Y DE REPENTE BAJÓN DE RENDIMIENTO

Sí compañeros, yo iba como un ****** cohete, todo el mundo me admiraba, cogí un punto de forma que el mismo Contador envidiaría, me codeaba con los grandes del pelotón, encabezaba las marchas y practicamente me encumbré en el Olimpo del Ciclismo, mi nivel era bestial, subía puertos como si de un tren de alta velocidad se tratara, pero llegó Agosto y poco a poco me he ido convirtiendo en un saco de puro estiércol pestilente y vomitivo, he engordado 5 kilos y no voy cara al aire, aquellos que pasaba sin apenas poder verles el rostro ahora me humillan y quedan asombrados por mi bajón físico, me pregunto que ha pasado, subo como una abuela cosiendo jerseis de lana, no logro aguanar en el llano a cualquier biker con zapatillas paredes, bajo con toda mi panza inseguro por los puertos, me canso enseguida y a la mínima estoy pidiendo sopitas, no me reconozco a mi mismo, es cierto que me he dejado llevar por las terrazas y los helados de pura grasa pero no entiendo tanto bajón, podeis ayudarme?, que me pasa?, necesito descanso?, no se que hacer, los jubilados me han preguntado

 

Míralo por el lado bueno. Con el entrenamiento intensivo-terracero de verano, ahora no habrá quien te gane en arrancadas, tienes el entrenamiento de pillar silla en las terrrazas, eres el más rápido de "cero a silla".

PD: esos 5 kilos de grasa pestilente que has cogido con tanto sacrificio, te vendrán bien para no pasar frío en invierno.

 

Sí no andas es que necesitas más caña. Ante la duda, la respuesta es doblar el entreno.
A partir de hoy, sal el doble de días que antes (doblando sesiones si es necesario) y a tope. La progresión es para los débiles, y tu no lo eres.
Sal de casa con el cuchillo en la boca, picandote con las abuelas que van a comprar el pescado de la semana, una vez llegues a la zona de entreno, mirada a la potencia y a pedalear a muerte hasta que te salga bilis por la boca, no puedas flexionar las piernas y veas dragones u otros seres de ficción.

Verás como con este duro entreno, en unos días el bajón de rendimiento será historia. Recomiendo una analítica para ver que los valores suben satisfactoriamente. Pide que te miren la creatina kinasa. Tu objetivo es aumentarla a 10.000.

 

Señor cadencia, cuando una persona de su talla sufre de tal manera se me encoje el corazón. A parte del consejo de vain sobre entreno yo haría lo siguiente para cortar por lo sano este bajón: atiborrate de pastillas de vitaminas, hierro, bebe isotónicas como si no hubiera mañana, come Barritas y Geles hasta vomitar y acaba con todas las existencias de proteínas del decathlon. Así si tienes algo bajo lo atajas de raíz. Incluso si engañas a alguien que ande bien puedes hacerte una transfusión casera usando dos agujas y una pajita de esos batidos que tomas en las terrazas.
Espero que tu próximo post sea para decirnos que ya estas top.
Animo!

 

La grasa abriga , y en tiempos de vacas flacas van bien para comerse a usted mismo por dentro.... igualmente correr a un ritmo bajo va bien para quemar los michelines

 

Retomaste tu afición temiendo que el verano pasase factura? Si es así volverás a ser el mismo en cuanto bajes un poco de peso y cambies el chip a modo positivo

 

Señor Cadensia man, me duele en el alma pero he de decirle que usted no tiene solución. Está acabado. Usted era un pez grande en un lago pequeño y gustaba de picarse con los abueletes para contarlo aquí, pero ahora ha salido al mar y se ha dado cuenta de que no tiene ninguna posibilidad de llegar a nada con la bici.

Pero no se preocupe que tengo la solución a este problema: invéntese una enfermedad. Diga a sus amigos, familiares y compañeros de grupeta que tiene mononucleosis o algo que suene igual de mal y que eso no le permite rendir sobre la bici. Diga que solo sale el sábado y que no puede pasar del 50% de la FCM como recomiendan los gurúes.

Es lo que hago yo.

 

Esta claro, esos dias lo mejor es soltar una buena trola. Que estamos enfermos, que no podemos apretar por orden de nuestro entrenador, que ese dia nos falta motivacion (esto al que se lo digas, le jode) o cualquier cosa que deje claro que si no le has abierto de patas es por que no te ha dado la gana. Cualquier cosa antes que mostrar debilidad al rival.

Saludos

 

Cómo dice josoman, va bien lo de inventarse una enfermedad. Mano de santo.
Yo mismo le facilito algunos nombres: Uhyruah, síndrome de Jelepengeimer, Papadopoulismo compulsivo, SuperEbola, enfermedad de Branvinabora, peste Ciclistica... Como verá, tiene donde elegir.
Si un ciclista le suelta a un compañero de grupeta que tiene síndrome de Jelepengeimer, su compañero, por miedo a la burla colectiva, no preguntará que ******* es ese síndrome, si no que callara y asentira con la cabeza.

 

Y eso no se arregla con un buen polvo?
Saludos.

 

O puedes decir la verdad, que te ha pasado con el poper y tienes el esfinter como un chicle... En este caso es i.posible apretar

 

Estimado amigo. Este es un foro de ciclismo, de lo que se trata es de mejorar sobre la bici, no en la cama y menos aún en algo tan fútil e irrelevante como el sexo.

 

me habeis animado a seguir, gracias a todos, me disponía a abandonar el ciclismo y vender hasta el lubricante de la bici que tengo en casa, pero ahora me habeis hecho recapacitar y me habeis llenado de todo el odio ciclista que necesitaba para inmolarme por las carreteras a platanga como si no hubiera un mañana, ayer mismo despues de ver la contrareloj, cogí la bicicleta y con todo el panzón sin calentar salí del portal a plato con todo metido para hacer una contrareloj individual como si del mismo Toni Martin se tratara, me automutilé e inflingí un daño irreversible partiéndome la espalda con toda la fuerza que mi pestilente cuerpo podía dar y soportar, la inmolada fue de las que hacen historia, sudando basura y grasa saturada por todos los poros de mi cuerpo, tuve que quitarme las gafas porque salpicaba ****** líquida con olor a azufre vomitivo, la gente me miraba asombrada viendo pasar a todo un especialista contra el crono jadeando como un cerdo en la matanza, fueron 40 km de pura contrareloj que gracias a vosotros pude realizar en terreno rompepiernas a una media de 36 km/h, sin vosotros no podría haberlo hecho. Lo único es que después a la hora de dormir ha sido literalmente un infierno, pues la habitación de matrimonio donde duermo da al oeste y se ha ganado a pulso el nombre que le he dado como "habitación del pánico", hablamos de 30 grados sin ventilación que hace que sea imposible dormir ya de normal, pero ayer fue brutal pues estaba inflamado y reventado, sudando toda la noche, dando saltos de dos metros en la cama, resoplando, agonizando, lo he pasado realmente mal, no se lo deseo a nadie, espero recuperarme pronto y seguir entrenando, de nuevo gracias a todos pues sois la razón de mi mísera existencia, un cicloabrazo a todos, que la paz de bicicletón sea con vosotros.

 

Ese odio sacara el ciclista enterrado en las entrañas del cerdo que eres ahora mismo.

Animo hermano! estamos orgullosos.

 

Nada,cuando llegué la Marina, las Sociales de Castellón y demás, a la tercera arrancada en la primera carrera volveremos a estar lleno de odio ciclista, nos habran hecho quemar nuestra grasa asquerosa hasta por las pestañas y estaremos tan finos que haremos parecer a Chris Froome la panacea de la obesidad.
Que la fuerza ciclista te acompañe.

 

Ya podrás volver a picarte con el que hace amago de pegarse a tu rueda, o te adelanta, mirándote como si un globero se tratara, clavarás sus ojos de nuevo en su maillot.....jajajajajjajajajajajja

 

Cadenciaman, puedes utilizar puntos, puntos y a parte, que no solo de comas vive el hombre, aunque tú con tanto odio seguro que te pilla un patatús.
Mucho ánimo con tu blog

 

jajajaj que bueno Cadencia, que ganas de verte por la carretera o en alguna carrera para hacerte ver lo saco de estiercol que eres ,que siempre has sido y siempre seras .


Siempre con mucho amor

 

que ganas tengo de veros a tí, a Panero y a los demás, sois magníficas personas y espero volver a veros lo antes posible, sobre todo para pasaros por encima con mi Looking me

 

Solamente hay una forma de revertir esta situación, cadencia, y es sacar todo el odio posible que tienes dentro! Piensa en esos triatletas flipados con los que te cruzas a veces, con sus maillots sin mangas enseñando sus perfectos músculos torneados, visualiza su imagen y sal a pedalear, no como si no hubiese mañana, sino como si no hubiese presente, como si cada pedalada que estés dando sea la última! Y cuando empieces a decaer, vuelve a pensar en ellos, imagina que han estado dos días a rueda tuya y te van a esprintar en el último momento. Visualiza tu odio y aplícalo con toda la fuerza posible a las bielas, intenta doblarlas a cada pedalada.
Una recomendación: ten cuidado en las rotondas con la grasa que vas desprendiendo, cógelas con cuidado no sea que derrapes con la rueda trasera.
Saludos, cadencia, eres un crack.