- ¿Me puede decir la contraseña del Wi-Fi de su bar? - ¡Tómate una caña por lo menos, cabr...! - ¿Todo junto? ************************************************** - Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio. - ¿Y qué hiciste? - Le regalé un disco duro de 2Tb. ************************************************** - ¿Sabes la carga del electrón? - Negativo. - ¿Y la del protón? - Tampoco. ************************************************** - ¿Quieres salir conmigo? - Mejor sal tu primero.
Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:-Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?Y el otro le contesta:-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
- Doctor, doctor tengo un grave problema, confundo los colores con los números. - *****, vaya marrón. - ¡Pues *********** te la hinco!
DIARIO DE ELLA: Esta noche, mi marido estaba raro. Hicimos planes para ir a cenar a un restaurante. Estuve de compras todo el día con mis amigas y pensé que él se había enfadado por eso, y porque llegué tarde, pero no me comentó nada. No hablamos de nada, así que le sugerí irnos a un sitio más tranquilo para poder conversar. Me dijo que sí, pero no me habló demasiado. Le pregunté si algo iba mal y me dijo “nada”. Le pregunté si yo tenía la culpa de que estuviera molesto y me dijo que no estaba molesto, que no tenía nada que ver conmigo y que no me preocupara. Camino a casa le dije que le quería. Él sonrió ligeramente y siguió conduciendo. No entiendo por qué se comporta así ni por qué no me dijo “también te quiero”. Cuando llegamos a casa sentí que lo había perdido completamente y que no tenía nada que hacer con él nunca más. Solo se sentó allí, viendo la TV. Siguió estando ausente y distante, así que me fui a la cama. 15 minutos después él vino a la cama también. Para mi sorpresa correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre. DIARIO DE ÉL No sé qué **** le pasa a la bici ,que no me cambia y llevo todo el día pensando de dónde vendrá la avería. Bueno, por lo menos he folIado
Estaban los de la tele haciendo un reportaje por uno de esos pequeños pueblos de provincia que ya tienen pocos habitantes y le preguntan al primer vecino que ven: - Qué tal es la vida en un pueblo como este? Ah! pues muy buena, muy tranquila, encima nos ayudamos todos mucho, que hay que ir a cortar leña, pues vamos todos y luego la repartimos a los vecinos que ya no pueden cortarla. Ya le digo que aquí nos ayudamos todos mucho, mire el otro día se perdió una oveja en el bosque y decimos que hacemos, que hacemos, nos reunimos en casa del dueño de la oveja bebimos vino y decidimos salir a buscarla, cuando la encontramos nos llamamos unos a otros, bebimos mas vino y nos tiramos a la oveja uno a uno. - Hombre. no sea bruto que este programa lo ve toda la familia y eso no se puede decir en la tele. Cuente algo alegre que haya pasado en el pueblo. Hace poco se perdió la mujer del alcalde en el bosque y decimos, que hacemos, que hacemos, nos reunimos en casa del alcalde bebimos vino y decidimos salir a buscarla, cuando la encontramos bebimos mas vino y nos la tiramos. -Cuente algo triste que le haya pasado. El hombre baja la mirada se le escapan unas lágrimas y dice: Yo una vez me perdí en el bosque...
va un hombre con un mini a 100km/h. De repente el motor gripa y se sale a un descampado. de repente, pasa un ferrari y ve al mini. Se baja del coche y le dice al constructor del mini: "illooo que te ha pasao!!"" - Que he gripao tioo - no pasa na illoo, te enchufo con una cuerda y te llevo a la ciudad, que queda poco. Va el del ferrari a 100, 120,150 por la autovía con el mini detrás y el del mini le dice al del ferrari: - illoo si el ferrari pasa de 150 se me revienta el coche. Otra vez de vuelta en la autovía, les pasa un mercedes SLR y le echa una mirada al del ferrari, y como este es muy competitivo, se pica con el del mercedes y empieza a pisar el acelerador: 200km/h. El acelerómetro subía exponencialmente y el del mini empieza a pitarle y pasan a toda leche los tres por delante de una gasolinera y el que trabaja alli se queda flipao. Llega su jefe que estaba cagando en el baño, y le dice, que te ha pasao manuel??? y le dice -no veas lo que he visto: Un mercedes y un ferrari a 250 km/h y un mini 600 pidiendo paso. jajaja
