Clasificacion de cagadas (o eso se intenta)

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Añadamos una:
-Cagada portal dimensional: es tan radioactiva, enorme y pestilente la cagada, de esas que incluso notas que tu ano parece que va a arder, que hace que bajo tu culo se rompa el tejido espacio-tiempo y se abra el infierno en tu WC. Suele dejar traumatizado a su autor aún meses después de haberla cagado


Saludos

 

muy bueno si señor jejej

 

xDDDDDDDDDDDDDD

 

..

 

Falta la Cagada de Germanor (Hermandad)

En un Camping o lavabo público mientras más grande mejor, varios colegas cagan y describen con todo lujo de detalles cada uno su proceso en voz alta.

Suele poner muy nerviosos a los demás.

Hay una variante de Gerona un poco más bestia: Hacerlo en un lugar público que no sea un WC.

 

Falta la Cagada de Germanor (Hermandad)

En un Camping o lavabo público mientras más grande mejor, varios colegas cagan y describen con todo lujo de detalles cada uno su proceso en voz alta.

Suele poner muy nerviosos a los demás.

Hay una variante de Gerona un poco más bestia: Hacerlo en un lugar público que no sea un WC.

 

jajajaj que weno no te falta razon MTbike

 

otia um..........jejejejej esta muy bien jeje

 

que nombre le ponemos a una cagada que he tenido que echarla en 4 veces, es decir, 4 veces que iba con el pantalón por la rodilla y me he tenido que sentar de nuevo, ha sido brutal, al tirar de la cadena se ha atorado la salida y el agua se ha quedado a 3 dedos del borde. El agua se ha ido filtrando poco a poco a través del atasco (ha tardado 2 minutos y pico de reloj) y cuando ha vuelto a su nivel normal, HE TENIDO QUE REPETIR EL PROCESO 5 VECES!!!!!!!!

¿Qué nombre le ponemos a esta monstruosidad? Ni que decir tiene, que mi sensación de placer al terminar ha sido bestial :meparto

 

Para hacer esas barbaridades, lo mejor es hacerlas en el monte. Puedes ver la creación completa, puedes dejarla sin tapar, no se atasca el tigre, y puedes volver dias despues para contemplar su evolución.

 

solo puedo decir una frase

HOMBRES... :meparto

 

menos mal que alguien hace lo mismo que yo , pensava que era un tio raro. gracias por acerme sentir mejor

 

jose-freerider ya somos 3 raros ( raros no , distintos jejej) AGUR !!!!!!!!!!!!!!

 

jajajajaj xD !que mal huele este post!

 

Creo que en la lista falta algunos tipos fundamentales...

-Cagada Bombón-Crocanti: Es esa que suele tener el tamaño de una longaniza y se ve que tiene como tropezones de frutos secos... mmmm.

-Cagada Vegetariana: Esta sale de un color como verdoso y se puede apreciar en su interior los hilos de las judias.

-Cagada de plastilina: Su aspecto es muy liso y uniforme y sale como un fino churrito de plastilina.

-Cagada "lluvia de meteoritos": Empiezas a cagar y solo salen bolitas del tamaño de M&Ms y cuando acabas están todas flotando y mirandote, como esperando unas palabras del creador.

 

Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.

Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.

Con estas tres me siento muu identificao... xD

 

y nadie tiene cagadas liquidas?¿
o cagadas con tropezones de comida que el estomago no ha terminado de disolver?¿?

yo por lo menos a veces si....
ajajajja

 

lo de trozos de comidas sin disolver es tíipico cuando comes la noche antes mucho maíz crudo, en una ensalada por ejemplo. :meparto . Se distinguen perfectamente los granos de maíz enteros incrustados en el mojón, como si fueran incrustaciones de diamantes en la fría roca de una columna :meparto

 

Os habéis olvidado de la Cagada Chapapote...supongo que sobran las explicaciones...