servera, e konstrido un saltiko muy facil y divertido... enmedio de los pintados, ya lo veras!! esta muy bein construido (claro, lo he hecho yo XD) y es muy ancho!!! para entrarle komo sea, eso si, NO SE PUEDE PASAR X ENCIMA, ay obstakulos k evitan k se pase x encima sin saltar y joderlo, si alguien no kiere saltarlo k lo rodee edito: los obstaculos son palos y ladrillos cruzados enmedio... el k no salte se da una ostya k te cagas
mañan k se ace???yo tengo bike!!(la canondale chase)ajajja. e salido antes un rato y me corrido un pko...tenia unas ganas de bike!!!
Yo la chase no la cambiaba x ninguna otra d calle k aya probado asta el momento.y los cambios sram x.0 de carbono va a la perfect..pufff OK ortega yo a las 5 y 30 stare x alli...:biker
os pongo un enlace para que creeis vuestras propias camisetas y veamos como quedan. yo de momento he hecho uno muy cutre que mañana empiezo examenes y no hay mas tiempo para diseñar, a ver que obras haceis vosotros. https://tshirts.goodstorm.com/wizard
a las 15:30 estare en pinares, o antes, subire kn la pala, nos vemos alli!!! llevo mvl x si alguien kiere algo
Entra un paleto a Telepizza cogido de 2 mujeres y dice: -Me pone 3 pizzas -responde la dependienta- Familiares?? -a lo q responde el paleto-no son ***** pero tienen hambre.
Un helicóptero estaba volando sobre la ciudad de Seattle, cuando de repente hubo una falla y el sistema de navegación se averió. Había neblina, quedaban quince minutos de combustible y el piloto no sabía dónde se encontraba. Su copiloto señaló un edificio alto, y se dirigieron en esa dirección. Vio varias personas en las ventanas del edificio, y les mostró un cartón en el que había escrito: "¿Dónde estamos?" Poco después los del edificio mostraron un cartón que decía: "Están en un helicóptero". El piloto sonrió, saludó con la mano, consultó su mapa, y cinco minutos después descendían a salvo en el aeropuerto. El copiloto preguntó asombrado al piloto cómo lo había logrado. -Bueno, en el edificio me dieron una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil, así que me dí cuenta de que era el edificio de Microsoft. otro: Mujer: 1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. 2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. 3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír. 4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES. 5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES. 6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos. 7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Futbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. 8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. 9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. 10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje. 11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor? 12.- Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. 13.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. 14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. 15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. 16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color. 17.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo ******* se escribe? 18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras. 19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. 20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. 21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo. SOMOS SIMPLES
Hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar Maria, ¿tu estas borracho? no es que vengo con 2 amigos. Le dice un amigo a otro: "Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?" "¿Qué te dijo?" "Méteme 30 centímetros y hazme daño." "¿Y tú qué hiciste?" "¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos en cada ojo!" Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste: - Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios! - No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.
hay un post para chistes *****..... y lo digo por todos los q habeis echo 2paginas de chistes, no solo por ortega
