Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia. Dice a su hijo mayor: - A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte. - A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur. - A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro. - Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad. La enfermera, impresionada, le dice a la esposa: -Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades. Y la esposa, sin perder el tiempo le responde: - ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !
Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro: - Compadre, ¿por qué no montamos un bar? Y le dice el otro: - ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente? Y le contesta el otro: - Pues si nos va malamente lo abrimos al público
TRANSCRIPCIÓN de UNA LLAMADA al 911 Marido sumamente alterado: ¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!!! Policía que recibe la denuncia: Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura? Marido: Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros. Policía: ¿y su peso? Marido: No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda. Policía: ¿color de los ojos? Marido: Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé. Policía: ¿color del pelo? Marido: Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien. Policía: ¿qué ropa vestía? Marido: Puede que llevara pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente. Policía: ¿en qué vehículo salió de su casa? Marido: Se fue en mi bici. Policía: ¿qué clase de bici es? Marido: Es una Olympia CSL X2 29er con transmisión frenos y cambio XT, llantas ztr crest tubelizadas,tapones de las válvulas en rojo metálico, neumáticos Vittoria Barzo, puños sram, soporte garmin para gps, 2 portabidones de carbono, asiento Selle Italia,porta herramientas trasero Bontraguer, tija telescópica, horquilla Rock shox reba con vinilos personalizados... En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción. Policía: (en tono comprensivo) ¡No te preocupes, ******! Te vamos a encontrar la bici…
Quimica: "Si metemos a un politico en acido, es una disolucion........si los metemos a todos es una solucion"
- Doctor, creo que tengo candidiásis vaginal. - Pues yo creo que lo que pasa es que eres un poquito hipocondríaco, Jose Luis.
- ¡¡CAPITAN CAPITAN NOS HUNDIMOS!! - Lo sé marinero. - ¿¿Y NO VA A HACER NADA?? - A ver, que alguien saque a este gil i po llas del submarino.
¿ Que es el RAT ? Iba un señor en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza. Los botones eran: botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT". Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenia el rótulo "SLA"(Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas". Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas v de placer. Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo. Cuando se despertó no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacia dos dias en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales. Entonces él preguntó: ¿ El avión ha tenido un accidente terrible, verdad ? . No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la enfermera. Entonces, ¿ Qué ha ocurrido ? Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada. arriba ese animo grupo!
- Hola, me llamo Bruce Willis y tengo un hijo llamado Kevin. - Oh, Kevin Willis. - Gracias, es una fragancia nueva.
Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas: 1ª en cerveza 2ª en grasa de entrecot 3ª en whisky de 12 años 4ª en agua mineral Al día siguiente, el profesor muestra los resultados: La 1ª lombriz en cerveza, muerta. La 2ª en grasa de entrecot, muerta. La 3ª en whisky 12 años, muerta. La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable. El profesor pregunta a la clase: - qué aprendemos de esta experiencia? Y una niña responde: - que quien bebe cerveza, come entrecot y bebe whisky, no tiene lombrices. Sent from my LG-D821 using Patatalk
