Yo ahí simplemente me los recorto mucho y no me molesta nada de nada. Pero la cera ahí aghhhhhahfhfhghghgh, me duelo sólo de pensarlo.
No estaría nada mal poner un listado de sitios recomendables para hacerse la cera en cada ciudad y precios.
Yo sólo claro. Con cera tibia y cuando llegan las zonas criticas... aguantar y soltar alguna lagrimilla.... claro esto la primera vez, luego la cosa cambia y tras varias veces ya no notarás casi nada, cosquilleo como en otra zona. Todo depende de lo fuerte que tengas el pelo, yo lo tenia fuerte, si es solo bello se lo llevará mas facil la primera vez como en todos lados. Un saludo!!
Yo este año me estoy haciendo fotodepilacion, 30€ por zona (piernas, ingles y gluteos), llevo 5 sesiones y no me queda ni un pelo. Recomendable al 100x100, es la mejor inversion tiempo-economia que he hecho en mis piernas. Salu2: Van Poppel.
madre mia tu solo? menuda flexibilidad tendras xD jajaja no lo tengo muy claro pero cada vez lo tengo un poco mas decidido que lo voy hacer ya que molentan bastante algunas veces..
jajaja o mas xD ya te he dicho que ahora llevo como 3 semanas y no tengo pelos apenas alguno rubio de estos que ni se ven pequeñitos o algun revelde que no se arranca y se corta por eso crece mas rapido (aun los tengo muy duros por eso no se arrancan algunos) y que me los quito con las pinzas o la silk epil y listo jeje
volvamos con el tema del ojo de sauron, XD enserio estoy pensando en pillarme la depiladora electrica ¿hay peligro de pellizcarse la piel en el ojete? no lo digo en cachondeo, lo pregunto seriosamente.
jajajja, yo he probado la silk epil en las piernas y al "ojo" ni se la enseño... mucho menos acercarla allí, es zona peligrosa... y ***** como duele en las piernas!!!
hombre, ahora no me digais que soy el único que se ha pellizcado el forro de los huevos con una afeitadora eléctrica XDDDD por eso me pregunto si la depiladora puede pellizcar en zonas asi, y mas en concreto en el ojo de sauron que es donde me haria gracia que hiciese su faena XDD
yo creo que el problema no es que te pellizque nada, si no el tirón que puede dar al arrancar el pelo, se me cae la lagrimilla solo de pensarlo, por no decir de la dificultad de acceso de la zona para hacerlo uno mismo y lo comprometedor de pedir ayuda, os imaginais la cara de vuestras parientas al oir: "cariño!!! te importa quitarme los pelillos que me crecen en el ojete??"
os pongo una historieta de un forero que leí hace tiempo, te meas de la risa. *Capítulo I. Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica la depilación que tanto hablan en el ForoMtb y de paso sorprender a mi Cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a uno del un foro aprovechando que veo en una foto suya que el también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante. No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie... Acabo el primer rasurado con la máquina. ****, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la *****. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡****!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un *****?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. **No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. *****, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva *****. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡******!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de mi Cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡****!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. ***** con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!.****, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"...¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. *****, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. *****, *****. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, ***** como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, *****, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la RasuraBike. ¿Será que los buenos bikers tienen la chorrilla más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la bici que está en oferta de 40 euros... y vuelvo con uno que cuesta 175 €, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?. - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva. - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?. - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA* *jAAAAAAAAAAA AJAAAAA* jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA. Capítulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de ***** y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "*
Alguno ha probado la Bodygrim esa??.......me has dicho que va de la leche, pero quiero más opiniones antes de comprarla. Yo de la cera paso, duele demasiado...........
:meparto:meparto:meparto:meparto:meparto Yo he buscadeo en internet y que va muy bien. Busca en Google y te aparecen varios foros hablando de ella (Bodygroom) El problema es que yo no la doy encontrado en nongún sitio, creo que la voy a tener que comprar en la página. Por lo que he leído no es como la Ski epil esa, la Ski arranca de raíz y la otra corta al ras creo que era así.
