Es más bonito que un anuncio de atunes Yellow Fine. Se cree más macho que un toro legionario y paraca. Está mejor conservado que una lata de berberechos en almibar. Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas. Tiene hechas más carreras que Nicki Lauda. Tengo más información que el diario secreto de Jessica Flecher. Aquí hay mejor ganado que en un episodio de Bonanza. Tiene más arte que un paseillo de Curro Romero. Tiene un final más feliz que un okupa en la Casa de la pradera. Es más completo que un maletín de La Sta. Pepis de 500000 pts. Se ha quedado más esbelto que un bailarín con sobredosis de yogures Danone. Es más armonioso que un conjunto de violinistas clónicos en el tejado. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones. Veo mejor que el hombre que tenía rayos-x en los ojos. Veo mejor que un aguila culebrera con prismáticos. Tiene una montura con más peligro que el sommiere de un faquir. Está más nervioso que Naranjito viendo un anuncio de licuadoras. Es más completo que los juegos reunidos Geyper. Es más caro que enmoquetar el desiero del Sahara. Tiene más peligro que un grafittero en las cuevas de Altamira. Tiene más sustancia que una sobredosis de Avecrem. Están más enamorados que la trucha y el trucho en un parque acuático. Está más rota que la camiseta del increible Hulk. Tiene más cardenales que la discoteca del Vaticano. Son más iguales que las canciones de Georgie Dann. Tienes más mala leche que unas natillas de vaca loca. Es más desagradable que una infusión de Ajax Pino. Llora más que una magdalena con conjuntivitis. Tienes menos futuro que Carlos Sainz en el coche de Colombo. Farda más de mujeres que James Bond en un decomiso de espias. Tengo más manias que el curriculum de Norman Bates. Protege más que un salvaslip con airbag. Me acompaña más que un desodorante genético. Me enloquece más que un monólogo de José Luis Moreno con Monchito sobre la incorporación de España a Europa. Tiene más arrugas que el acordeón de Maria Jesús. Tiene más solera que los juanetes del Mio Cid. Tiene menos idolos que el dormitorio de Lenin. Está más agustito que Ortega Cano en un boda. Está más deformado que los pies del Fugitivo. Tengo más peligro que la Dra. Quinn en el Insalud. Está más deprimido que un alpinista en el desierto. Está más solitario que la "triste y sola Fonseca" de la canción. Está más colgado que la casa del alcalde de Cuenca. Es más azul que el striptease de la Pitufina. Tiene peor cara que Marco el día de la madre. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje. Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo. Ha estado más brillante que la paellera de Villaarriba. Tiene más peligro que Conan en el fuerte de los click. Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno. Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia. Tiene más fans que Chita en el Planeta de los simios. Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas. Presume más que Rappel conduciendo un ovni. Eres más feo que mandar a la abuela a por droga. Está más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi. Tiene menos futuro que el Fary en Melrose Place. Es más polémico que el tratado de Maastricht. Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste. Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja. Te extiendes más que el queso de Philadelphia. Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol. Estoy más nervioso que un filete de 5 pts. Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini. Tienes menos contenido que los huevos Kinder. Tiene más peligro que un chotis con Espinete. Es más taquillero que una peli porno de Heidi. Tiene más fuelle que la chimenea del Coloso en llamas. Habla más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida. Estoy más preocupado que D'Artacan con moquillo. Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex. Tiene más peligro que McGyver en una ferretería. Fuente:http://www.itacor.com.ar/detodo/chistes/exagera.htm
Es más caro que el seguro del coche fantástico. Se mueve más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz. Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69. Es más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee). Tanto va el cantaro a la fuente que al final se sacó bonobus. Trabajas menos que el peine de Kojak. Cobro menos que el Equipo A. Lo tiene peor que Calimero en un Kinder Sorpresa. Está más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer. Es más pesado que Pavarotti vestido de buzo. Es más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo. Está más contento que Geppeto con una Black&Decker. Tiene más curvas que la subida al "Alpe Dué". Tengo menos sexo que la comunión de Tintín. Es más larga que la infancia de Heidi. Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder. Estoy más quemado que el telefonillo del Coloso en llamas. Es más chulo que Mario Conde bailando un chotis. Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger. Está más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa. Está más triste que Rappel sin su túnica. Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo. Tiene peor caracter que la suegra de Stoichkov. Da más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario. Tiene más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto. Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira. Se puso más rojo que los labios de Heidi. Está más recortado que las patillas de Yul Brynner. Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo. Tiene más peligro que los 101 dalmatas en el anuncio de Dog Chow. Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado. Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L. Te mueves menos que los ojos de Espinete. Trabajas menos que un tampax en un asilo. Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux. Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic". Es más feo que el parto de Mick Jagger. Es más pequeño que el walkman de David el gnomo. Pesa menos que la biografía de Naranjito. Da más vueltas que Willy Fog en la noria. Tiene más piernas que el museo del jamón. Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper. Pierde más pluma que una pelea de gallos. Es más agresivo que el entrenador de los Power Rangers. Es más internacional que los juanetes de Willy Fog. Tiene más callos que la fabrica de la Litoral. Está más juguetón que el perrito de Scottex en la casa de Isabel Presley. Das más la murga que la portera de Georgie Dann. Es más seco que el "...lago blanco, lago negro...". Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas. Te gastas menos que Kung-Fu en peluquería. Tienes más cabeza que Naranjito con paperas. Está más preparado que "Sorpresa, Sorpresa". Está más acusado que la calvicie de la rana Gustavo. Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa. Está más sucio que el baño de los 3 cerditos. Es más exagerado que una lipotimia de Raphael. Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People. Hay más espacio que en una película de Star-Trek. Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa. Tiene más cabeza que el femur de Sabonix. Tiene más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso. Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides. Tiene más mala leche que Stoichkov en los coches de choque. Tiene más alcance que el teléfono de Perico Delgado. Sabe más que el Doctor Beltrán de hamatomas. Es más lento que la vuelta ciclista a España en Cyclostatic. Está más interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados. Es más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico. Es más fuerte que los gallumbos del increible Hulk. Tiene menos futuro que el Fugitivo con camperas. Gasta menos que el horno de Carpanta. Te explicas mejor que el libro gordo de Petete. Está más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers. Hace menos guarreridas que una calcamonia del osito Misha. Tiene más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL. Tiene menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z. Tiene más melena que la Barbie "Romina Power". Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano. Tiene más pluma que la almuada de Calimero. Tiene más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson. Lo tiene más negro que la sombra del Zorro. Está más salido que el hombre del Martini. Tiene menos repertorio que la Decada prodigiosa. Es más macizo que los neumáticos de un troncomovil. Tiene más tablas que el barco de Chanquete. Suena más el timbre que en la casa de Con 8 basta. Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre. Está más desequilibrado que el cuaderno de dibujo de Norman Bates. Tiene más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie. Está más caliente que la manta eléctrica de Rocco Siffredi. Es más vago que el sastre del botones Sacaríno. Tiene más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo. Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu. Tiene más tablas que el somiere de Pavarotti. Tienes menos cuello que una camisa de Maosetum. Tiene menos armonía que la sintonía de Expediente-X. Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada. Trabajas menos que la tintorería de Colombo. Está más incomprendido que un cuadro de Picasso en "Crónicas de un pueblo". Está más tirante que la faja de Rossane. Está más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente. Es más corto que un combate de Tisson. Es más lento que una maratón de berberechos. Es más interesante que una devolución de Hacienda. Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús. Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera. Está más dotado que el premio Planeta. Es más largo que un partido de Steffy contra Arancha. Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. Tiene menos pelo que una rana con alopecia. Entretiene más que una manifestación de payasos. Hay más sitio que en cumpleaños del Fugitivo. Miente menos que los testigos de Perry Maison. Gasta menos que el Yetti en Epilady. Es más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta". Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning. Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera". Es más detallista que el chofer del Ferrero Rocher. Es más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte. Es más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz. Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales. Trabajas menos que en el informativo de una reserva india. Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu. Tiene menos figuritas que el Belen de Fidel Castro. Tiene más morro que una lata de callos caducada. Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor. Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi. Tiene la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel. Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral. Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida. Come más que el gato de Arguiñano. Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium. Está más desordenado que los juguetes de la niña del exorcista. Tiene más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso. Está más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro. Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos. Tiene más peligro que Curro Gimenez en el Corte Inglés. Tiene más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad. Está más emocionado que Flipper en un acuapark. Es más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman. Trabajas más que el confesor de Falconetti. Trabajo más que el ángel de la guarda de J.R. Es más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi. Está mejor acabado que los casos de Jessica Flecher. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place. Estás más calvo que un representante de Epilady. Está más zumbado que la batería de Phil Collins. Está más alto que lo tacones de una drag-queen. Es más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez. Es más rubio que el cumpleaños de ABBA. Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos. Tiene más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla. Canta más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor. Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste. Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas. Es más pequeño que el libro de família de los Fruitis. Tiene más exito que una psicofonía de los Pecos. Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson. Tiene menos pelo que el teléfono movil de Yul Brynner. Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan. Pesa menos que el fistro de Pulgarcito. Tiene más trabajo que la sirvienta de la niña del exorcista. Tiene más caché que el mayordomo de Arturo Fernández. Es más caprichoso que el dueño del Scattergori. Están más acabados que los alegatos de Perry Maison. Tiene más modelos que las portadas del Playboy. Está más reforzado que el sparring de Chuck Norris. Tiene menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito. Es más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica. Están más unidos que los payasos de Micolor. Está más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros. Tiene más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer. Fuente:http://www.itacor.com.ar/detodo/chistes/exagera.htm
Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera. Doy más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena. Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de Oro. Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates. Es más confidencial que la edad de Marujita Diaz. Es más ilocalizable que la corbata de Tarzán. Está más desteñido que el payaso de Micolor. Dá más sueño que la calefación del Coche Fantástico. Es más dificil que llenar la despensa de Pavarotti. Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno. Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la pasarela Cibeles. Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares. Vamos más rápido que las campanadas de fin de año. Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg. Tienes más trabajo que los pulgones asesinos del Padre Mundina. Es más emocionante que el final del Silencio de los corderos. Estás más contento que el desodorante de Brad Pitt... que nunca le abandona. Es más conocido que una alineación de Clemente. Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto. Es más largo que la cama de Romay. Es más raro que la caligrafía de Frankestein rellenando quinielas. Es más grande que la caja de pinturas de Walt Disney. Está más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja. Es menos conciso que una radiografía del hombre invisible. Es más sensible que el culito de Mimosín. Va más cargado que el maquillaje de la Pantoja. Eres más rebuscado que la letra pequeña de una poliza de seguros. Eres más pesado que un disco doble de los Iron Maiden. Está más liado que las sandalias de Quo Vadis. Está más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios. Tiene más tablas que el fuerte de Famobil. Es más antigüo que el peinado de marujita Díaz. Es más larga que las piernas de Barbara Rey. Es más pesado que el libro gordo de Valdano. Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte. Se tira más pedos que un Pegaso en reserva. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas. Es menos estético que la autopsia de un berberecho. Tiene más años que la hipoteca del Partenón. Es menos atractivo que la cuesta de enero. Es más inquietante que una visita de la señora Flecher. Tiene un perfil más dificil que la etapa reina de la vuelta ciclista al Himalaya. Tiene menos glamour que la lenceria de Loyola de Palacios. Tiene más surtido que la nevera de Pavarotti. Está más caliente que el horno de Arguiñano. Tiene más paquete que el estanco de Barbate. Está mejor informado que las páginas amarillas. Están más pinchados que los teléfonos del CSID. Tiene más peligro que Ironside en los San Fermines. Se mueve más que la cabeza de Hermida en un partido de tenis. Es más retorcido que la biografía de Anthony Perkins. Está más desequilibrado que el moño de Juana la loca. Descubre más cosas que Colombo interrogando a Mudito. Larga más que el pico de Gracita Morales. Tiene más años que los inquilinos de la mansión de los Adams. Tiene más paquete que la camioneta de Seur. Está más cargado que Massiel en la boda de Rociíto. Está mejor acompañado que el Pescailla en un criadero de chanquetes. Está más nostálgica que la chica del anuncio del Nescafé. Tiene menos obstentación de lujo que el Portal de Belén. Es más largo que la mili de Rambo. Es más fresco que la nevera del Capitán Frudesa. Es más desagradable que E.T. quitándose las espinillas. Tiene más temperamento que el niño de Juanita Reina. Está mejor armado que el Equipo A cuando va de maniobras. Se viste peor que los padrinos de Tarzán. Es más internacional que el water de la ONU. Tiene más cuartos que la casa de la Presley. Está más cargado que el rimel de Sara Montiel. Es más insensible que la madre de los Madelman. Es más agarrado que la paellera de Villaabajo. Tiene más experiencia que el abuelo de Heidi jugando a la petanca. Es más llamativo que un rally de pulgones. Está más apretado que la agenda de Ana Obregon. Es más escandaloso que las cosquillas de las hermanas Valverde. Está más trasnochado que las ojeras de Drácula. Tiene más exito que Withney Houston con los guardaespaldas. Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio. Está más maciza que la careta de Batman. Tiene mejor dote que la hija de Onasis. Es más peculiar que el vocabulario de E.T. Es más excitante que una sobredosis de cine porno. Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalestric a Abel. Es más subrealista que hacerle la manicura a un Petit Suisse. Es más agradable que el PSOE haciendo amnistias fiscales. Agita más las orejas que Clark Gable disputándose el liderato con Chapis. Es más desagradable que el lavado de estómago de Tiburon II. Está más contento que Rossy de Palma con una reconversión facial. Tiene más encanto que la flauta de Hamelin. Tiene más mala idea que regalarle a Ironside un curso de patinaje artistico. Estoy más nervioso que Dumbo haciendo funambulismo. Está más buena que la cuenta corriente de Naomi Cambell. Es menos erótico que la música de Psicosis. Promete más que un político en campaña. Liga menos que Gloria Fuertes en una película de gladiadores. Es menos sensible que el fistro de Robocop. Es más grande que un caramelo de 5000 pesetas. Tiene más pluma que Toro sentado. Está más desorientado que una brújula en una lavadora. Es más verde que una rana del Greenpeace. Desafina más que el serrucho de Bricomania. Pierde más aceite que el Vespino de Terenci Mois. Está más calvo que Mr. Propper después de un holocausto nuclear. Tiene más peligro que López Zubero haciendo largos en la bañera de su casa. Es más listo que Roldán haciendo la declaración de la renta. Está más gastado que la goma de borrar de Pitagorín. Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom. Gasta más que Rocky en tiritas. Es más charlatán que el sobaco de Fermín Cacho después de los 1500. Es más tradicional que una imitación de Alfredo Amestoy. Va más de incognito que Jordi Pujol en un desfile de pitufos. Son más oscuras que las patillas de la Pantoja. Es más excitante que el striptease del padre Apeles. Es más animado que un encierro de vacas locas. Es más soso que un pastel de aire comprimido. Tiene más cabeza que un saco de chinchetas con flemones. Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas. Es menos seductor que Prosinecki con dentera. Es más saleroso que un recopilatorio de Caco Senante en Esperanto. Es más vertiginoso que Ironside bajando el Tourmalet sin frenos. Tiene más puntos oscuros que una radiografía de los 101 dalmatas. Cantas peor que el pato Donald comiendo polvorones. Es más rápido que Mario Conde realizando la declaración de la renta negativa. Es más largo que los pantys de las tortugas ninja. Está más quemado que la metralleta de Rambo. Está más deprimido que Mijatovic sin brillantina. Tiene más peligro que Michael Jackson en un quirófano. Está mejor surtida que las galletas Cuétara. Está mejor preparada que la furgoneta de los hombres de Harrison. Tiene más peligro que el Pájaro loco en un corral psiquiátrico. Es más complicado que jugar con King-Kong a las cocinitas. Es más divertido que una operación de cambio de sexo a un Airgamboys. Está más ilusionado que Mazinger-Z en un baño termal de 3 en 1. Liga menos que Nieves Herrero en un festival de okupas. Tiene más duende que la televisión de Poltergays. Está más serio que el Dr. Beltrán operando un bocadillo de gallinejas. Es más fuerte que el aliento de Drácula. Es más bello que una puesta de sol de Venezia. Es más virgen que la hermana de Doña Reme. Es más riguroso que un penalti desde el centro del campo. Tiene más exito que Superman repartiendo para Telepizza. Es más adecuado que Yul Brynner en una mesa de billar. Habla menos que la mascota de la Expo amordazada. Es más simpática que un koala vestido de payasito. Tiene más peligro que remachar la Torre Eiffel con chinchetas. Pierde más aceite que la freidora de Elthon John. Está más preparado que el carro de la Dra. Quinn. Tiene más marcha que el despertador de Georgie Dann. Está mejor hecha que la declaración de hacienda de Perry Maison. Es más raro que un cuadro de Stevie Wonder. Es más borde que el jefe de Curro... que siempre está llamando al Caribe. Sabe más de leyes que la portera de Perry Maison. Es más irrelevante que la polémica de Bic naranja o Bic cristal. Está más agotado que el repertorio de Jannette. Está más triste que un cangrejo hermitaño desahuciado por impago del inmueble. Es más legendario que una corrida de bisontes en la plaza de la Maestranza de Altamira. Es más feliz que el abdominazer de la Hormiga atómica. Está más relleno que un pavo en Navidad. Tiene menos sex-apelle que las axilas asesinas de Santiago Segura. Está más triste que el saltamontes de Kung-Fu con agujetas. Está más despistado que Jesús Gil en Cifras y letras. Dió más vueltas que la Madre de Marco dándole esquinazo a él y al mono. Es más escurridizo que un centrifugado de Zanussi. Es más seco que el cutis de Laurence de Arabia. Es más fresca que el peregil de Arguiñano. Está más colgado que el chandal de Di-Steffano. Tiene más hojas que el libro de familia de con 8 basta. Es más visionario que los prismáticos de Aramís Fuster. Tiene más aciertos que Rappel jugando al primijuego. Está más abultado que el sujetador de Lolo Ferrari. Está más motorizado que el coche fantástico embarazado de quintillizos. Es más apuesto que Mr. Propper con peluquín. Tiene menos futuro que Ironside bailando con lobos. Tiene más repercusión que el agua en polvo desnatada. Es más comentada que una novillada de Stevie Wonder. Es más caprichoso que el curriculum de la señorita del Ferrero Rocher. Tiene más goteras que el baño del Titanic. Es más fino que un spaguetti con anorexia. Es más increible que el final de Missión Imposible. Tiene más mocos que la cama de Alien. Tiene menos detalles que el coche de un Madelman. Está más caliente que el microondas de Lorenzo "LLamas". Está más alterado que el código genético de la oveja Doli. Es más juvenil que la 5ª planta del Corte Inglés. Es más famosa que las muñecas que se dirigen al portal. Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger. Está más amañado que la nariz de Michael Jackson. Tiene peor imagen que el Trinitón de los Picapiedra. Tiene más trapos sucios que la lavadora de 3 solteros y un biberon. Tiene más mala leche que un tetabrik de oveja clónica. Es más progresiva que la calvicie de Mr. Propper. Te repites más que un yogur de ajo. Tienes menos futuro que Ironside en la liga de las estrellas. Es más inutil que el intermitente de un Jumbo. Es más tradicional que un anunio de Central lechera asturiana. Interesa menos que las tomas falsas de Crónicas de un pueblo. Fuente:http://www.itacor.com.ar/detodo/chistes/exagera.htm
por cierto, hay un grupo en facebook de.. NADA da mas pena que un teletubie intentado escapar de un sofa de velcro!!
tu mama esta tan gorda que un dia se dio la vuelta en la cama y se cayo por los dos laos la muy popotama
eres tan tan feo, que de pequeño tu madre te ataba una ristra de chorizo al cuello pa que los perros jugaran con tigo
JAAJAJAJ TODAS BUENISIMAS TENGO KE USARLAS XD cheriko no me e leido ni una ajaja tres mas Eres mas basto que un bocadillo de escombro Tienes menos carne que la rodilla de canario Tienes mas peligro qe McGuiver en un desguace
No me extraña, y no hace falte que me lo jures, ya que de las tres que has puesto, al menos dos de ellas están repetidas.xd
