Cuentate Un Chiste!!!!!

Entra la azafata corriendo como una loca por el pasillo del avion gritando-SE NOS QUEMARON LAS ALAS,SE NOS QUEMARON LAS ALAS,pero nos quedan muslo y pechuga.

 

Jajajaja, japuta la azafata, jajaja....

 

-En boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao...
-Manolo, o me comes el **** o ves MasterChef, las dos cosas no.

 

Toda mujer busca un hombre que la haga reir y la proteja, un payaso ninja.

 

¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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- ¿Diga?
- Hola, buenas tardes, llamo de Vodafone. ¿Cuál es su nombre?
- Iker Casillas.
- ¿Es usted el titular?
- ¡Me cago en tu **** madre!
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...

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- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?
- ¿Qué cajones has dicho?
- ¡Ay, Pepe! ¡Tú no estás bien...!
- No digas estanterías...
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-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al ********** éste de dónde eres...
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Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.
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- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes ******...
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- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.

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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?

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- 091.
- Tengo una bomba, qué hago?
- De qué color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir *******.

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- Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?
- Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.

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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.

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- Disculpe, la notaría?
- Hombre, su usted me la metiese.
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-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué ******...
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
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- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com
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- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ ******* NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete???
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Idiota!!

 

Muy buenos algunos!

 

el chiste mas corto del mundo:

-Donde vas gitano?
- @

 

-Luke, ven al Lado Oscu…
-¡YA!
-¿Así, sin resistirte?
-¿Tú has visto la factura de la luz?
-¡*******!, qué hijos de ****.

 

La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...!!!
Expone la maestra a sus alumnos.
- A ver, Juanito, ¿qué entendiste?
- La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...!!!
- Muy bien, Juanito. Tú Pablito:
- La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
- Mmm... Bueno, has aprendido algo.
- Y tú, Jaimito?
- Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena:
¡Con lo lejos que vive!
Con la ****** que come!
Y con lo poco que *****..!
¿De qué **** se ríe?.!!!

 

-¿Entera?
-No, sólo la puntita
-¡me refiero a la leche estúpida!
-ahh en la cara!

 

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?

Ahora vas y lo pasas!!
Con dos *******!!!.

 

En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un euskaldun (hablante del euskera) que vivía en un baserri (caserío) en la ladera de un mendi (monte) llega a la tienda del herri (pueblo) en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- ****, Patxi, ¡qué mala suerte!. Justamente esta mañana le vendí la última a Izaskun, la del baserri Maitetxu.

- Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frío que hace por la gau (noche)?

- No te preocupes hombre, yo te presto mi katu (gato).

- Ahí va, la *****!!!! ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría más bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato.

- Bueno, está bien. Eskerrik asko (gracias) Joseba.

- Agur (adiós) Patxi.

Joseba coge el gato y se dirige a su caserío.

Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato.

- ¡¡¡JOSEBAAAAA!!! ¡¡Me cago en la ****!! Vengo a devolverte este gato de ****** y te lo puedes meter ***********. Mira como me ha puesto la cara.

- Pero Patxi, ¿qué ha pasado pues? Si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?...... ¡¡La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco el hijo-****.....

 

La mujer que llama al taller.
-Mire a mi coche se le ha caído la pieza 710 y no se donde ponerla, ¿pueden darme cita?
-Señora ¿ha dicho la pieza 710?
-Si, la pieza 710.
-Pues no tenemos ni idea.
-¡Que torpes, claro son hombres!
¿Podría usted mandarnos una foto de la pieza en cuestión?
-Si cómo no, ahora mismo se la envío.

 

¿Entera?
-No, sólo la puntita
-¡me refiero a la leche estúpida!
-ahh en la cara!



En boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao...
-Manolo, o me comes el **** o ves MasterChef, las dos cosas no.

 

-¿Me da 500 gr. de jamón?
-¿York?
-¡Sí, turk!

 

Jajaja muy bueno

 

Papá,por qué tenemos que hacer siempre lo que diga mamá???.
Hijo,cuando naciste,tu madre y yo hicimos un trato,yo decidía tu nombre,y ella el resto.
Y ha merecido la pena,papá??


Cada **** dia,Mazinger,cada **** dia!.....

 

-Mamá en el colegio me llaman incoherente.
-¿Porqué hijo?
-Toalla.