vaya **** ******, a las sx no se les puede poner eje de 9mm ni con adaptador porque el eje es de una pieza y no tiene casquillos.
Barça barça barrrrrçaaaaaaaaaaaaa Que partido madre mia, que dominio jajaja mi mujer esta que echa chispas eso le pasa por madrileña
calla, calla, que mal lo he pasao, pobres ingleses, le han robado el partido, vaya expulsion que se he inventado el arbitro. aun asi, visca el Barca. :aplauso3:aplauso3:aplauso3:aplauso3:aplauso3:aplauso3
De robo nada, el V.persie es un chulo ******, y por listo a la calle...le tenia que haber sacao roja en el manotazo-guantazo de la primera amarilla. El barça como siempre a su juego, pero si el arsenal no ha tirado ni una vez (eso ponia en las estadisticas)
¿COMO IR DE REPENTE A KAGAR? a ver si nos cultivamos... Para el Conocimiento Universal y aprendizaje Cotidiano: ¿Como ir de Repente a Kagar ? Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover ... No, si ya decía yo...viajar ilustra Y OJO, porque si te pasás, está Kagarsee!!!
se da un poko de rodeo no,es lo que dices ,un poko mas y es kagarse,jejjejejje me as dejao anodadado con tu cultura geografico/bilingüil,jajajja
si ya decia mi abuela... Cuando el diablo se aburre......mata moscas con el rabo... (mata a esta mejor)
Sonreír es gratis, llorar también tu decides........... El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. .." Y la mujer le contesta: "Dejame dormir... mañana te lavo unos" LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES: 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. 2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. 3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y 4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. LÓGICA: Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - ¿Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar? EN UNA OFICINA ÁRABE: - ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - ¿Sexo? - Cuatro veces por semana. - ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer... y algunas veces camello... EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible! CONFESIÓN: El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo? VELORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro... PADRE POLÍTICO: Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia El policía, gran adversario político del padre contesta: - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes... POR AMOR O POR INTERÉS Un amigo le dice al otro: -Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés? - La mía lo hace por amor... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. ¿ AMANTE O ESPOSA ? ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? - 30 kilos. - ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? - 30 minutos. - ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras. - ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? - Con el terrorista se puede negociar. ANIVERSARIO Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: - Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: - Un viaje a China . La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar. ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. MARÍA - María... ¡qué felices éramos hace 15 años...! - Pero... ¡ si no nos conocíamos... .! - Por eso, María... por eso... :meparto:meparto:meparto
Por si a alguien le interesa o conoce a alguien que le interese. VENDO EL MINI DE MI MUJER. Mini cooper, 120 cv, año 07, lo entregaria sin ningun rañazo y con la revision recien pasada. tiene 44.000 km. Y va hasta arriba de extas, paquete chili (deportivo), asientos deportivos en cuero beige, climatizador, llanta 17", paquete de iluminacion, apoyabrazos, intermitentes blancos, lineas en el capo, tapon de la gasolina cooper s, aleron cooper s, lo dicho hasta arriba, ahhh y ruedas nuevas delante, con menos de 1000 km. nuevo mas de 25.000€. 15.000 € tienen la culpa, ya sabeis
