Como dijo la pequeña Drew Barrymore en la única peli que no ha estado colocada de narcóticos: - Aquí va a pasar algo...
Tu ciclismo no sé, pero el del actor que te representó en la quedada, la madre que me parió!!! Después de dejarle la bici y una vez en la caseta, viendo los desperfectos ocasionados, he te nido que: .- Cambiar cubiertas .- Cambiar el aceite a la horquilla .- cambiar camisas y cables .- Cambiar el plato mediano y la cadena (el piñon y los otros 2 platos se salvan) .- Ajustar dirección .- Ajustar y engrasar pedalier Total: una pasta. ¿te mando a ti la cuenta o me das el correo de la agencia?? un beso
Ninguna de sus bicis tiene 4 horas de uso...... :lol: :lol: :lol: :lol: P.D. Como las mias, vamos...... Que cogió Er Capy la Merlin, se la llevó de ruta de verdad y, a falta de costumbre, se desmontó.........
Me pedí un actor cuarentón, limpio, que supiera ir en bici, que hablara poco (pa no cagal·la) y que tradujera antes de hablar Pagué una fortuna por el alquiler de la mejor bici del mundo Llegó el último en la ascensión y en el descenso y metí una bronca a la agencia. ¿Y ahora resulta que era culpa de la bici? Cubiertas resecas; horquilla sin aceite; cables oxidados; platos, cadena y piñones gastados; dirección floja (CK pintado con tipex) y pedalier seco Señor I.M.: me debe usted la fianza de la bici. Paga! Paga! Paga! PS: Muchísimas gracias!! La factura la pago yo, y gustosamente!
Nooo... es que hay que aligerar hasta las ruedecillas del cambio... que en las normales son sólidas y en la Merlin de su excelencia son monocasco, huecas. Que es que no sabéis...
