Esta tarde seguramente vaya con el concejal de deportes a hablar con el de los kiwis pa evitar problemas si nos ve urgando por allí y entonces el viernes podemos quedar pa preparar el paso aquel sobre las 7. Esta vez en vez de desbrozadoras necesitaremos martillo, puntas, fesoria....y mano de obra.
Mano de obra y punta, solo tengo una, fesoria no la encontre. :comor3Voy con el martillo y las fundas.
Con la idea de reforzar el post de Aida sobre la Degaña-Ibias conseguí desde Diciembre del 2006 entrar por primera vez.Hoy tengo el dia un poco cabroncete con la maldita tendinitis asi que me calenté y revolviendo este tinglao ya estoy de cuerpo presente en el foro(en el buen sentido de la palabra "por si acaso"). Un saludo a todos.
***** ¿QUIEN YES?¿ANTON EL DE LA FERRERIA? PORQUE CON ESE NICKNAME NUN TE VA CONOCER NADIE AHORA YA SABEMOS QUE TAS POR AHI Y VAS TENER QUE MANIFESTATE MAS A MENUDO. OYE, COMO VA LA SCALPEL, NUNSE SI SERA EL EFECTO PLACEBO, PERO TOI ENCANTAO. PA ESTE DOMINGO NUN CONTEIS CONMIGO QUE HAY FIESTAS EN MUROS A VER SI SALGO UN PAR DE HORINAS EL SABADO. QUE TENGAIS BUEN FIN DE SAMANA
****. Ya era hora que aparecieras por aquí. Lo ****** va a ser escribir el tu nik. Yo voy poner Antón cuando me refiera a ti. P.D El avatar muy guapo.
**** ya era hora. Y con el icono de las bragas en la mano en la firma y todo. Aunque me parez que en vez de Antonio Fernandez Alvarez vas a seguir siendo Anton.:risa
CUIDADO CON LA DEPILACION... Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a la churri y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima el noviazgo, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de como hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con maquina de cortar el pelo. - Utilizar espuma o gel. - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo. - Luego echarse crema hidratante. No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chirri como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinky Winky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la maquina. ****, como mola, ahora llevo el mismo corte de pelo en la cabeza, en la perilla y en la *****. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y Tinky Winky. Con la espuma, mi pito parece un Papa Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, ¡un pene rabioso!, ¡aaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes… Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Gracilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: - Vale, ¿hazlo en el sentido del pelo? ¡****!... ¿Cual es el sentido del pelo en un *****? - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito… No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Saurón, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo cronismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo… Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona mas próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo... *****, que impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva *****. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete... ¡Zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aun peor. ¿Como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aun quedan 2 horas para que llegue la churri. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje la columna para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡******!... ¡se me olvido pasarme la maquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de la churri, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡****!.. Tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. ***** con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas, y medio bote de espuma después... ¡no me reconozco! ****, hasta parezco un deportista. ¡Que fresquito se nota!.... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No se si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda! ¡que disfraz de momia mas guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no se… como mas higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de la churri. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me de para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. *****, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su **** madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. *****, *****. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día la churri me deja practicar el sexo anal, ***** como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no, *****, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa… Horrible. Cualquiera que me vea pensara que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡******!... ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver y ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva la churri. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que esta en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Veras, creo que la he cagado. - ¿Que has roto? ¿Cuanto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estas en carne viva. - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero... ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha? - No... Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿Qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora? - JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAA JAAAAAAAAAAA JAAAAAAA…
Acordaivos de que hoy a las 7 hay que volver a poner el mono de trabajo. Yo llevo una fesoria, martillo y puntas. Hacen falta tablas pa atarrannchar los tablones y alguna fesoria más por lo menos. Espero que no lleguen las 7 y tar alli sólo...
Beeemaannnnnn cagonmimanto este nickname,como tu dices, ye el que saqué en el 2006 y no se como cambiálo pero te garantízo que hoy con tiempo queda el plano modificao. Me alegro muchísimo que estés contento con la Scalpel, ha sido una buena elección.Tengo muchas ganas de dar una vueltina con la bici pero esta p... tendinitis me tien fundido hubiera sido más practico y rápido haber roto el dedo gordo del pié. En breve necesitaré cuatro copias grandes del plano de carrera. Saludo Skunk yo llevo tablas y puntas pero no debo moverme mucho.:joystick
**** Anton como me alegra que salgas del lado oscuro del armario jajaj :mrgreen:, me uno a lo que dicen los compis yo voy llamate anton asecas, y tambien decir que ese Avatar es muy guapo y con mucha clase, un saludo y bienvenido.:-D
Acabo de llegar con el concejal de hablar con el paisano de los kiwis. Nos dijo que si era del lao de afuera de la plantación lo que ibamos a hacer que por él no había problema ninguno y que ficieramos lo que quisieramos. Ya sabíamos que él no tenía nada que decir porque estamos fuera del recinto pero así por lo menos ya o tenemos avisao pa evitar problemas.
Yo Hoy no puedo ir a donde los kiwis, tengo torneo de tenis a las 7 en Agones. Siento el planton. Tengo 3 patrocinadores más o menos confirmados, a parte de TAC.
Ante la espantada de hoy se postpone la pasarela de los kiwis. Mañana vamos a bajar garonda y yo a las 4 a hacerla, si alguien le apetece echar una mano...
hola chicos no me olvide de vosotros pa dir a dar una vuelta por pravia con la occam pero hay un problema la huelga me jorobo y no me yego tovia a ver si hay suerte y la tengo pa el proximo finde un saludo
Pues eso que yo fui pa la plantación a ver como taba la cosecha con lo puesto(las tablas,las puntas, el palote, el martillo y la maza) y a la hora prevista con los cuervos de Pravia como compañeros y alguna gaviotuca atrevida. Es mucho más estable y vinculante el teléfono que el foro.
jajajaja con el puente de los kiwis parez que vamos facer un puente colgante de 400 metros, mañana por la tarde a las cuatro tamos alli fijo que yo estoy libre de todos los temas familiares que me tenian ocupado. Un saludo.
