Foreros de La Ribera, Penya el Cuc

Eso no fue na, un poco peor fue otra que no esta grabada,pero bueno seguimos en condiciones, y es que tengo el don de la cámara en donde tengo un tropiezo allí están grabando.

 

Hola cuquets, queria plantearos una duda a ver si podeis ayudar, me queria pillar un gps y he visto que en la penya hay muchos y si no me equivoco la mayoria son el garmin etrex legend hcx, me gustaria saber si alguien tiene el edge 305 si vale para los mapas y si conoceis alguna web donde esten a buen precio, gracias de antemano, un saludo

 

Pepe, te lo has currado un montón, me ha gustado tanto, que te lo he puesto en la web, al pie de página.
Espero ver más composiciones tuyas
Saludos chaval.:aplauso2

 

Alvaro ,nen, leyendo la cronica me han entrado arcadas de lo bueno que eres con la prosa escatologica.
Pedazo zurullo tenia que ser ese!!

 

La petisión formal está hecha pa toa la penya embrutesia esta!!! Ahora falta que la Sra. NASSIN, comandante en jefa de LA FENASOSA nos confirme la reserva.

 

yeee saltimbankis!!!

A mi el bikepark de benidorm me ha servido pa saber que lo mio no son los saltos, estoy mejor con las ruedas en la tierra jejejej

No sus lesioneis que de vez en cuando si me gusta una ruta con vosotros, aunque sea para grabaros jijijiji

Queagonia!!! la cronica de esta semana a mi tambien me ha dado AGONIA!!!
no has visto mi video de la previa a la cronodescenso?¿?¿ ponlo tb en la web, pa que los descenders del CUC se vayan comprando protecciones!!!
[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=8oTXrdyArrY[/YOUTUBE]

 

ye juanma que tienes celos!!!?? jejeje pos ahora tengo uno pa preparlo de la senda de las mujeres, la de ximot y unas cuantas sendichuelas. Y todo desde la perspectiva de la fox van36 como protagonista principal. Cuando lo tenga montao lo pondre

 

yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee mandrilako superior!!!!:chinchin

Esta semana teneis prohibidas las nocturnas, que me voy a Barcelona.istolas

 

Mapache no te dije nada porque hasta ultima hora no lo sabia si hiria.
Esta aquello irreconocible.
Vi a Forneli y me dio recuerdos para ti y me dijo que queria hablar contigo para inagurar una tienda que va abrir en "Serrania"? creo que es Serranias o algo asi.
Yo el sabado pa lla.
El domingo eramos en el Bikepark de Betera 7 tios dando botes.
Saludos.

 

Unos chistecios del Lute:

Van unos chistes pa alegrar el cotarro:
Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de **** madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter ******, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡*****!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna **** vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, ******!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡*****! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la *****.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela ***********!!!

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de ****!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una ***** de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, *****, ¡Como el escritor!!!

 

Ultimas noticias de la fenasosa!!!

Estamos todos apuntaos para la DARKSESSIONS del sabado 28/03!!!

LISTA

ALONS
ISMAEL
NICO
LOBO
INDIO
ROSCO
JOSEP
MAPACHE

Si alguno más se quiere apuntar me dicen que tdvia
hay plazas...

SALUT.

 

Juanma, ya lo tienes en la web.

 

Tienes razón, a veces me regodeo en la inmundicia con gusto, debe ser un trauma infantil.

 

MUy buenos los chistes....me he reido un buen rato :aplauso2

 

Ahí estamos Mapache, ya me dices lo que te debo i mañana en la reunión te lo pago!!!

Gracias.

P.D. Llevamos betadine el sábado????:fumador:fumador

 

YEEE

No podre ir a la Reunion que estoy aqui en Barcelona rodeado de Catalanes, le he pedido a Abarca que me reserve un Equipo de Licra y uno de Free.

Gracies Alvariño!!

P.D: apunteuse al autobus de la portera!!! jo ja ho he fet per tel.

 

ye juanmanolo!!! de momento no he salido ningun dia, aunque espero que mañana demos una vueltesica por el monte pa estirar las patas

 

Ir quitandos ya la perritis que ya lo teneis bien de tanto paraiso terrenal, que la semana que viene ya alarga el dia y las salidas van aser dia si dia tambien.

 

Jo estic ficant-me les piles per a poder ixir en vosaltres de nou ehhhh!!!i per lo menys que no em deixeu molt molt darrere, tan sols molt darrere..ajajjajajajaja!!!
Bueno a vore si en dos diumenges puc fer la d'Alzira...
Fins prompte cuquets!!!

 

Para la cuadrilla que se viene el próximo sabado a la FENASOSA y para los que nunca han ido y tienen la inquietud de ir o de quizás, saber que es lo que nos mueve a ir a este lugar a hacer las "locuras" que hacemos, no os perdais esta redacción que dejó el colega y compañero Tinker, Pepeperkins, el día de antes de ir a este bikepark en su última visita del presente més de Marzo.
Un lujo.


Fenasosa

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Esta mañana de comienzos de marzo ha amanecido fria y ventosa. Anoche preparé los bártulos cuidadosamente: el peto integral, el casco, las gafas de máscara, las rodilleras, la camisa y el pantalón de enduro, zapatillas, guantes, cámaras de repuesto, el bombín, la llave multiuso, las palanquetas, la cámara de fotos... descolgué a "mi gordita" y repasé cada punto conflictivo. Los cambios funcionaban como la seda, la cadena esta engrasada, el SAG y el rebote del amortiguador y de la horquilla en su punto (20% del recorrido), los frenos correctos... me subo encima de ella y mi corazón se empieza a acelerar... me bajo, compruebo de nuevo las suspensiones, me quedo mirándola... le paso un trapo... la vuelvo a mirar. Es realmente bonita...
Me pongo el pijama y me meto en la cama. Intento dormir pero no puedo. Mi mente vuela allí... estamos frente al ya viejo conocido camión militar que nos hace los remontes, subimos en silencio... el motor comienza a ronronear. Vamos sentados unos frente a los otros, algunos ya con el casco puesto, otros con el casco y los guantes entre las manos. Comentamos entre nosotros cual será la primera bajada del día. La que rompa el fuego. Nadie lo dice, pero todos lo sentimos. Ese cosquilleo que golpea tus sienes por la tensión. Estamos nerviosos y queremos bajar cuanto antes del camión. Como si se tratara de soldados esperando a entrar en batalla...
Una vez arriba el aire es fuerte y frio. Bajamos del camión y recogemos nuestras monturas. Un último vistazo a las suspensiones. El sillín en su sitio. Nos ponemos el casco y las gafas de máscara. El corazón se acelera. Noto sus latidos fuertes golpeando en el peto y mi cuello... empezaremos por el DH1 para romper fuego. Uno a uno empezamos a adquirir velocidad sobre nuestras monturas. Llegan las primeras curvas y los peraltes. Escucho ese sonido característico de los discos de freno cuando aún están fríos. Ese quejido. La pendiente aumenta considerablemente y echo el cuerpo hacia atrás para compensarla y mantener el equilibrio. La bicicleta adquiere más velocidad y las suspensiones trabajan a ritmo frenético. Aumenta el ruido característico del rodar sobre las piedras. La respiración comienza a oirse dentro del casco. Apenas hemos empezado el descenso y ya estoy resoplando. Los nevios se van soltado poco a poco y empezamos a jugar con la bici, cambiando el peso de un lado a otro y dibujando las curvas que el sendero nos va trazando... siempre hacia abajo. De repente aparece ante mi el primer montículo en el que se adivina el primer salto. Como ya es un viejo conocido acelero sobre mis pedales y bajo un piñón. Ya está ahí. Comprimo todo mi cuerpo justo en el momento de iniciar la rampa con la rueda delantera de mi bici y casi de una forma automática me estiro como si fuera un gato dando un salto. De repente ese sonido característico del rodar sobre las piedras desaparece... las suspensiones se alargan en toda su extensión, y solo se oye el silencio... ya estoy volando...