- Papá, ¿por qué siempre hacemos lo que quiere mama? - Porque yo decidí tu nombre a cambio de que mamá decidiera todo lo demás. - ¿Y valió la pena? - Cada día Mazinger, cada **** día!.
En el Juzgado: - Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? - Mi marido me trata como a un perro. - ¿Le pega, la maltrata? - NO, quiere que le sea fiel!!
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando el gallego pasó, el sistema dijo: - Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia. Impresionado, el gallego se va para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para ***** al sistema. Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: -Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia. Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía, los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: Ahora me cargo a esa máquina y la demuestro que yo soy más inteligente que ella. Cuando pasa por la computadora, esta grita: -Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, trasvesti, y que por ******* ha perdido el vuelo 455 de Iberia.
-Hola ¿me das una barra de pan? - Baguette?? -Bastante. Pero bajaba por ella o me hacía el bocadillo con 2 libros.
- Un matrimonio, cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que, su marido, tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos : - "¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó. "¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?. ¡Desgraciado!. ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!". El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos: - "Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame lo de los niños". *Moraleja: Nunca.,, nunca, pero nunca,¡¡¡ pidas explicaciones!!!
Está un gitano en el juzgado y le dice el juez: - Por falta de pruebas queda usted absuelto por el robo del coche. A lo que dice ek gitano: - Muchas gracias señor juez, pero eso que significa, ¿qué me puedo quedar con el coche.o que no?
Estaba un tio en la puerta de un bar y en ese momento llega otro otro montado en una bicicleta. El recién llegado le dice: Ten cinco Leuros y cuídame la bicicleta, por favor, mientras me tomo una copa. La otra persona le responde: ¿Que le pasa, yo soy abogado? Y el dueño de la bicicleta le contesta: No importa, igual le tengo confianza.
Un día me dijo mi parienta ... Mira Samuel, si te vuelvo a ver cerca de esa te lo corto ... Bueno, te lo quito, que corto ya lo tienes..... (nunca la entendí)
Los que cuenta perico en la retransmisión del tour xdddd -hola? Es este el 961297638? - Si! Si! No! Si! No! No! Si! No! Si!
Por qué no hay que reírse de un gitano que va en bici........... Porque puede que la bici sea tuya.......
A ver si este le gusta más al abogado (sin premio) –Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente? –Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
pongo uno. Vas en tu coche y ves pasar a un político en bicicleta. ¿Por qué no lo atropellas? Porque la bicicleta podría ser tuya.
