Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le
ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y
también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor
con Jaime, me voy a fijar y os cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado, cojeando......en suma, toda amoratada. Las amigas le
preguntan:
- Pero ¿qué diablos te ha pasado?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime y me acordé
de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A
PEDRO!!!_____________________________

Emergencias..!

Al servicio de emergencias médicas de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y
ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su
cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y,
lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para
qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el doctor le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

 

Ojalá pudiera quedarmelo,pero hay razones que lo impiden,ella (bueno Su padre) puso un dinero cuando lo compramos,que no estoy dispuesto a pagar ,ademas de la hipoteca,por que sobrevaloraria demasiado el piso,,es un tema enrevesado,para mi es más fácil deshacerme de él,o alquilarlo para quitarme pagos,por mucho que me guste vivir en Náquera.

 

BUenas tardes, peñaca...Si, a lo de Borriol, a lo de Xovar, a lo de Utiel, a la hoquilla del vaka, a que se se repartan los equipajes de la peña, a los sábados sin ataduras, a la buena vida, a las ilegales, a las recuperaciones rápidas, a los remontes que vendrán y a la madre que nos parió...
Nos vemos mañana...a las 8 en Serra.
Salut a tots.

 

Rajoy es insaciable. Los recortes llegan al ejército...ac ac ac...

 

DEspués de una caída...

 

yo tambien coche y remolque sin habilitar pero caben por lo menos 5 bicis.

siento lo tullo tiaco pero la vida es corta y no combiene perder tiempo ,habeces es lo mejor si necesitas algo aqui estamos .


+1 a lo de gudar ya !!!!!!

 

El Ber cabreao y Nacho y yo indignaos...ac ac ac...

El Ber no está cabreado y mañana te lo demostrará trayéndome los pedales...jejeje...

Por cierto, ¿a qué hora comienza tu merienda de cumpleaños?

 

Cagon diessss esta mañana me he tenido que retirar antes de tiempo por el constipao que llevo, mañana no se si estaré católico pa salir en bici, si no me veo bien, al menos subire a almorzar con mis tinkersitos ,luego nos vemos en la sede.

 

Uisssss!!! Me he sonrojado...jejeje...