— Mama, he acabado el curso y me he regalado unas tetas. —¿Y las notas? —Tersas y duras. —Y las del instituto? —Todas unas envidiosas. —¿Eh?
A casa de Jaimito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a su tía : - Jo, tía, si es que eres tonta. Entonces su madre le regaña, claro. - Niño ! Pero como le dices eso a tu tía ! Dile ahora mismo que lo sientes, venga. - Esta bien... Tía, siento mucho que seas tan tonta.
Pitagoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras. Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, y matando a los cinco de un sólo viaje, decidió enterrarlos en el jardín. En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima pensó: "El cuadrado de la put@ Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos". ¡¡SI ME LO HUBIERAN EXPLICADO ASÍ EN EL COLEGIO NUNCA SE ME HABRÍA OLVIDADO!!
- Antonio, que tu parienta me ha guiñado un ojo esta mañana!! -Bah, no te preocupes, que es porque tiene un tic nervioso. -Ahm, pues ya me la he f0llad0. Sent from my LG-D821 using Patatalk
Hoy me levanté temprano, me puse el maillot y el culote nuevos que me regaló mi mujer hace unos días mi cumpleaños. Desayuné bien, me terminé de equipar y me fui silenciosamente al garaje. Cogí mi bicicleta con las nuevas llantas de carbono, me ajusto las zapatillas nuevas y… sorpresa la mía que cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h…. Mal rollo… Hoy no hay quien pedalee…!! Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Subí de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: “¡El tiempo afuera está horrible!” Ella me contestó medio dormida: “Ya lo sé. ¿Puedes creer que el ********** de mi marido se ha ido a andar en bici?”
Cuatro hombres casados van a montar en bici. Después de una hora de pedaleo, se oye la siguiente conversación: HOMBRE 1: “No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a montar hoy. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!” HOMBRE 2: “Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!” HOMBRE 3: “Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.” Y así, continúan pedaleando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: Tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para poder venir a montar hoy. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada? HOMBRE 4: “Yo puse el despertador a las 6:00h y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ¿Bici o polvete…?” Y ella me contestó: “Abrígate bien…”
Un tío con un Mercedes último modelo y con más caballos que una película de John Wayne va por la carretera a 40k/h cuando se le acerca un ciclista, el tío acelera y pone a 80k/h, y el ciclista también… Se pone a 120k/h y el ciclista también; luego a 200k/h entonces el ciclista se le acerca, se pone un cigarro en le boca y golpea la ventanilla, el conductor alarmado baja la ventanilla y el ciclista pregunta: “¿Tienes fuego?” Sin creer lo que ve le dice a gritos al ciclista: ¡Que te vas a matar!, Y este le responde: “Que va… si sólo fumo uno o dos al día”
Un tío con un Mercedes último modelo y con más caballos que una película de indios va por la carretera a 40k/h cuando se le acerca un ciclista, el tío acelera y pone a 80k/h, y el ciclista también… Se pone a 120k/h y el ciclista también; luego a 200k/h entonces el ciclista se le acerca, se pone un cigarro en le boca y golpea la ventanilla, el conductor alarmado baja la ventanilla y el ciclista pregunta: “¿Tienes fuego?” Sin creer lo que ve le dice a gritos al ciclista: ¡Que te vas a matar!, Y este le responde: “Que va… si sólo fumo uno o dos al día”
Uno que va en bici y de repente ve a una tia haciendo dedo en la cuneta totalmente desnuda... Para, la coge y se monta entre el manillar y el sillin. Al cabo de unos kilómetros le dice la chica al ciclista: -No se si te habras dado cuenta... Pero voy totalmente desnuda... Y le responde el ciclista: -Ya y tú no se si te habras dado cuenta que esta bici no tiene barra horizontal...
- Me he comprado un coche de los que se conducen solos. - ¿Y dónde está? - Yo qué sé. -------------------------------------------------------- - La empatía es la capacidad de ponerse en el lugar del otro. Y yo soy muy empática. - ¡NO! ¡ESO ES COLARSE, SEÑORA! ----------------------------------------------------------- - Perdone, ¿me dice la contraseña del wifi? - Oiga, que esto es en un funeral. - ¿Todas en minúscula? --------------------------------------------------------------- -¿Pero que **** haces? -Pues mira,ahora el de Mari,una chica de Almeria. (Juan,cirujano plástico)
Un ciclista es detenido por la policía de carreteras. “Usted no lleva casco y voy a tener que multarle.” Le responde el ciclista: “Hombre no lo sabía que era obligatorio, por favor deme una oportunidad.” “Mire, a mi me gustan las adivinanzas, así que le haré una y si la acierta no le multo.” “Muy bien.” Es de noche, y a lo lejos se ven dos luces redondas una junto a la otra, ¿de qué se trata? “¡Ah! Es fácil, un automóvil.” “Sí, correcto, pero eso es muy general, hay que especificar la marca, un mercedes, un BMW, etc. Lo siento tendré que multarle.” “Otra oportunidad por favor.” “Muy bien. Es de noche y se acerca una luz cuadrada, ¿de qué se trata?” “Muy fácil, una motocicleta.” “Sí, correcto, pero una Harley Davison, una Kawasaki. Lo siento pero eso es muy general, lo multaré.” Por último el cilsta le dice al policía: “Perdón, esta vez lo haremos al revés, ¿le parece?” El guardia duda y al final acepta. Y le dice al policía el ciclista: “Es de noche. En el borde de la carretera hay una mujer de aspecto provocativo y con una extrema minifalda, ¿de qué se trata?” El policía sin dudar responde: “Facil, de una prostituta.” Y el ciclista le contesta. “Sí muy bien, pero eso es muy general, y hay que especificar, se trata de su mujer, de su hija o de su madre.”
- Mi amor, se acerca mi cumpleaños ¿ya sabes lo que me vas a regalar? - Si, ¿ves ese mercedes azul de allí? - Si! No me lo puedo creer! - Pues una bici del mismo color.
Un ciclista se compra una bicicleta nueva y el vendedor le recomienda que si se moja, para no tener problemas lo mejor es untarla con vaselina. Esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, así que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que está llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica: - Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaría los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto también le incluye a usted... Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que está impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor. Como nadie dice nada, este tío procede a levantarle las faldas y se la cepilla allí mismo, pero todo el mundo sigue callado, así que a continuación se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada. El ciclista no sabe qué hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, así que coge un papel, escribe una nota diciendo "Tiene vaselina ?" y se la da marido, que inmediatamente se levanta y dice : - Esta bien, yo fregare los malditos platos !!! jejejeje
Papá, ¿qué es enervar? ¿Sabes cuando tu madre se pone nerviosa porque llego tarde? Sí Pues dile que tranquila, que estoy en-er-var
En una reunión de gatos se dirige el jefe a los demás: chicos, esta noche quedamos para ir a fo llar. Entonces salta un gatín chiquitín: yo quiero fo llar. No,tu eres pequeño dice el jefe. el gatín se pone tan pesado que al final el jefe le deja. A la noche, salen del solar, y nada mas salir les salen al paso dos perracos,y empiezan a perseguir a los gatos dando vueltas al solar. Cuando llevan 10 vueltas le dice el gatín al gato que corría a su lado: oye, yo fo llo dos vueltas más y me voy.
La maestra en el aula le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean mayores. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas mayor. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas mayor Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo qué quiere que le diga maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Dice mi mujer que por qué tiene un WhatsApp mío de anoche a las 5 de la mañana en el que pone "hoja de ruta". Autocorrector, te debo una.
