a ver kien cuenta el chiste mas tonto

-mama, mama hay un trozo de carne en la lache!
-encima de leproso guilipollas.

¿como se llama la makina de hacer antonios?
antoniomachine :mrgreen: :mrgreen:

 

no se si e contao este ya... xo en to caso es de los xistes mas tontos q conozco:
Estan to los animales reunidos pokos dias despues del genesis discutiendo cual es el favorito de dios, y llegan a la conclusion d q el favorito lleva una marca q lo diferenci de los demas. Y empieza el ciervo:
-Yo soy el favorito, y dios me a distingudo con esta cornamenta q me hace bello y peligros a la vez y...-Le corta el leon:
-No, el favorito soy yo, ya q dios me a distinguido con esta preciosa melena, ademas, de poko te serviria tu cornamenta si calleras en mis garras...
Siguen discutiendo todos diciendo una marca q les distingue de los demas y llega la luciernaga:



-TIOS, ME BRILLA EL CULO!!!

 

bah tio eres mas feo que el que se fue a comprar una careta y le dieron la gomilla


AEJAOEAJEOAEJAEOAEJ

 

Cuales son los primos de Rafaela Carrá??

John Carra

y

Mac Carra

 

Dos leperos se encuentran por la calle y le dice uno al otro: Ande **** vas a las 5 de la mañana?, y dice el otro: "a echarle estiercol a las fresas" y el otro salta "cagon´dié, y no las has probao nunca con nata?"

 

AJEAOEJAEOAJEae

 

uno de arguiñano.....
la mujer ke le dice al mario pepe vete al mercado a por 10 platanosde canarias...
total ke pepe va y la welta solo tiene 9 platanos y le dice su mujer,pepe! pk traes 9!!
**** maria pk son de canarias

 

Como se dice garrulo en Griego


















































De Mostoles :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Han encontrado a Ben Laden en un lugar en el que hace 10 años que no va nadie


























La sala de trofeos del Atletico de Madrid. jajajjajajaja :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Esto van dos granos de arena por el desierto y le dcice uno a otro:
-parece ke nos siguen-
:lol: :lol: :lol:

 

lo q me joderia oir eso si fuera de mostoles, jejejeje :mrgreen:

 

Dos vascos :
- Oye Iñaki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a
******* ?

 

esto es un vasco ke va a una ferreteria y dice:
kiero una motosierra
y eso ke le sale el dependiente, mire tengo esta motosierra ke se pueden cortar 200 arboles en una hora es muy buena
dice venga pos me la kedo

eso ke vuelve al dia siguiente a la ferreteria:
tio , tu me dijiste ke se podian cortar 200 arboles y yo solo he podido cortar 199!!!

yo lo puedo asegurar ke se pueeden cortar 200 arboles porke yo lo he comprobado vueolva a intentarlo yo le aseguro ke lo he hexo

eso ke al dia siguiente vuelve con la misma historia, oiga ke solo puedo cortar 199!!!! dice pos mañana kedamos y yo le enseño como se pueden cortar 200


eso ke kedan en el boske koje el de la ferreteria la motosierra y la arranca brrrmmmm brrmmmm brmmmmm
y dice el vasco
















aiba y ese ruido!!!!!!!????????? :shock: :shock: :shock:

 

q le dice un vasco a otro en gibraltar?????





PATXI, DEJA ESA PIEDRA AHI Q ES DE LOS INGLESES!!!!!



Q no se me ofendan los vascos q lo digo d wen rollo :wink:

 

jaajaajaj ai va el mio jejejejje

como se llama un maquina de hacer antonios?

antonio machine ,,,,,,,,,, un saludo

 

aver ... k le dice el lapicero a la gomita ... uno lo pone y el otro lo kita :wink:

saludos :wink:

 

esto va un caracol y derrapa

 

Un hombre va por la calle y le pregunta a otro:

- oiga, podría decirme donde está la acera de enfrente?
...
- hombre pues... ahi delante, que no la ve?

- si, si la veo, pero es que he preguntado antes allí y me han dicho que era esta

 

atención a quí teneis el mejor!!!!!!


"Hombre cae escaleras arriva y se estampa contra el techo."


Yo es que me parto!!!!!!! :unmonton :unmonton unmonton :unmonton

 

Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago..

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis ?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de *****... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, **** mieeeeerda!!!! -responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse asi que le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!...solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.