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Bueno..., bueno... Aunque las pistas sean más suaves, las condiciones climáticas son algo más "complicás"... Foto de ayer de uno de los termómetros que tenemos por el centro de Córdoba. Saludos.... :crybaby
Pues como el foro está "mú mal" dejo unos chistecillos para hacerlo más llevadero. Estos son para alegrarle el dia al Super. - Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes? - Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en ******. - Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos. - ¿Y los detuvo? - Sí si... y los de chupito.
Bueno Tinker, tus deseos son ordenes para mi, ayer no me conecte en todo el día pero ahí van dos más. SOLUCIÓN IMAGINATIVA Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice: - Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa. - ¿Cuántas veces?. - Cada vez que le ofrezcan comida. BUENA RESPUESTA Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice: - ¿Qué llevas en la mochila?. A lo que el jorobado le contesta: - ¡Tu peine imbécil!.
[FONT=&]¿Caprichos de la genética?[/FONT][FONT=&] [/FONT][FONT=&]¿conocías al médico de la Pantoja de hace 29 años?...[/FONT][FONT=&] Pues no se vé lo que habia puesto, que le vamos ha hacer, se veia y posteriormente se borra. [/FONT]
ENTRETENIMIENTOS DE JUBILADOS DESPUES DE JUBILARME, MI MUJER INSISTIO EN QUE LA ACOMPAÑARA A LA COMPRA. LAMENTABLEMENTE MI MUJER ES COMO LA MAYORIA DE LAS MUJERES, a ella le encanta recorrer tiendas. Por desgracia, como la mayoría de los hombres, me di cuenta que ir de compras es aburrido y prefiero ir a mi aire. Así que yo me dedico a entretenerme por el comercio mientras ella mira y mira en todos los estands. AYER, MI MUJER RECIBIO LA SIGUIENTE CARTA DE UN “SUPER” LOCAL: Estimada señora Pérez: En los últimos seis meses, su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda. No podemos tolerar este comportamiento y nos hemos visto obligados a prohibir que ambos entren a la tienda. Nuestras quejas en contra de su marido, el señor López, se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video-vigilancia: · 15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y al azar los puso en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos. · 2 de julio: Hizo que todos los relojes de alarma en el departamento de artículos para el hogar sonaran a intervalos de 5 minutos. · 7 de julio: Hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo que llevaba al baño de mujeres. · 19 de julio: Se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial: "Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”. Esto hizo que el empleado se fuera a su estación asignada y recibiera una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamación sindical, provocando en Administración una pérdida de tiempo y gasto de dinero para la compañía. · 4 de agosto: Fue al apartado de mercancía preferencial y trató de poner los “Lacasitos” en “pago a plazos”. · 14 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO" a una zona enmoquetada. · 15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y les dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si traían almohadas y mantas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron. · 23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: “¿Por qué ustedes no me dejan en paz?" Hubo que llamar a los psicólogos de la empresa. · 4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz y se sacaba los mocos. · 10 de septiembre: En el departamento de caza manejó varias armas y le preguntó al empleado que dónde estaban los antidepresivos · 3 de octubre: Recorrió la tienda sospechosamente, mientras que tarareaba en alto el tema de “Misión Imposible”. · 6 de octubre: En el departamento de automóviles, practicó su "look" de Madonna con diferentes tamaños de embudos en el pecho. · 18 de octubre: se escondió en un perchero de ropa y cuando las personas buscaban algo, gritaba: "¡Llévame! ¡Llévame! " · 22 de octubre: Después de un anuncio por megafonía, asumió una posición fetal y gritó: << ¡OH... NO! ¡Son esas voces otra vez!>>. Luego tomó una caja de condones y le preguntó a la cajera : <<¿Dónde están los cuartos probadores?>>. Y por último pero no menos importante: · 23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta: <<"¡ Eh ! ¿No hay papel higiénico aquí ?>>. Una de nuestros empleadas se desmayó. Por favor… ¡ no vengan más ! MI MUJER ME HA DICHO QUE NO VUELVA A IR CON ELLA DE COMPRAS, AHORA NO SE CON QUE ME VOY A ENTRETENER EN MI JUBILACION.
061.- bombero40 28/07/1962 :defiesta:defiesta:bandalala:banda:defiesta:defiesta !!! FELICIDADES DESDE EL HILO DE VETERANOS EN EL FORO ¡¡¡ Nos gustaría verte más por nuestro hilo, esperamos que sigas con tus salidas y nos cuentes alguna de ellas, siempre serás bienvenido, estas en tu casa. :defiesta:defiesta:bandalala:banda:defiesta:defiesta :bye :bye :angelito
