a ver kien cuenta el chiste mas tonto

ja me lo sabia!!jeje.
yo me se uno. eso son 3 hombres: un catalan, un hindu i un arabe.
i van al infierno, donde los espera el demonio
i el demonio les dice: si aguantais dos latigazos mios, os dejo ir al cielo, ademas, os dejo poneros en la espalda cualkier proteccion.
en eso que va el arabe, i se pone una piedra enorme, a lo que el demonio de un solo latigazo rompe. el arabe ante tal fuerza dice: no!no! por favor, me voi al infierno antes!"

el segundo es el hindu, el cual dice que no quiere nada, i mediante la concentracion consigue aguantar los dos latigazos
ante tal proeza el demonio le dice qe se puede ir, pero el hindu le dice: no no! antes quiero ver al catalan que hace, que siempre se sale con la suya en xistes como estos
en eso que es el turno del catalan, i le dice al demonio: oye! as dixo que cualkier cosa de proteccion,n?
i el demonio dice: si
HINDUUUU VEN PA CA!!!!!

 

uno un poco largo....jejeje

esto es un tio ke tiene un accidente de trafico i le dice ke va a perder el brazo pero ke cabe la posibilidad de implartarle uno ke viene de alemania ultima tegnologia noseke... y el tio dice weno pos mejor ke tar sin brazo si ke es y se decide a implantarselo.
el brazo funcionaba cuando tu le dabas la orden al cerebro y el tio brazo coge el vaso de awa! y lo cogia el tio oh oh ke bien funciona...... cambia de canal! oh oh va perfecto....
en esto ke esta un dia en casa y dice y si aora el brazo me iciera una pajilla... y dice brazo cascamela!!!!! y empieza el brazo raka raka raka (a ke mola el sonido :mrgreen: ) y cada vez mas fuerte y el tio oooooooh ooooh asta ke de repente plaaaaaaaaaaash se la arranca de cuajo y dice el tio ALAAA LA ***** A TOMAR POR CULO!!!!!!!!!!! no brazo para para paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :mrgreen:

 

jajajajajaja
Q buennooooooooooooo!!!!!

 

jajajajajaja me lo imagino corriendo sin picha y esta persiguiendole por la habitacion... jajajaja

 

suicide ke warradas dices!!!!!!! me vas a perbertir :cry:

 

:angelito solo me he limitado a imaginar lo que decias en el chiste... :mrgreen:

 

- Padre me arrepiento de espiar a las parejas por la noche.
- Entonces eres tu el hp de la linterna.....


- Padre me arrepiento de coleccionar revistar porno.
- ¿ Tienes la 64 ?.

- Mamá. mamá, sangre.
- Cállate o te meto otro hachazo.


- Mamá cuando comeremos pan de hoy??
- Mañana hijo, mañana.


- Mamá en la escuela me llaman vaca.
- ¿ Y cuantos te lo llaman ?
- Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchos.


- Mamá mamá, caca.
Y estaba hasta los sobacos.... :mrgreen:

 

- Papá ¿qué está más lejos? ¿Huesca o la luna?
- Vamos a ver, piltrafilla. Si sales al balcón por la noche ¿qué es lo primero que ves?


- Señor tendero ¿tiene chicles?
- Si, chavalín.
- Pues póngame tres regalices.
Al día siguiente:
- Señor tendero ¿tiene pistachos?
- Pues mira, si.
- Pues deme una bolsa de Lays.
Otro día:
- Tendero ¿tienes piruletas?
- Si ¿quieres una?
- No, quiero un donuts.
Hasta que al tendero se le hinchan las pelotas:
- Señor tendero ¿tiene...
- A ver, chaval ¿tienes padre?
- Si.
- ¡Pues mecagüen tu **** madre!


Una señora de 80 tacos entra en una pescadería:
- Pescadero ¿tiene agallas?
- Pues si.
- ¡Entonces cómame el ****!


- Mama ¿me puedo poner sujetador?
- Pues no.
- Ala... mami... que tengo 14 años...
- Que no...
- Jo... si todas las niñas de mi edad ya lo llevan.
- Que te he dicho que no, pelma.
- Ala... jo... es que...
- ¡Que no, Pedro, que no te pones sujetador!


- Papa ¿me quieres?
- ¡Cállate, hijo de ****!


En una familia de gitanos:
- ¡Ven p'acá, Antoñito! ¡Que ma dicho la señorita que tú las matremátricas las llevas pero que mu mal...!
- Es que...
- Nada, nada... Ahora con el pápa vas a aprender... A ver, dime ¿Tres por dos?
- ¡Carreful!
- ¡Mucho bien! ¿Y cuatro por cuatro?
- ¡Todoterreno, pápa!
- ¡Ese es mi Antoñito! Ahora uno difácil. En un corral hay dosiento melones. Llega una fragoneta y se lleva cien ¿cuántos quedan?
- ¡Pues otro viaaaajeee!


Y un par de frases memorables de Riki López:
- Hay que ver la de pasta que tiene la Luna, que sale tods las noches.
- Y si Tierra no es plana sino esférica... ¿por qué en vez de "planeta" no se llama "redondeta"?

 

De Doctores

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame... ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es ****, pero no escarmienta.

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y
si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

 

Algunos más:

¿En que se diferencian las bragas de antes a las de ahora?
En que las de antes tenias que retirarlas para ver el culo; ahora
tienes que retirar el culo para ver las bragas.

- Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque
usted es cura. ¿Cree que me salvaré?
- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si
no, no te salva ni Dios.

- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de
enfrente.
- Está bien, hija mía. Reza un par de padrenuestros... pero para la
próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.

- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la *****, ¿no?

Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

 

Ese me lo savia yo pero de otra forma contado con mas gracia

 

Lobo: caperucita, caperucita si te doy un caramelo me das un beso

caperucita: y si me das la bolsa te chupo la po......

 

a ver si leemos to antes de escribir, q nos estamos empezando a repetir





BUEN ROLLITO

 

valen chistes con imagenes????

 

cada cuanto caga una negra¿?¿?





cada 9 meses :lol:

 

esto...

como se llama el padre de ETE ¿¿










DonEte


muuuuhahahahahaha

 

Aquí va mi aportación...


Dos vascos se encuentran y uno le dice a otro:

- Oyes Patxi, ¿cómo se llama Dios de nombre?.

Y el otro le contesta:

- Mecagüen.

:qmeparto


Saludos y que lo riáis bien.

 

Otro de vascos.

Uno ke le dice a otro:

!Oye patxi, te das cuenta ke estamos discutiendo,pudiendo solucionar esto a ******¡

 

Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se
encuentra con el médico examinándole. - Señor, tengo que darle dos noticias:
una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero?
- Dígame primero la mala.
- Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle.
- ¡Oh, cielos! ¿Y la buena?
- Que ahora podrá presumir de que la ***** le llega hasta el suelo.

 

Otro de vascos

Oye Patxi fijate si Jesucristo fue humilde que nacio en Nazareth pudiendo haber nacido en Bilbao!