VIKINGOS MTB VALENCIA. Grupo Confederal de Ciclismo de Montaña

Buenas noches compis.
No hacer muchos planes con nosotros porque seguramente haremos marcha por la Calde, con todo y con eso muchas gracias por pensarlo. Estamos en contacto.

 

ABEJAS...? Yo paso ¡¡¡ que me hago kakitas y dispues tengo pesadillas.....

 

jejejejejejejeje lla estoy aquí David hay te quiero llo ver no me hace falta que me dejéis sin bici mi tío David me consigue una enseguida XD

 

Bueno me piro a dormir un par de horas i otra vez en pie para la desperta voy a pasar por tu casa pajaroto por que vamos a por la fallera mayor i vive por allí asi que te despertare si alguien te funde el timbre llo no e sido jejejejejejejjeejjej XD

 

que me vas a tocar tu la carita jejejeje

 

YE BUENOS DIAS A TODOS: Bueno me piro a mi falla a la desperta i a comerme una cacerola de chocolate i curasanes jejejejjejejeje XD

QUE SEPAIS QUE ESTAIS TODOS INVITADOS A LAS ORQUESTAS I A BEBER COMO UN BORREGO XD

 

CARLES BAUTISTA CARRETERO, ERES INAGUANTABLE TÍO!!!!!! istolasistolasistolas

TODO EL **** DÍA IGUAL. QUE SI YO BAJO, QUE SI YO SALTO, QUE SI TU NO HACES ESTO, QUE SI TU NO HACES AQUELLO... LO MEJOR DE TODO ES QUE TE PASAS LA RUTA HABLANDO, Y HABLANDO, Y HABLANDO, Y HABLANDO, Y HABLANDO, PARA DESPUÉS NO HACER UNA ******, NI SALTAS, NI BAJAS, NI SUBES Y LO PEOR TE PASAS EL RATO JODIENDO A TODO EL PERSONAL. CHAVAL QUE PESAO ERES Y QUE MAL ME ESTAS EMPEZANDO A CAER.

UFFFFFF!!!!!! QUE A GUSTO ME ACABO DE QUEDAR. AUN NO ME QUITO LA IMAGEN DEL NIÑATO PARTIÉNDOSE LA ***** DE LA FORMA MAS SOEZ, VULGAR E IRRITANTE POR QUE UN COMPAÑERO SE HABÍA DADO UNA ****** DE *******. (ESTO OCURRIÓ EL SÁBADO) SI AMIGOS, ESE ES EL GRAN CARLES EL MEJOR BAJADOR SALTADOR DE TODOS LOS TIEMPOS. CUANDO ALGUIEN SE CAE (Y CREERME QUE LA ***** FUE DE CAMPEONES) LE HACE GRACIA Y SE RIE A RABIAR SEÑALANDO Y DESTACANDO LA PATOSDIDAD Y POCA DESTREZA QUE TIENE ALGUIEN POR CAERSE.

 

hay hay hay! q sacan los trapos sucios.. eso se parece al DEC pero aqui es DEM (Donde Estas Montanbike) jajajaja

 

Lo primero llo hago lo que a mi me salga de la ***** i lo segundo que tu no me tienes que dar ordenes tambien me estas enpezando a caer mal pero de verdad

 

DEM : Donde Estas Montanbike que bueno tio

 

Xusin sabes lla no me IMPORTA :fumador lo que me digan nadie salvo mi tio RAFA :bye i como no mi tio DAVID :bye que son los que me ANIMAN :cuñao i todo i tu eres un tio de **** madre asi te lo digo :globero .Xusin tu bienes el sabado a picassent por que creo o entendido que hay una salida no:taz:taz:taz

 

CONSEJOS PARA HOMBRES Y MUJERES

Pasos que deben de seguir los hombres para hacer feliz a una mujer:
Regálele flores
Llévela a pasear cada noche
Cómprele un auto nuevo
Llénela de prendas
Escríbale un poema a la semana
Cántele una canción al atardecer
Dígale que sin ella usted se muere
Bésele los ojos con ternura
Acaríciela como si fuese un bebé
Desnúdela con la boca
Hágale el amor despacio y a media luz
Refiérase a las demás mujeres con desprecio
Susúrrele al oído sus más dulces palabras de amor
Contrátele una empleada doméstica
Búsquele un chofer
Regrese a su casa siempre después del trabajo
No tome cervezas
No vea fútbol
Déle el remoto de la tele a ella

Pasos que deben de seguir las mujeres para hacer feliz a un hombre:
¡Chúpesela!

 

MATERNIDAD
- Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!

+ Sí?, Si es que tengo una "chimeneaaa"! Vaya "chimenea" que tengo!

- Pero aguarde, que parece que vienen más!

Al rato,

- Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!

+ Si es que tengo una "chimeneaaa"! Vaya "chimenea" que tengo!

- Espere, espere, que viene otro!

Al ratito,

- Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!

+ Si es que tengo una "chimenea"! Vaya "chimenea" que tengo!

- Pues a ver si le va limpiando el hollín, porque le han salido todos negros!

 

Nadie se puede reir mucho de las caídas ajenas xq cualquier día....OSTIÓN!!!! y ahí si que no hace gracia

 

EL RETRETE DE ORO

Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:

"Donde está el servicio."

"La segunda puerta a la derecha."

Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:

"******, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."

Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:

"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."

"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."

"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"

Se van de bar en bar preguntando:

"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

"No, nosotros no."

Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:

"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

Y dice el camarero gritando:

"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."

 

HEINEKEN O MAHOU

Va una tía a un bar y le dice al camarero:

"Póngame una cerveza."

Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?"

"Heineken"

Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ***** se desmaya.

Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"

Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."

Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero: "oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"

Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "****, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"

Y se la tira, luego ya la reanima.

A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza."

"¿Mahou o heinekel?"

Y dice la chica:

"¡Mahou que la heinekel da un dolor de ****...!"

 

LA DESPEDIDA DE SOLTERO

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.

Total, que los amigos le llevan a medico.

- ****, esto esta muy mal... hay que entablillar.

- Pero que dice ? Si me caso mañana !

- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...

Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche

de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la

tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :

- Pepe, me conserve virgen para ti...

Entonces el marido se destapa y dice:

- Mira, mi amor, esta sin desembalar.

 

yyyeeeeeeeeeeeeee bon dia, cuanto tiempo

 

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yo tb busco curro jajajaja