>>Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi >>plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. >> He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un >> Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente >> anda de capa caída. >> >>Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de >>un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se >>rasura. >> >>Leo y apunto sus consejos: >> >>- Primero rapar con máquina de cortar el pelo >>- Utilizar espuma o gel >>- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo >>- Luego echarse crema hidratante >> >>No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que >>me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a >>casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto >> es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones >>homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla >>en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... >> >>Acabo el primer rasurado con la máquina. ****, cómo mola, ahora >>llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la *****. Soy >> capicúa. >> >>Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar >>en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá >>Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene >>rabioso, ¡aaaaahhh!". >>Bueno, al grano que te me distraes. >> >>Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 >>Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. >>Grácilmente >>levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, >>hazlo en el sentido del pelo. ¡****! ¿Cuál es el sentido del pelo >>en un *****? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), >>los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de >>punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla >>con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si >>por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. >>No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal >>cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi >>atrás, pero la cosa no ha ido mal. >> >>Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: >> >>- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? >>- No jodas, ¿y eso qué es? >>- Un huevo grande y el otro lo mismo >> >>Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la >>zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan >>suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte >>superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece >>que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me >>miro al espejo. **** qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 >>años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. >> >>Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas >>peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo >>sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y >>al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por >>detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al >>girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. >> >>Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue >>cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano >>(con >>cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien >> se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el >>primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo >>para poder verme. >>No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡******! ¡Se >>me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a >> la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de >>cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. >>Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo >>de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. >>¡****! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de >>minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de >>notar pelos. ¡Culo depilado! >> >>Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago >>leyendo el Hola. **** con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita >>a >>Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después >> ¡no me reconozco! ****, hasta parezco un deportista. ¡Qué >>fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes >>estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los >>cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya >>a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más >>guapo!". >> >>Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con >> la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me >>siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. >> >>Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los >>potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento >>dudo... >>¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo >> "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche >>desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé >>para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he >>afeitado. **** , pues será todo lo hidratante que quieras, pero >>pica como su **** madre. Voy untando crema mientras todo me va >>escociendo. >> >>****, ****. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal >>con la depilación. >> >>Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la >> cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto >>mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja >>practicar el sexo anal, **** como desliza, con esto le meto yo la >>tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, ****, qué >>no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. >> >>Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado >>en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va >>calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo >> una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me >>soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. >> >>Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! >>Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he >>seguido >>las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri >>más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se >> calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). >> >>Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. >> >>Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la >>puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a >> comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 >>euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la >>puerta tiene la carita igualita a la de este momento. >> >>- Verás, creo que la he cagado. >>- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo >>tirándotela? >>- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. >> >>Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un >>2 de Agosto. O una gamba de Huelva. >> >>- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva >>- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los >>huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... >>- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? >>- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha >>empezado a picar. >>- ¿qué crema te has echado? >>- Esta... >>- ¿La desmaquilladora? >>JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA >>AAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Buaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! me lo enviaron el otro dia por mail!! pringadete el muchacho se quedo sin ñaka, ñaka, jujuju!!
eso es de un malagueño, esta escrito en su blog, si no recuerdo mal es de uno de los de mtb malaga XD voy a buscarlo...
Por fin lo encontre jejeje bueno, el blog es lo q era de un malagueño de mtb malaga http://marditoseardemonio.blogspot.com/2006_04_17_marditoseardemonio_archive.html
meca si hay segunda parte en el blog: Capítulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de ***** y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "
yo no he tenido nada que ver en esto, soy inocente:angel jajajaja :meparto muy buena la historia.... me hubiera gustado verle
