Peña Tinker-calderona

Aun estoy llorando de las risas del sabado.
Marcos tu eres de los mas tronaos cabronazooooooooooooooooo.

 

Muy buenos dias peña.

 

BIG muy bueno el videoy lo mejor los comentarios de los riders jijiji.

 

Cuando querais hacemos una ruta superios a 40km rodadora yo ya lo he comentado un par de veces. Soneja a Navajas y vuelta por la via verde con dos trialera para matar el gusanillo.

 

Un chiste y me piro a currar.

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

 

Va otro que hay que animar la mañana.

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

 

Ahora si el ultimo.

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡*****!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

 

Ahora yo ,ahora yo.

Maria,Maria,esta noche te voy comer el septimo de caballeria.
Y Maria dice,¿el septimo de caballeria?
Si el clitoritoritoritori

 

pues yo no quiero ser menos...
ahí va otro chiste:

> UNA SEÑORA DESAGRADABLE, FEA, ÁCIDA, CON MALA ******, CARA RENCOROSA ENTRA EN UNA TIENDA CON SUS DOS NIÑOS.
> LES GRITA, INSULTA, REGAÑA, ESTRUJA Y TIRONEA SIN PARAR.
>
> EL ENCARGADO DE LA RECEPCIÓN SE DIRIGE AMABLEMENTE A ELLA Y LE DICE:
>
> - ¡BUENOS DÍAS SEÑORA, BIENVENIDA A NUESTRA TIENDA! TIENE USTED DOS HERMOSOS NIÑOS, ¿SON GEMELOS?
>
> LA MALVADA SEÑORA DEJA UN MOMENTO DE GRITAR Y CON UNA MIRADA ENTRE AGRIA Y BURLONA RESPONDE AL ENCARGADO:
>
> - ¡POR SUPUESTO QUE NO !. EL MAYOR TIENE 9 AÑOS Y EL OTRO 7. ¿ DE DÓNDE DIABLOS SACA USTED QUE PODRÍAN SER GEMELOS? ES USTED CIEGO O ESTÚPIDO?.
>
> RESPONDE EL ENCARGADO:
>
> - NO SEÑORA, NO SOY CIEGO, NI ESTÚPIDO... ¡
> SIMPLEMENTE NO PUEDO CREER QUE A USTED SE LA HAYAN ******* DOS VECES!

:cuñao:cuñao

 

por qué serán tan "retorcidas" las mujeres?... este chiste lo dice todo:

>> >Después de 25 años de casados, miré a mi mujer un día y le dije:
>> >
>> >- "Querida, hace 25 años teníamos un piso alquilado, un coche
>>barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un
>>14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una
>>rubia sexy de 25 años.
>> >
>> >Ahora tenemos una gran casa, buen coche, cama grande y un TV con
>>Pantalla de plasma ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años!
>>Me parece que algo está fallando..."
>> >
>> >Mi mujer, que es muy razonable, me dijo:
>> >
>> >- "Tú ve buscando una rubia sexy de 25 años que yo me encargo de
>>que vuelvas otra vez a vivir en un piso pequeño, conduzcas un coche
>>barato y duermas sobre un sofá cama".

me piro a almorzar en el descanso del curso...

 

Spain is diferent
EL REMERO
*
En el año 2000 se celebró una carrera de remo entre empleados de una
empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses
empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.
La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 2001, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la
española. La Dirección española se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.
*
En 2002, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior. Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2.003, el remero sea un becario o en su defecto de una contrata externa, «ya que, a partir de la vigesimoquinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo al llegar a la línea de meta».
*

 

Real como la vida misma!

 

EL NEGRO JOSÉ
*
*Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
"*EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ*"
"¿Entramos, mi amor?"*dice ella.*
Y entraron al show.*

En el*escenario,*músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que*colocan en el centro*una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música.**Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, *se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, *¡pan!, ¡pan!, *¡pan!,* ¡pan!***** ¡¡¡Rompe*las 5 nueces !!!*

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, *sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.*

El local era mucho más*lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella*coloca 5 cocos.* Segudamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan,* !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino*y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito,*!!!*es usted*un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes,*usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...
*

 

Bon dia penya, acabo de llegar de la ciudad de la injusticia,le he metido a un cliente hijodeputa una demanda por 8mil pavos que me debe y que no cobraré, pero por lo menos que se quede con la demanda.

En fin voy a organizar mi mesa que he estado toda la mañana fuera.

Por cierto, veo mucho humor por aquí, eso es bueno, los chistos muy buenos.

 

Por fin he hecho bici estatica,esto va viento en popa. Le estoy poniendo un poco de teflon a la rodilla para que cruja menos,de aqui a nada sesion de spining en casa,solo faltar los culitos de las nenas.

 

Un chiste..... o no , no se
LA FRASE MAS SENSATA QUE HE LEÍDO ÚLTIMAMENTE SOBRE LA ECONOMÍA ESPAÑOLA PARA EL 2010:

"Recesión es cuando el vecino pierde su empleo,
depresión cuando pierdes el tuyo
y recuperación cuando Zapatero pierda el suyo"

 

Pivot , nos engañaron con que serian tres semanas o menos (estamos en la cuarta)

 

"... y DESMOTIVACIÓN cuando vuelva el PP y nos demos cuenta que las consecuencias de las crisis no siempre están motivadas por el "color" político del gobierno de un país"

(no es casualidad que se niegue el PP a presentar una moción de censura... les interesa que la recuperación esté presente cuando gobiernen ellos... y no es casualidad que se les llene la boca de propuestas como: para salir de la crisis hay que proponer propuestas que creen puestos de trabajo y no que los destruyan"... muy bien!!!!!! y cuáles son esas propuestas????)

es muy fácil ser político y más fácil "hacer" de político...

UN SALUDOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Son todos igual de hijos de **** (pero esta claro que este no tiene ni **** idea)

 

Yo solo digo que los politicos son el mismo perro con distinto collar y que lo unico que realmente les interesa es estar en el poder para llenarse los bolsillos a costa de lo que sea y punto.